Ваши дети - не ваши дети - Павел Эрзяйкин

У меня умерла старшая сестра, и у нее остался восьмилетний ребенок. Как сообщить ему о смерти матери?

Он спрашивал уже о матери? Нет. Пока нет вопроса – нет и ответа. Вы можете сколько угодно придумывать различные концепции, а ребенок может еще полгода ничего не спросить. А может спросить с неожиданной для вас интонацией – например, со смехом. Может и глубокий вопрос поступить: «А что такое смерть? А я тоже умру?» Но и к этому готовиться не нужно, потому что ребенок может задать совсем поверхностный вопрос. Никогда заранее не угадать, как ребенок спросит. Единственный выход – формулировать ответ в тот момент, когда спрашивают, тогда ответ будет самый адекватный и самый уместный. Как спросит – так и ответите. Спросит весело – весело ответите, спросит грустно – грустно ответите. Тогда вы не транслируете ему ничего своего. Но взрослым порой хочется поиграть в свои игры. Ребенок спрашивает весело, а мы ему говорим: «Сядь. Понимаешь, это не простой вопрос. Давай поговорим. Не знаю, как тебе сказать…» Начинается нагнетание трагедии, создание ореола, игра в мудреца. Это все о нас – как мы играем, как хотим выглядеть умными, сосредоточенными, торжественными.

«Если бы не дети, у меня было бы больше времени, в квартире был бы порядок, ужин для мужа был бы готов вовремя, я бы не жила так плохо, не чувствовала бы себя такой уставшей и замученной. Ведь с появлением детей я полностью лишилась собственной жизни – не хожу в магазины, не езжу в отпуск, не слежу за собой, не могу выспаться, понежиться» – я слышал это на консультациях не раз. Это такая игра, которую ведут родители: детей надо воспитывать, они требуют много внимания, поэтому мы «должны, вынуждены и обязаны». Словно дети – нагрузка, которая делает жизнь родителей несчастливой и несостоявшейся, лишая их необходимого каждому человеку личного времени и личного пространства. Все это – отличные условия для формирования в детях комплекса неполноценности и ощущения, что они – единственная причина несчастья своих родителей.

В отсутствии личной жизни родители виноваты сами, так подсаживая детей на свое внимание, что однажды они начинают «съедать» их жизнь. Дети с беспощадностью требуют внимания к себе, а родители, оказывается, не готовы к тому, чтобы давать его в таком количестве и в ежедневном режиме. Ведь они рассчитывали, что ребенок пойдет в первый класс – и можно будет отдохнуть. Отдыхать не получается – нагрузка только растет. Они думают: «Пойдет ребенок в институт – вот тогда отдохнем… Выйдет замуж – отдохнем…» Но проблем становится все больше, что начинает тяготить родителей. Чтобы этого не происходило, нужно каждый день делегировать детям кусочек их собственной жизни, который они проживут без контроля, при доверии родителей и с правом на ошибку. Обычно такую возможность получают лишь «уличные» дети, большая часть жизни которых проходит без контроля и оценки, и потому они социально здоровы – смышленые, ушлые, адекватные, не подавленные, предприимчивые, бесстрашные. А «домашние» дети первые 20 лет своей жизни проводят в теплице, под охраной перепуганных родителей, боящихся «как бы что не вышло», а потом слышат: «Ну, теперь, сынок, давай сам. Ты же уже взрослый». А он не взрослый – он капризный, зависимый и боится жизни. И пока он будет таким, не появится у родителей никакой личной жизни, потому что все внимание и все время придется тратить на ребенка, который без родителей не может и шагу сделать.

На Алтае мы встретили замечательную семейную пару, знакомство с которой стало чудом. Первая встреча произошла пять лет назад – мама, папа и мальчик лет трех, сидящий у него на шее. Этим летом мы снова увидели это семейство, только мальчик уже нес свой рюкзак, а на шее у папы сидела девчушка лет трех. Это замечательные гармоничные родители, которые не отправляют детей на время отпуска к бабушке, а берут их с собой, потому что вместе им интереснее. Но сегодня это довольно редкое явление.

Родители начинают обвинять детей в том, что те лишают их личной жизни, и требуют эту жизнь вернуть. И начинается: «Поедем в отпуск без детей, хоть отдохнем от них, а то они нам ни жить не дают, ни отдыхать». Дети тут ни при чем, если вы сами не способны выделить время лично для себя. И оправдание, что дети требуют слишком много времени, – это такое вранье. Ведь когда ребенок плачет, а мама хочет пойти в туалет, она же не терпит, а идет. Значит, какое-то время на личную жизнь мама в состоянии себе выделить, независимо от того, сколько у нее детей, чем они занимаются и что требуют от нее. Поймите, это время можно выделять себе еще чаще, чтобы хватало не только на туалет, но и на то, чтобы заниматься собой, своим увлечением, карьерой, здоровьем и всем тем, что важно и ценно для вас. Когда мне удалось выделить часть своего времени и реализовать нечто заложенное во мне, то моя жизнь удалась, я – счастливый родитель, и каждый раз, когда подхожу к детям, я передаю им это свое ощущение счастья.

Когда ребенок плачет, а я пью кофе, то я его все-таки допиваю, а не мчусь сразу в детскую. Ничего, ребенок подождет и потерпит еще пару минут. Не предавайте себя, пожалуйста. Жертвенность в поведении – мне ничего не нужно, лишь бы ребенку было хорошо – появляется, когда мы боимся, что нас кто-то упрекнет в том, что мы плохие родители. Если этот страх есть, то мы оказываем больше помощи и внимания, чем нужно ребенку. Поверьте, если мы выделяем время, чтобы заняться чем-то для души, для собственного развития, это не значит, что мы не любим своих детей, что мы их бросили. Если я очень занят чем-то, то все равно остаюсь папой, я свою дочь не разлюбил, просто в эту минуту мне очень важно то, что я делаю. Когда дети рождаются, они требуют огромного количества внимания, но чем старше они становятся, тем больше времени вы можете оставлять для себя.

Наличие у родителей личной жизни – обязательное условие для формирования в детях ответственности и самостоятельности. Если вы влюбитесь в какое-то дело, в какого-то человека, если вам в этой жизни станет важно что-то еще, помимо ребенка, только тогда вы сможете убрать внимание и контроль, прекратить вмешательство в его жизнь, ее оценку и интерпретацию. И тогда ребенок почувствует себя один на один с жизнью, научится сам принимать решения и видеть их последствия, потому что мама не присутствует в его жизни каждую минуту и какие-то вещи ему просто приходится решать самому. Так мы достигаем сразу двух целей – мы живем сами, реализуемся в разных ролях, и дети растут ответственными.

Моя жена, когда дочери было всего три месяца, нашла ей няню и пошла строить свой салон красоты. Это пример реализации женщиной своего права на личную жизнь, и я жену в ее решении только поддержал. Я знаю, если человек реализует то, что хочет, он счастлив, и тогда выигрывают все – и мама, и папа, и ребенок. А если мама сидит с ребенком, потому что «должна», то через три года она будет напоминать человека, вышедшего из тюрьмы – вся в понятиях и с ощущением, что весь мир ей должен.