Звёздный десант - Коллектив авторов

Добив кружку я повернулся к бармену, желая заказать вторую, но он опередил меня и двинул ко мне только что наполненную.

– Спасибо, – я поблагодарил его кивком и уже приготовился задать мучавший меня вопрос – откуда здесь столько фактурных личностей, как раздался резкий удар гонга.

– Парень, – наклонился ко мне бармен.

– Если не хочешь пострадать – выйди из бара, минут на десять.

– А что такое?

Но дать мне разъяснения он не успел.

– Внимание! Массовка, снимаем сцену три – драка в кабаке. Все готовы? – послышался из дальнего угла прокуренный мужской голос.

– По счёту три… Три! Мотор!

И всё сразу пришло в движение. Пара устрашающего вида мужиков за столиком в центре зала вдруг встала и схватив друг друга за грудки начала громко выяснять отношения. Недолго, правда – их беседу прервал прилетевший с края зала стул, удачно попавший в обоих драчунов, отчего они оба полетели на пол, смешно дрыгнув ногами в воздухе. В следующий миг в движение пришли все. Воздух наполнился пролетавшими в разных направлениях стульями, кружками и бутылками. По стойке, сметая всё, стоявшее на ней, проскользил на брюхе мужик в лётном комбинезоне – я едва успел убрать свою кружку. Но сохранить её в целостности мне не удалось – сильный удар снизу, по её дну, заставил всё содержимое взметнуться вверх красивым пенным фонтаном. Этого я стерпеть не мог и тут же врезал обидчику постой посудой. Целил в морду, но не попал – мой обидчик, демонстрируя большой опыт в подобных боях, пригнулся и мой удар пришёлся в его соседа – шкафообразное создание, заросшее густым рыжим волосом. Шкаф нечленораздельно взревел и двинулся на меня, разрывая на груди комбез техника. Честно драться с таким я не рискнул – отступил на шаг и со всей силы двинул ему ногой в промежность.

Бум!

Было такое впечатление, что я ударил по камню. Шкав удовлетворённо осклабился и протянул свои ручищи ко мне. Пришлось отступить ещё на шаг, лихорадочно прикидывая – что же делать?! На моё счастье в нашу разборку включился тот тип, что выбил моё пиво – он одним прыжком оказался на шее рыжего и принялся дубасить его по голове сразу двумя пустыми кружками – как барабанщик, исполняющий соло на своём инструменте.

Я выдохнул – внимание шкафа переключилось на новую проблему. Выдохнул и тут же плашмя рухнул на пол, заметив летящий точно в меня стол. Небольшой такой, круглый, пластиковый. Он просвистел над моей тушкой и смёл сладкую парочку – барабанщика и рыжего.

– Стоп! Снято! – раздался всё тот же прокуренный голос и все люди вокруг меня замерли, остановившись в самых разных динамичных позах.

Я осторожно приподнялся с пола.

– А это что? Чего он двигается?

Я покрутил головой – ко мне торопливо шёл, ловко лавируя между застывших фигур, мужчина с каким-то прибором, с длинной палкой-антенной, в руках. Он подошёл и ткнул меня палкой.

– Сдурел? – меня больно долбануло током и я вырвал прибор у него из рук.

– Я тебя сейчас… – я перехватил прибор по удобнее и приготовился было огреть мужика, но его реакция заставила меня замереть с поднятым над головой устройством.

– Он…это… Живой?

– Как живой? Почему живой? Кто разрешил? – из тёмного угла выполз невысоких пухлый мужчинка одетый во всё кожаное – куртка, рубашка под ней, брюки и даже громадная кепка – всё было сделано из кожи и украшено огромным количеством заклёпок, цепочек и просто металлическими пластинками.

– Вы живой?! – он подошёл ко мне вплотную и ткнул меня пальцем в щёку.

В ответ я машинально клацнул зубами, пытаясь укусить его и он отдёрнул руку.

– Хм…действительно – живой, – согласился он и другой рукой быстро отобрал у меня прибор.

– Я то – живой…а вот ты сейчас дохлым у меня станешь! – я сжал кулаки и начал приближаться к режиссёру. Я уже понял – во что на этот раз мне повезло вляпаться. Тут снимали какое-то кино. Нет, не подумайте, я не против хорошего фильма. Но одно дело смотреть его сидя в уютном кинозале, с кружкой пива и ведёрком попкорна, и совсем другое вот так, без предупреждения, оказаться на съёмочной площадке. Ладно если бы романтическую сцену снимали бы – посидел бы себе в уголке, поугорал бы над надуманными слащавыми репликами воркующей парочки. Так нет – меня в драку кабацкую занесло. С дроидами – то-то я ногу чуть себе не отбил.

– Кто допустил постороннего на площадку? Где охрана?! – быстро отскочив от меня и спрятавшись за спину мужика, ткнувшего меня тем прибором, режиссёр осмелел и начал активно искать виноватого.

– Да я всего на минутку отошёл, – начал оправдываться виноватым тоном здоровенный мужик, практически копия того рыжего. Только этот был менее волосат и не рыжий.

– Убью! – я решил не отпускать режиссера просто так и снова попытался добраться до него вытянув для правдоподобия руки.

– Эй, мужик, – на перехват мне выдвинулся охранник.

– Ты эта… Не бузи. Ну, бывает.

– Бывает? Ах, бывает?! – я медленно потянулся к кобуре, про которую забыл в ходе драки.

– Эй… Не надо. – предупредил меня охранник, откидывая полу куртки и демонстрируя свою кобуру.

– Отлично! Замрите! Будем снимать новую сцену. Дуэль во время драки! Гениально! – оказавшись в безопасности проснулось режиссёрская натура.

– Активируйте дроидов, только так, что бы они этим не мешали. А вы, ну чего вы так встали?! Разойдитесь ещё на пару шагов. Вот так! Да. Теперь ты – он ткнул пальцем в меня.

– Бери… Бери ну хоть эту бутылку и как я скажу – кидай её в него. – он ткнул пальцем о охранника.

– Ещё чего! – я сложил руки на груди.

– Но почему?! Из вас выйдет отличный эпизод!

– У меня патроны боевые.

– Отлично! Если попадёте… ммммм… Какая фактура будет!

– Сдурел?! Я же убью его! – но режиссёр только отмахнулся.

– У него страховка.

– А у меня?!

– Мммм… Ну, что – вам что жалко пострадать для искусства? У тебя боевые? – он повернулся к охраннику.

– Да.

– Отлично! Ещё лучше, если вы друг друга убьёте. Это же просто ве-ли-ко-леп-но! Гениально! Два тела бьются в судорогах, заливая пол кровью. А на нём, скользя в крови и затаптывая умирающих, продолжают сводить свои счёты бандиты. Гениально! Мы снимем вас крупным планом. Вы только сразу насмерть друг друга не убивайте. Мне нужны крупные планы вашей агонии. Ясно?!

– Нет! – мне показалось, что мы с охранником сказали это хором.

– Почему? Это же будет шедеврально?!

– Вот тебя, – я достал пистолет и взвёл курок.

– Тебя я