Самооценка: шесть столпов фундаментального счастья - Натаниэль Бранден

подразумевает принятые в семье правила, гласные или негласные, относительно того, что приемлемо и разрешено, а что нет, чего от детей ждут, какова будет реакция на различные типы поведения, кто и что имеет право делать, как принимаются важные для семьи решения и какого рода ценности в ней преобладают.

Грамотный порядок учитывает и уважает потребности, индивидуальность и интеллект каждого члена семьи. Высоко ценится открытость общения. Такой порядок отличает гибкость вместо жесткости, открытость и готовность к обсуждению, а не закрытость и авторитаризм. Здесь родители объясняют, а не командуют. Призывают доверять, а не бояться. Мотивируют самовыражение. Следуют ценностям, ассоциирующимся с индивидуальностью и самостоятельностью. Принятые стандарты вдохновляют, а не подавляют.

Детям вовсе не нужна неограниченная свобода. Большинство чувствует себя в большей безопасности в системе с определенной долей авторитарности, чем без всякой системы вообще. Дети нуждаются в ограничениях и беспокоятся, если их нет. Это одна из причин, по которой они испытывают границы на прочность, – чтобы убедиться в их наличии. Им нужно знать, что кто-то стоит у руля.

Всё разрешающие родители, как правило, воспитывают избыточно тревожных детей. Я имею в виду отцов и матерей, которые вообще отказываются от «управленческих» обязанностей; относятся ко всем членам семьи как к равным не только в смысле достоинства, но и в смысле знаний и авторитета; которые вообще не требуют придерживаться каких-либо ценностей и норм из опасения передать детям свои предубеждения.

Одна клиентка сказала мне: «Мама считала “недемократичным” говорить мне, что беременеть в тринадцать лет преждевременно. Знаете, какой ужас – расти в доме, где все ведут себя так, будто не знают, что хорошо, а что плохо?»

Если детей учат разумным ценностям и нормам, их самооценка растет. Если нет, она сидит на голодном пайке.

СЕМЕЙНЫЙ ОБЕД

Если оба родителя работают, иногда подолгу, им трудно проводить с детьми столько времени, сколько хотелось бы. Порой семья даже не собирается за столом. Не вдаваясь во все тонкости этого вопроса и проблемы современного ритма жизни, хочу предложить одну простую вещь, которую мои клиенты всегда находили полезной.

Я прошу родителей хотя бы раз в неделю устраивать обед для всей семьи, на котором обязаны присутствовать все ее члены.

Обед должен проходить неспешно. Пусть каждый свободно выскажет, чем он занимался и какие у него проблемы. Никаких лекций, проповедей и нотаций – просто все поделятся впечатлениями, и ко всем будут проявлены любовь и уважение. Это будет мероприятие, посвященное самовыражению, раскрытию себя и поддержанию семейных связей.

Многим родителям, одобряющим подобное начинание, придется преодолеть склонность вести себя покровительственно, играть роль «старейшины» или «верховного жреца». Самовыражение можно задушить, требуя его. Подавив авторитарность, просто и естественно делясь с детьми своими мыслями и чувствами, побуждая их делать то же самое, родители сделают своим детям – и самим себе – потрясающий психологический подарок. Они помогут сформировать ощущение «принадлежности» в лучшем смысле этого слова, то есть чувство семьи. Они создадут условия, в которых может развиваться самооценка.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ

Под жестоким обращением с детьми мы обычно подразумеваем физическое или сексуальное насилие. Общепризнано, что последнее может оказать катастрофическое воздействие на самооценку. Оно порождает травмирующее ощущение беспомощности, того, что твое тело тебе не принадлежит, мучительной незащищенности, которое может длиться всю жизнь. Однако этим проблема насилия, увы, не исчерпывается. Продолжим список.

Итак, родители жестоко обращаются с детьми, когда…

Сообщают ребенку, что он «недостаточен».

Наказывают за проявления «неприемлемых» чувств. Смеются над ребенком или унижают его.

Сообщают ему, что его мысли или чувства не имеют ценности и значимости.

Пытаются манипулировать ребенком при помощи стыда или вины.

Избыточно опекают ребенка, препятствуя тем самым нормальному процессу научения и повышения самодостаточности.

Не защищают ребенка, препятствуя тем самым нормальному развитию личности.

Воспитывают ребенка вообще без правил и без поддерживающей системы, или же правила противоречивы, сбивают с толку, не подлежат обсуждению. Оба варианта подавляют нормальный рост.

Отрицают восприятие ребенком реальности, неявно заставляя сомневаться в собственном рассудке.

Терроризируют ребенка физическим насилием или угрозой насилия, закладывая в подкорку чувство острого страха.

Обращаются с ребенком как с сексуальным объектом.

Говорят, что ребенок плохой, недостойный или греховен по своей натуре.

Неизбежный итог подобного обращения – острая боль. В ее основе часто заложено ощущение, что со мной что-то не так. Я в каком-то отношении ущербен. Так разворачивается трагедия деструктивного самосбывающегося пророчества.

НАСУЩНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Как я говорил выше, в этой главе я не собираюсь излагать курс воспитания детей. Моя цель – выделить вопросы, которые роковым образом влияют на самооценку молодых людей.

Слушая рассказы взрослых пациентов на психотерапевтических сеансах и отмечая обстоятельства их прошлого, в которых порой принимались трагичные решения, нетрудно понять упущения и потребности детских лет. Поняв, в чем заключались нанесенные раны, логично предположить, как их можно было бы избежать.

Более двадцати лет назад в книге Breaking Free я привел ряд вопросов, которыми пользовался в психотерапевтической практике для исследования истоков низкой самооценки, уходящих в детские годы. Ниже я публикую откорректированный и слегка расширенный вариант этого списка, где в сводном виде даются кое-какие (но не все) проблемы, с которыми работают психотерапевты. Список этот может стать полезным мотиватором самоанализа для отдельных лиц, а также наглядным руководством для родителей.

1. Когда вы были ребенком, вызывала ли у вас манера поведения родителей ощущение, что вы живете в рациональном, предсказуемом и понятном мире? Или же мир противоречив, непонятен и непознаваем? Чувствовали ли вы, что в вашем доме очевидные факты признают и уважают или избегают и отрицают?

2. Говорили ли вам, что важно учиться думать и развивать интеллект? Стимулировали ли родители ваш интеллект, внушали ли идею о том, что использовать собственный разум необходимо и приятно? Ценилась ли в родительском доме осознанность?

К чему вас призывали – к покорности или самоответственности?

3. Побуждали ли вас думать самостоятельно, развивать ваши уникальные способности? Или от вас требовали исключительно послушания вместо умственной активности и желания задавать вопросы? (Дополнительные вопросы: внушали ли вам родители, что важнее соглашаться с убеждениями других людей, чем искать истину? Желая от вас чего-то добиться, апеллировали ли они к вашему пониманию и объясняли ли причины, если это было возможно и уместно? Или же общались так: «Делай, что говорю»?) К чему вас призывали – к покорности или самоответственности?

4. Могли ли вы свободно и открыто выражать свое мнение, не боясь наказания? Были ли самовыражение и самоутверждение безопасными?

5. Выражали ли родители свое