Невкусные души: Начало - Андрей Третьяков

Мне досталась синяя. Да по хрен, если автор сказал, что они одинаковые, значит, так оно и есть. Глотаю. Спустя секунду в правом верхнем углу появляется карта. Реально как в игре какой. И даже туман войны присутствует. Для интереса выдёргиваю карту из рюкзака. Ту, которая бумажная. Как только я её развернул, на моей карте туман войны исчез. Вместо него появилась дико примитивная версия карты. На той карте, что была у меня, было отмечено всё. Я мог посмотреть, дерево какой породы находится в пятидесяти метрах к северу. На новой — только линии дорог да схематические отметки высот. Контраст между этими вариантами карт поразительный. Но всё равно возможность подгружать обычные человеческие карты бесценна.

— Вась, а ты туда случайно поиск не приделал? Как на смартфонах.

— Не, такое на коленке не сделаешь. Я и так превзошёл самого себя. Потом я, конечно, улучшу эти карты, но для старта, по-моему, неплохо!

Ладно. Будем рады тому, что есть. Что ни говори, а Вася всё-таки гений.

Выдвигаемся в город. Улицы всё так же пусты. Это уже реально начинает действовать на нервы. Минут через двадцать Вася замечает магазин для охотников и рыболовов. По логике в нём должно быть так интересующее нас оборудование и обмундирование. Подходим, магазин ожидаемо закрыт. Один удар по витрине — куча стеклянного крошева и море шума. И вход в магазин создан. Заходим. Ощутимо воняет гнильём. А ещё в воздухе дикое количество мух, аж выбежать хочется. Это чем им тут намазали, что их столько собралось? Ответ на вопрос тут же подсказал Вася.

— Похоже, все запасы опарыша повылуплялись. Жесть какая-то. Хоть футболку на голову наматывай, везде, суки, лезут. Хорошо, что в таких условиях мотыль не выводится. Нас бы тут сожрали заживо. И спасибо, что атаки насекомых прекратились. Было бы совсем плохо.

Отмахиваясь от надоедливых и противных насекомых, ищем нужное нам. Находим в том же центральном зале. Отдельный стеллаж, под которым сложены аккуратные упаковки костюмов. Достаю рюкзак из пространственного кармана, хватаю два костюма нужных размеров и пихаю в рюкзак. Теперь бы ещё и баллоны найти и прочее оборудование. Идём искать дальше. И тут от входа раздаётся:

— Так-так! Мародёры! Давненько не встречал вашего брата. Уж больно наказание серьёзное. А и ещё и средь бела дня! Вы что, совсем бессмертные?

Оборачиваемся. У входа стоит качок лет сорока. Лысеющий, но прячущий залысину под тонким слоем волосёнок. С нереально добродушным лицом. Так должен выглядеть Санта-Клаус. Вот выдайте ему белую бороду, и получится идеальный Санта. От него до нас — метров тридцать стеллажей. Но он перекрывает единственный выход из магазина. Спустя пару секунд понимаем, что он не один. Его грамотно страхуют несколько человек, спрятавшись за машинами, углами и прочими укрытиями.

— Ну, вообще-то, да, мы бессмертные. И простите за мародёрство, мы заплатим. Но нам очень нужно водолазное снаряжение. Если вы подождёте ещё минут пять, мы найдём всё, что нам необходимо, а вы скажете цену, — Василий был многословен и вежлив.

И да. Запас наличности с собой у нас был достаточно солидным.

— Ох, ну ни хрена себе наглость! Вы откуда такие повылезали? Ребят, укоротите им ноги немного!

Во время этого спича вижу, что в нас летят две призрачные пули. И обоим в правое бедро. Наверно, дико больно будет. Через секунду. Поскольку никаких вариантов решения проблемы в доступных ветках реальности не вижу, останавливаю время. Пытаюсь оттащить Васю с траектории. Ожидаемо ничего у меня не получается. Он весит, как скала. Точнее, он весит-то, как обычно, но скорости, которыми я оперирую, не позволяют сдвинуть такой огромный кусок материи за короткий срок. Оглядываюсь. Рядом стоит лопата. Какая-то навороченная, с зазубринами по одной стороне, с гайками на ручке, в общем, изделие, призванное развести лохов на кучу бабла. Абсолютно бесполезная вещь, но мне, может, и пригодится. Хватаю. В отличие от Васи, она берётся нормально. Подставляю её самую крепкую часть прямо под пулю, летящую к Васе. После соприкосновения пуля слегка отклоняется от своей траектории. Ставлю пробитую лопату на место, сам возвращаюсь на прежнее место, лишь слегка изменив положение тела так, чтобы пуля прошла мимо. И запускаю время. Слышится двойной звук рикошета, пули улетают куда-то в глубину зала.

— Вы что там охренели? Я что, сказал испугать? Я сказал укоротить им ноги!

Спустя секунду опять вижу призрачные пули. Которые в нашей реальности должны перебить нам обоим ноги. Теперь стреляли очередями. Приходится повторить трюк с остановкой времени и лопатой. Причём последнюю пулю, направленную в Васю, я пинал, субъективно, минут двадцать. Пока её траектория не устремилась в бедро этого лысеющего качка. После чего встаю за ним и запускаю время. Качку рвёт бедро, я еле успеваю подхватить его и аккуратно опустить на пол. На почти минуту воцаряется полная тишина, прерываемая стонами раненого.

Наконец, наниты закончили свою работу, восстановив бедро пострадавшего. Кряхтя, он поднимается на ноги.

— Отличные стрелки! Просто супер! Я ведь выясню, кто это! А вы что уставились? Вам же конкретно дали понять, что вы под прицелом и целиком в нашей власти!

— Мужик, ты бы хоть представился? А то неудобно обращаться к тебе «мужик». Я вот, например, Александр. А моего друга зовут Василий. А твои люди невиновны. Это я перенаправил пулю тебе в ляжку. Чтобы ты таким агрессивным хамом перестал быть. Чего мы тебе плохого сделали, что ты нас с ходу расстреливать взялся?

— Да как ты смеешь? Я же сейчас!..

— Что ты сейчас? Прикажешь опять по нам стрелять? И опять схлопочешь пулю. Давай уже включай адекватность, что ты тут из себя идиота-то корчишь? Или ты реальный идиот? И ничего не понял?

— Убить! Убейте эту паскуду, хватит с ним нянчиться! — у него аж пена изо рта полетела.

Прошли секунды, но никто не стрелял. Потом секунды сложились в минуту. Потом в две. Странный качок так и визжал что-то о том, что нас срочно нужно поубивать, и что он всех под трибунал отдаст. Не выдержав, просто пинаю его под колено, после чего добавляю в голову. Классический нокаут. Уф. Хоть визжать перестал, достало.

Выходим из магазина, навстречу нам идут люди. В военной форме, с оружием. И с обожанием на лице. Однозначная работа феромонов. Мягким голосом, насколько получается, приказываю им собраться вокруг нас и лечь в удобные позы. Все выполняют безоговорочно. А теперь сюрпрайз! Привычно отдаю команду улучшить всю цепочку до феромонов и следом сами феромоны. Лежащие люди тут же покрываются зелёным туманом. Работает. То есть этот брызгающий слюной урод просто улучшил себе феромоны и влез на вершину пищевой цепочки? Вот же реальный урод! Мне захотелось сделать ему больно. Очень больно. Интересно, сколько ещё таких гнид мы встретим? И, кстати, теперь понятно, почему в нас перестали стрелять. «Моё кунг-фу круче твоего кунг-фу!». То есть наши двойные феромоны забили феромоны этого урода. И пересилили их. Приятно.

— Сань, ты же понимаешь, что настолько тупой исполнитель с феромонами не может быть главой целого города? Похоже, их тут шайка-лейка. Всё руководство улучшено. А остальные у них в рабах. Ничего не напоминает?