Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу - Банми Ладитан

«Я прочел книгу, в которой сказано, что малышей можно приучить к горшку. А в одной книжке даже говорится, что это можно сделать за три дня». Три дня… За три дня даже сыр не приготовишь! Книжки о приучении к горшку чрезвычайно полезны: как самодельная жвачка, как стопоры для дверей. Их возможности бесконечны!

Всевозможные данные не слишком много значат для малышей, и большинство из них не знают, что такое гистограмма. Если вы купили доску-таблицу и пытаетесь мотивировать ребенка с помощью стикеров или контрольных меток, вы уже проиграли. Он, несомненно, примет условия соглашения и может поиграть в вашу игру, если сорвут аплодисменты, но не рассчитывайте на долгосрочное соглашение.

Я призываю вас не перевозбуждаться, если малыш будет следовать вашему какательно-писательному расписанию в течение нескольких дней. Держите подгузники под рукой, поскольку он просто играет с вами. Если вы в настоящее время не являетесь малышом, вам будет трудно понять, как очарователен родитель, впадающий в приступ экстаза над идеально выложенным экскрементом или желтой лужицей. Не надо ненавидеть игрока – ненавидьте игру.

Несправедливо использовать стикеры в ваших туалетных манипуляциях, поскольку маленькие дети неспособны перед ними устоять. Дети испытывают к стикерам те же чувства, которые некоторые взрослые питают к «мак-ребрышкам»: они труднодоступны, редки и волшебны. По нежной любви вашего малыша к пластырям вы уже знаете, что липучки занимают особое место в сердцах детей младше трех лет. Заигрывание с этим пороком опасно и может дать нежелательную отдачу, что приведет к длительной поведенческой регрессии. Пространство между малышом и его стикерами – то место, в которое опасно соваться. Кто предупрежден, тот вооружен.

Во-первых – LOL. Во-вторых… зачем? Что такого привлекательного в замене суперудобных подгузников на «трусы для больших детей»? Вся концепция хлопчатобумажных однослойных покрытий применительно к детям – чистый проигрыш. Вы хотите сказать, что, будь у взрослых выбор, они не предпочли бы отлично впитывающую самоочищающуюся оболочку вокруг своих зон повышенной опасности? Такую, которая сменяется несколько раз в день для максимального комфорта? Если я правильно понимаю, хлопковые панталоны сменяются каждые 24 часа. Потом их стирают и сушат, и весь цикл начинается заново? Звучит обворожительно!

Подгузники бывают самых разных видов, а их дизайн вполне способен привлечь внимание! Трусы же обычно бывают унылого бежевого цвета, и на них остаются пятна – для максимального позора. Одевайте малыша в трусы, сделанные из натуральных волокон, если хотите превратить незнакомцев во врагов. В случае инцидента на публике эти «нижние» носовые платочки будут выворачивать из себя «глиняную котлетку», как непослушный гамак. Я искренне надеюсь, что вы не будете находиться в переполненном ресторане в тот момент, когда из штанины вашего ребенка вывалится такой вот «мячик для гольфа». С вашего попустительства трусы снова и снова будут пятнать вашу репутацию. Подгузники стоят сущие гроши, ими торгуют в магазинах по всей стране, они защищают ваше реноме и знают смысл слова «лояльность». Делайте правильный выбор.

Представление о том, что маленький ребенок, все еще сравнительно недавний гость на Земле, сможет контролировать свои внутренности в течение дня, по меньшей мере смешно. Представление о том, что он сможет контролировать их ночью, в бессознательном состоянии, и вовсе безумно. Полагаю, вы также думаете, что малыши могут выучить второй язык во время быстрой фазы сна? А почему бы им заодно не научиться менять масло в вашей машине? Хочу внести ясность: вы воспитываете человеческого детеныша, а не волшебного гоблина из иного мира, обладающего сверхъестественными способностями. Но если в чем родители и не испытывают недостатка, так это в тайных замыслах.

Когда-то давным-давно одному импульсивному взрослому пришла в голову мысль: «Вот было бы здорово экономить по десять центов за ночь на подгузниках!» Из этого семени, упавшего с древа скупости, взошел уникальный продукт: пластиковые простыни на резинке, которые можно использовать вместо одноразовых подгузников. Эти синтетические обертки для постелей предохраняют матрацы от повреждения, а полоскать их можно под струей из садового шланга во дворе. Да, ваш малыш будет просыпаться в холодной луже из жидкого аммиака в семь с половиной сантиметров глубиной, но глядите-ка, вы сэкономите целых 2 доллара 80 центов в месяц! ОГО! И что вы будете делать с такой кучей наличных? Купите булочки для хот-догов? ПЕЧАЛЬНО!

Если вы полагаете, что послушание людей, вверенных вашим заботам, стоит их дискомфорта и скверных условий жизни, идите и заводите себе друзей среди военных преступников, поскольку у вас с ними очень много общего. Спать на пластиковой простыне – это все равно что… спать на пластиковой простыне. Думаю, заключенные в тюрьмах смогли бы описать это лучше меня.

Эти позеры думают, будто могут кого-то обмануть, когда речь идет о приучении к горшку! Но в конечном счете эти трусы – всего лишь наркотические «ворота» для настоящих трусов. Держите их подальше от малыша, если не хотите соскребать илистые наслоения с ткани голыми руками. А именно это вам и придется делать.

Причина номер один, по которой родители лишаются разума из-за приучения к горшку, – давление со стороны сверстников. Я сказал это один раз и скажу еще сотню: ваши друзья – мертвый груз, когда речь идет о воспитании счастливого малыша. Кому какое дело, к чему именно они принудили своих детей? 60 % того, что слетает с уст ваших знакомых, – ложь; остальные 40 % – чистый абсурд.

Не позволяйте людям, которые, вероятно, питают к вам тайную неприязнь, играть какую-либо роль в ваших воспитательных решениях.

Если друзья расспрашивают о приученности вашего малыша к горшку, можете использовать любой из приведенных ниже ответов, чтобы либо заставить их заткнуться, либо поставить на место.

Друг-враг: Мой шестимесячный малыш только что начал подавать знаки, когда ему нужно сделать пи-пи. А как дела у твоей Норы?

Вы: Твой тупой младенец – идиот.

Друг-враг: Я так горжусь своей 11-месячной девочкой! Ей еще и года нет, а она уже полностью приучена к горшку. А как Хедли? Могу предоставить полезный совет.

Вы: Единственное, что ты можешь мне предоставить, – это дистанцию не меньше метра, если, конечно, тебе не нравится получать по шее.

Друг-враг: Что ты думаешь о новейшей книге о приучении к горшку?

Вы: Я вообще о ней не думаю. Это называется любовью. Ты тоже как-нибудь попробуй.

Вы спрашиваете себя: когда же наступает подходящий момент, чтобы начать приучение к горшку? Никогда. Вам не нужно было учить своего малыша ходить. Он просто сам это усвоил. Никто не учил его воровать. Он выучился этому сам. Если он когда-нибудь захочет начать пользоваться туалетом, то начнет. Знаю, я все время повторяюсь, но скажу еще раз: это совершенно не ваше дело.