Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский

Осветив в общих чертах всю сложность такой, казалось бы, элементарной проблемы под кодовым названием «мужские носки», под которой, на самом деле, скрывается глубокое различие биологических поведенческих программ мужчин и женщин, сейчас я дам вам всего две простых практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Меняйте повадки потенциального мужа в первые недели и месяцы отношений!

Имейте в виду:

Психологическая адаптация людей к новым условиям жизни

происходит очень быстро и только в самые первые дни или недели.

Вспомните про свой опыт содержания дома кошек и собак: если вы сразу( пусть и жесткими мерами) не приучили этих животных ходить в туалет «куда надо и когда надо», сделать это в дальнейшем, очень и очень словжно. Это означает, что если уже в первые недели или, максимум, месяцы после знакомства (или начала совместного пребывания), девушка не найдет в себе моральных сил преодолеть различные раздражающие ее особенности мужского бытового поведения, а будет только преданно и нежно смотреть своему другу(мужу) в глаза и все время за ним мыть, протирать и подбирать, следует сделать однозначный вывод: во всех дальнейших мелких бытовых неурядицах виновата будет только она сама! Она сама приучила данного мужчину к такому поведению.

Второе. Научитесь быть просто чуть более терпимыми…

Много лет работая семейным психологом и имея возможность сравнивать между собой сотни супружеских пар я, совершенно однозначно, считаю:

Проявляя жесткость и бескомпромиссность в чем-то принципиальном,

умным женам правильнее все-таки закрывать глаза на какие-то

мелкие бытовые причуды своего супруга и быть терпимее.

Вы же знаете закон диалектики: количество однажды переходит в качество. И мне чуть ли не ежедневно приходится выслушивать женское удивленное: «Да никаких крупных скандалов у нас последние годы не было… Конечно, «пилила его и строгала» за всякую бытовую мелочь, но ведь это же не повод уходить к другой!!!». Дама в этом случае невдомек, что из-за огромного количества разного рода профилактических «порок» сама совместная жизнь начинает казаться некоторым мужчинам сплошной чередой конфликтов даже в том случае, если на самом деле их не так-то и много.

Безусловно, подбирать за мужем носки, закрывать крышечку тюбика зубной пасты, подбирать расставленные по квартире там и сям кружки и т.д. и т.п., быстро надоедает. И иной раз так хочется прищемить крышкой унитаза то самое мужское место, после деятельности которого на нем остаются желтые пятна! Или воткнуть окурок куда-нибудь не в пепельницу… Или забыть протереть туфли мужа и отправить его на работу в грязных. Но, задайте себе всего три вопроса:

1. Почему я до сих пор наивно верю в то, что якобы на свете существуют идеальные мужчины, которые совершенно не имеют никаких дурных бытовых привычек? Ведь в Деда Мороза я верить уже перестала, а вот в то, что у некой женщины именно такой муж – верю…

2. Почему я решила, что самый лучший способ избавиться от разбросанных по квартире носок, окурков и чашек – это довести мужа мелкими замечаниями до снижения его интимной активности, или вообще до ухода к кому-то еще?

3. Разве родной человек не стоит того, чтобы ради его постоянного присутствия рядом, прощать ему какие-то, пусть и досадные, но на самом-то деле не такие уж и страшные бытовые прегрешения?

Мне кажется, что вы – умная девушка, и на все эти вопросы ответите правильно. А раз так, то вероятность накопления в вашей семье неприятного морального осадка и превращения мелких бытовых размолвок в крупные незаживающие обиды, заметно уменьшится.

Не нужно переживать по поводу разбросанных мужских носок!

Важно, что муж спит не так уж далеко от них, и рядом с вами!

Согласны с этим? Надеюсь, согласны. Это – в ваших же интересах!

Ремарка

И не подумайте, что я, как мужчина, пытаюсь кого-то там оправдать (например, моих товарищей по полу). Поверьте мне на слово: лично я в своей семье делаю по хозяйству довольно много. Но я не теоретик, я – психолог-практик. И потому я знаю, что снижение градуса семейной бытовой конфликтности из-за мелочей, на самом деле, на пользу именно женам. В конце концов подобрать носок мужа проще, чем выйти замуж еще раз. Разве не так?

Глава 11.

Ревность – предохранитель любви и семьи

Сразу вас предупреждаю: это – очень большая глава. Впрочем, как вы хотели: и сама тема для разговора вовсе не маленькая. Так что терпите…

Итак, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений, что для характеристики проблемы даже нет смысла приводить письма моих читателей и посетителей. Вы сами наверняка слишком хорошо себе это представляете…

Ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь!!! И эта на самом деле удивительная простота сути ревности, нередко приводит к такой очень распространенной ошибке семейных отношений, как недооценка и упрощение значения фактора ревности в любовных и семейных отношениях. Она же, в свою очередь, связана с двумя проблемами: Те, кто молоды – еще просто не успели в полной мере ощутить мощь своего потенциала ревности, еще не познали самих себя в этом вопросе. А вот те, кто уже более опытен, и знает себя уже чересчур, вдруг начинают наивно думать, что «уж теперь-то я все знаю, и уже умею не ревновать». Причем, обе эти ошибки одинаково неприятны…

Что же такое ревность, откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – это заниженная самооценка кого-то из партнеров, это – только отчасти. На самом деле:

Истинная и применимая ко всем без исключения

причина ревности – отсутствие рядом любимого человека.

И только потом вокруг этой общей для всех причины накручиваются причины конкретно-личностные, связанные со спецификой черт характера и жизненного пути данного человека: опыт семейного воспитания в семье, стереотипы поведения родителей, его(ее) сексуальная активность, уровень самооценки, наличие негативного опыта прошлых любовных и семейных отношений, степень материальной или иной зависимости от партнера, жизненные цели и многое-многое другое. Но на самом деле, так сказать в своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее чересчур точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже точно это знаю…».