Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - Ирина Маслова

Одиночество холодной постели. То одиночество, от которого не спасут подружки, мама или ребенок.

Даже в браке женщина от этого не защищена. Миллионы женщин живут с человеком, с которым их не объединяет ничего, кроме детей. И они одиноки.

Нам действительно нужна «половинка», это заложено в нас природой. Нужен мужчина не для секса и даже не для обеспечения семьи. Нам нужен человек для любви.

Если любую депрессию можно вылечить, а деньги – заработать, то эта потребность «лечится» только семейным счастьем.

Почему я говорю с вами об этом всю книгу?

Вы можете подумать: «Ой, уж ей-то что знать об этом?» Сегодня, когда у меня есть любимый муж, дочка, любимая работа – конечно, никто не скажет по мне, что я знаю, что такое одиночество. Но я знаю.

Далеко не все эпизоды моей жизни похожи на сказку со счастливым финалом. То счастье, которое есть у меня сейчас, – я его не получила просто так, за голубые глаза и красивые волосы. Я его выгрызла у судьбы зубами.

Над собой нужно работать. Это знают все женщины: и домохозяйки, и бизнес-леди, и замужние, и свободные. Мы знаем, какой это труд.

Прислушиваться, присматриваться, налаживать, если что-то пошло не так. Даже когда устаем, мы все равно это делаем, потому что это прошито где-то глубоко в подсознании.

Но есть одна большая проблема…

Эта проблема называется – ошибки в программе. Извините, что я перехожу на технические термины, но вы сейчас поймете.

Подсознание может говорить вам: «Нужно строить семью!» – и вы действительно этого хотите. Встречаетесь с мужчинами, заводите отношения. Но потом что-то идет не так.

Одна женщина всегда притягивает к себе женатых мужчин. Другая выбирает только слабых, которых на себе тащить надо. Третья всегда уходит. Четвертую бросают раз за разом. У пятой – одни алкоголики.

У всех у нас есть такие неочевидные с первого взгляда паттерны, которые повторяются всю жизнь. Вспомните свою историю – те эпизоды, которые связаны с неудачами в отношениях. Правда же, есть закономерности?

Все дело в том, что в нашем подсознании есть не только хорошие программы, которые ведут нас к семейному очагу. Вместе с ними же есть и приобретенные негативные программы из детства, которые в нас вложили настолько давно, что мы даже не помним об этом.

Что-то говорила мама, и мы запомнили. Что-то появилось как травма вследствие стресса. Где-то воспитательница или бабушка перегнула палку. Все эти детские переживания наслаиваются на здоровую природную программу и создают ошибки.

Десятки внутренних голосов говорят нам: «Не одевайся, как шлюха – принесешь в подоле!», «Мужчинам верить нельзя! Поматросит и бросит», «Ты должна полагаться только на себя», «Секс до свадьбы – табу», «Не дай бог на твоего отца будет похож»…

Мы мучаемся под давлением этих вредных программ. Они не дают нам расслабиться и строить счастливые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании. Они не дают нам выбрать того человека, который нам подходит.

Практически, живешь не ты – живет твоя травма. Она руководит вами, как марионеткой.

Я знаю, звучит страшновато и не сразу укладывается в голове, но это правда. Именно потому что все мы травмированы с детства, в мире так мало счастливых семей.

Это не повод отчаиваться. Не повод ставить крест на своем счастье. И уж тем более не повод ходить по одним и тем же граблям и дальше.

Есть ошибка – значит, нужно ее исправить. Главное – аккуратно и со знанием психологии. Я говорю именно о профессиональном, научном знании.

Продолжим искать ошибки логики или голос травмы, но сначала наконец-то обсудим такое понятие, как ответственность.

Если вы берете полную личную ответственность за события в вашей жизни, тогда вы можете распознать любые причины проблем и симптомов в себе.

Неспособность принимать ответственность проявляется тогда, когда женщина ожидает, что кто-то (терапевт, подруга, муж) будет нести полное бремя выздоровления. Мне может помочь этот человек, я сам себе помочь не могу. Сталкивались ли когда-нибудь с таким, может быть, сами чувствовали подобное?

Даже мои клиенты часто не могут взять ответственность, когда они:

1) полагают, что у меня есть быстрое решение проблем без их участия в работе. Им кажется, что оно как-то само произойдет, нужно просто полежать на кушетке, а работать самим не надо;

2) имеют привычку обвинять других людей в своих проблемах или своих собственных чувствах – это папа виноват, мама, муж, свекровь.

Люди, которые не могут взять ответственность, – это те же, кто, получая совет, который потенциально может изменить их жизнь, не принимают его и не пробуют его даже применить.

Люди, которые не берут на себя ответственность, ведут себя двумя способами. Первые предпочитают извиняться: «Извините, у меня такая ситуация – просто все никак не могла проработать, я вся такая плохая, недостойная. Извините меня за это». Вторые винят других за свои проблемы: «Я такая, потому что меня родители ругали, критиковали». Это значит, что люди ссылаются либо на обстоятельства, либо на других людей. Женщины все еще верят, что их эмоции и чувства – это чья-то ошибка. «Это просто из-за мамы я разгневалась. Вообще, я добрый и адекватный человек, но, когда слышу голос мамы по телефону, у меня просыпается ярость – это все из-за нее!»

Откуда возникает это искажение?

Есть два момента.

1. Вторичная выгода, которую мы разобрали выше. Вашему подсознанию невыгодно менять плохие отношения, потому что через этот негатив вы получаете что-то важное для вас, пусть и таким «кривым» способом.

2. Страх неудачи. «Действительно ли я к этому готова?» – стресс-вопрос, который вы можете задать себе и потерять веру, энергию и мотивацию к действиям.

Что мы уже прошли на сейчас? Мы прошли с вами вопросы ответственности. Вы научились задавать вопросы: «Где моя ответственность, почему так происходит, как я создала эту ситуацию?» Мы с вами прошли практику убеждений и как их переписывать. Эта технология вечная – повторяется в каждой сфере и выбранной вами теме. Разобрали, как отслеживать эти автоматизмы и реакции.

Результаты вы увидите и почувствуете спустя три месяца после смены убеждений и эмоций. Может, раньше, может, позже – зависит от вашего усердия и ответственности. Здесь нужен накопительный эффект. Затем можно приступать к формированию новых навыков, способностей и привычек на основе уже ваших ценностей, а не навязанных вам ранее.

Одновременно вы можете менять поведение, внешность, манеры – это полезно, но в рамках задач, которые мы решаем в этой книге, это уже не так сложно.

Если вы уже замечали, как близкие повторяют ваше поведение и черты характера – ваш муж, мама или папа, то на данный момент у вас могут возникнуть вопросы, что с этим делать?