В активном поиске - Эрик Клиненберг

Это все равно что нанюхаться кокаина, решить, что у вас есть гениальный план на всю жизнь, и тут же броситься его реализовывать.

«У меня идея, брат! Сначала я буду расплавлять старые видаки и делать пластмассовых солдатиков. Продам их, а на вырученные деньги создам компанию по продаже двусторонней одежды! Только подумай, брат: с одной стороны это обычная уличная одежда, а ночью ты просто выворачиваешь ее – и бац, пижама! Эй, у меня белеет нос?!»

Некоторым парам удается совершить переход от стадии страстной любви к стадии дружеской. Отношения других портятся настолько, что они разводятся и никак не могут понять, как могли так вляпаться – о чем они только думали?

«Блин, ежу ведь понятно, что сторона пижамы за день пачкается и пропитывается потом. Может, наоборот, вначале использовать одежду как пижаму, а потом днем выворачивать и носить на улице? Ах, твою мать, ну что я делаю?! Бред! Бред! Твою мать. Наверное, не стоило взламывать пароль к банковскому счету родителей и тратить их пенсионные сбережения…»

Второй опасный момент – это когда страстная любовь начинает слабеть. Вы скатываетесь с достигнутого пика и начинаете сомневаться, действительно ли выбрали правильного человека. Еще пару недель назад вы были им просто одержимы. Любая новая деталь, любой факт из его жизни казались вам чудесным сюрпризом – как прийти домой и найти под подушкой шоколадку. Типа: «Ух ты, я понял. Тебе нравится шить исторически точные мундиры времен Гражданской войны!»

Ваши сообщения были полными любви: «Не могу ничего делать на работе, думаю только о тебе и о том моменте, когда мы снова увидимся». Теперь же вы пишете что-то вроде: «Давай встретимся у супермаркета» или «Эта собака, которую ты предложила купить, снова нагадила в мой ботинок».

Вы приходите к выводу, что что-то не так или с человеком, или с вашими отношениями, раз они вас перестали волновать так, как волновали раньше. И расстаетесь, не дав дружеской любви ни одного шанса.

Но Хайдт считает, что, дойдя до этой стадии, следует просто проявить терпение. Есть надежда, что если позволить себе больше инвестировать в другого человека, то можно обрести прекрасного компаньона на всю жизнь.

Мой первый опыт такого рода оказался довольно странным. Через несколько месяцев после встречи со своей девушкой я поехал на свадьбу друга. Поехал один, поскольку она знала, как прикольно быть без пары на свадьбе, куда все приходят вдвоем. Ты сидишь один, сам по себе, никому не нужный, тебе не с кем потанцевать, не с кем посмеяться. Остается только вмешиваться в разговоры других: «О чем это вы тут говорите?» Это же ПРЕКРАСНО!

На той свадьбе молодожены клялись в верности друг другу. Они находили самые замечательные, самые любящие слова. Например: «Ты призма, которая преломляет свет жизни и превращает его в радугу». Или: «Ты лосьон, увлажняющий мое сердце, без тебя у меня на душе была бы экзема». Короче, всякие такие милые и чувственные вещи.

После той свадьбы распалось четыре пары. Они поняли, что не чувствуют такой же любви, которая сквозила в словах молодоженов.

Не слишком ли быстро они отступили, оказавшись в опасной точке? Не знаю, но и мне было страшновато все это слушать. Было ли у меня все то, о чем говорили эти люди? В тот момент – нет. И все же почему-то я был уверен, что мне следует продолжать инвестировать в мои отношения и что в конечном счете нам удастся достигнуть таких же высот любви. Так и получилось.

В отношениях есть обязательства и ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, то есть такие, которые требуют некую лицензию, обычно – религиозное благословение, и церемонию, в ходе которой все ваши близкие друзья и родственники видят, как вы с партнером обещаете не расставаться до смерти одного из вас.

Что же происходит с динамикой любви тех людей, которые миновали начальную стадию любви и смогли преодолеть ее опасные точки? На графике, который вывел Джонатан Хайдт, показана интенсивность любви в течение брака.

В самом начале, после свадьбы, вы находитесь в состоянии страстной любви. Она длится примерно два года. Затем страсть гаснет, и ваши отношения проходят испытание на прочность. Вы получаете опыт совместной жизни и воспитания детей. Когда дети, наконец, убегают из курятника – этому примерно соответствует отметка в 25 лет на втором графике, – вы и ваш партнер чувствуете усиление интенсивности любви. Вы наслаждаетесь покоем и, возможно, даже чувствуете страсть, похожую на ту, что когда-то толкнула в объятия друг друга. После чего довольно быстро умираете.

Хайдт не вдается в подробности относительно пиков и провалов на графике, а я задумался над тем, что происходит в такие моменты.

Всякий раз, оказавшись на свадебной церемонии и слыша, как прекрасная пара дает друг другу клятву под деревом, на горе или на радуге – неважно, я вспоминаю этот график.

Жестокая правда заключается в том, что независимо от того, насколько сильно они любят друг друга, насколько прекрасна церемония, насколько поэтичны и насыщены любовью клятвы молодых, вы хорошо знаете, что стоит закончиться свадьбе, как любовь их будет становиться все менее страстной, а жизнь – все более сложной и не такой веселой.

Романтический пик отношений пройден.

После обмена кольцами священник мог бы сказать: «Радуйтесь жизни, пока можете. Вследствие склонности нашего мозга к гедонистической адаптации через несколько лет вы уже не будете чувствовать такую же легкость. Ладно, где там сосиски в беконе? Я проголодался!»

Так зачем тогда вообще жениться?

В последние несколько десятилетий в большинстве развитых стран доля людей, заключающих браки, постоянно снижается, так что многие даже заговорили о смерти этого института. Филип Коэн, один из ведущих исследователей-демографов семьи, зафиксировал резкое и повсеместное снижение количества браков в мировом масштабе начиная с 1970-х годов. В соответствии с его расчетами, 89 процентов населения планеты живут в странах, где доля браков падает, причем в Европе и Японии она не просто падает, а падает стремительно{73}.

В США количество браков сейчас – самое низкое в истории. В 1970-е, к примеру, на 1000 незамужних женщин приходилось примерно 74 брака. К 2012 году эта величина упала до 31 на 1000 – то есть почти на 60 процентов. Американцы также поддерживают глобальную тенденцию более позднего вступления в брак. В 1960 году 68 процентов двадцати-тридцатилетних людей состояли в браке, сравните это с 26 процентами в 2008-м{74}.