Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Крейг Бак
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сьюзан: Может, это и ваше дело, но это практически разрушило вашу семью. Вы плохо обращались с Артуром, ребенок боялся вас, как и ваша жена. Вы представляете себе, как это повлияло на Артура? Вы когда-нибудь задумывались, как чувствовал себя ваш сын?
Артур (в роли отца): Нет, меня это мало беспокоит.
Сьюзан: Я думаю, что вы – плохой отец. Все, на что вы способны, – это причинять боль другим. Возможно, у вас есть для этого основания, возможно, и вы страдали, но вы были взрослым, а ваш сын – ребенком. Вы могли бы обратиться за помощью вместо того, чтобы заставлять страдать близких людей. Вы несете ответственность за ваш алкоголизм. Вы настоящий трус, потому что чувствуете себя могущественным только тогда, когда бьете женщин и детей. И все это время Артур был виноватым, когда на самом деле виноваты вы.
Артур (в роли отца): Черт побери! Этот сукин сын постоянно мне перечил и не справлялся со своей работой…
Сьюзан (прерывая Артура): Ничто из того, что делал или мог бы сделать Артур, не оправдывает вашей жестокости!
На этом месте Артур вышел из роли.
Артур: Знаешь, мне сложно признаться, но сейчас, когда ты заставила его заткнуться, я почувствовал себя лучше. Я начал понимать, насколько он был агрессивным и упрямым… и что ему не нравилось слушать то, что ты ему говоришь. Ты права, он почти разрушил нашу семью. Сукин сын! Но я думаю, что он тоже боится. Я хотя бы стараюсь разобраться со всем этим, а он избегал этого всю свою жизнь. Он действительно трус!
Хотя тяжело и больно признавать подобные вещи в отношении отца, для Артура этот опыт стал освобождающим. Он начал перекладывать ответственность на тех, кому она принадлежала в реальности, и чувство вины стало покидать его.
На одной из предыдущих сессий Артур сказал мне, что ему очень нравилось работать с детьми и что он часто был волонтером в детской больнице. Я попросила его вспомнить одного из тех детей, с которыми он работал, и представить, что детство этого ребенка было похоже на его собственное. Я поставила перед Артуром пустой стул и спросила, что бы он мог сказать этому ребенку, если бы он находился в этот момент с нами в комнате.
Артур почувствовал неловкость, но затем, поколебавшись, сделал глубокий вдох и начал говорить воображаемому ребенку:
Я понимаю, что дела у тебя дома идут плохо, и мне очень жаль. Мне сказали, что твой старик напивается и бьет тебя, оскорбляет, говорит, что ты плохой ребенок. Я знаю, как ты напуган, потому что со мной было то же самое. И я знаю, что ты думаешь, будто заслужил все это. Но на самом деле это не так! Ты отличный парень! И ни у кого нет права так обращаться с тобой. Ни у кого! Твой отец – больной и слабый человек. И трус, потому не может решить свои проблемы. Я знаю, что ему доставляет удовольствие мучить тебя, и мне хочется убить его за это!
Артур весь дрожал от гнева. Я спросила, с кем на самом деле он разговаривал. «С самим собой!» – воскликнул он. Его подавленный гнев начал выходить на поверхность. Наконец-то он смог начать обвинять своих родителей в боли и презрении к самому себе, которые терпел всю жизнь.
Я попросила Артура представить на стуле своего отца и сказать ему, что хотел, помня о том, что он находится в полной безопасности. На этот раз Артур не стал колебаться:
Сукин сын! Мерзавец! Ты хоть представляешь себе, сколько страдания и боли я из-за тебя вынес? Сколько несчастья ты принес всей семье?! Ты, конечно же, чувствовал себя настоящим мужиком, избивая беззащитного ребенка! А я всю жизнь ощущал себя дерьмом, которое недостойно ничего, кроме пинка под зад. Но мне надоело терпеть от тебя унижения! Катись ты ко всем чертям!
Ярость Артура не удивила меня. Когда мы начинаем понимать, кто в действительности несет ответственность за испорченное детство, мы чувствуем огромный гнев на тех, кто стал причиной наших страданий. Но сам Артур испугался своего гнева. Как многие взрослые, которых в детстве избивали родители, Артур боялся, что если потеряет контроль над собой, то может поранить кого-то или не перенести освобожденной боли; он даже боялся сойти с ума.
БОЯЗНЬ ГНЕВА
Гнев – это неприятная эмоция. Возможно, вы ассоциируете гнев с насилием, жертвой которого стали в детстве, или с людьми, которые теряли контроль от ярости. Возможно, вас волнует, что в гневе вы неприлично выглядите и что это оттолкнет других людей от вас. Может быть, вы верите, что добрые и любящие люди не испытывают гнева или что вы не имеете права злиться на родителей, давших вам жизнь.
Гнев пугает. Возможно, вы боитесь обидеть кого-то вашим гневом или потерять контроль над собой. Или, как Артур, боитесь, что не сможете остановить поток ярости, если позволите ей вырваться наружу. Все эти страхи испытывает каждый из нас, но факт остается фактом: если что-то должно случиться, оно случится независимо от того, злитесь вы или нет.
Когда мы подавляем гнев, мы становимся депрессивными или язвительными и неуважительными с людьми, которые в итоге все равно отвергнут вас, как они сделали бы это, если бы вы откровенно показали им свой гнев. Подавленный гнев непредсказуем и может взорваться в любой момент. И когда это случается, его невозможно контролировать. Гнев всегда опасен и разрушителен, если вы не можете управлять им. И хуже всего получается контролировать бессознательный гнев.
Как контролировать гнев
Взрослые дети токсичных родителей находятся в сложных отношениях с собственным гневом, так как они выросли в семьях, где выражение эмоций нужно было подавлять. Гнев был привилегией родителей.
Дети в таких семьях вырабатывают невероятно толерантное, терпимое восприятие несправедливости и насилия. Такие взрослые смутно понимают, что в их детстве что-то было не так. И часто совершенно не осознают, до какой степени их гнев подавлен.
Вы, наверное, справляетесь с гневом одним из следующих способов: подавляете его и потом страдаете от какого-либо заболевания или депрессии; вы можете трансформировать свой гнев в страдание и мученичество; можете заглушить его с помощью алкоголя, наркотиков, еды или секса; или позволяете себе срываться и взрываться при каждой возможности, давая волю ярости, выпуская свое напряжение, подозрения, страхи и агрессию наружу.
К сожалению, все мы продолжаем пользоваться этими старыми, но неэффективными методами избавления от гнева, неэффективными, потому что они не освобождают нас от контроля со стороны наших родителей. Намного полезнее методы, позволяющие нам направлять гнев в нужное русло.
Давайте рассмотрим некоторые из этих новых и эффективных методов управления гневом.
1. Позвольте себе гневаться и не старайтесь сразу вынести какое-то суждение о собственном состоянии. Гнев – это эмоция, точно такая же, как радость или страх. Он не плохой и не хороший, он просто есть. Он принадлежит нам и является частью того, из чего состоит человек. Кроме того, это знак, сигнализирующий о чем-то важном. Возможно, он предупреждает нас о том, что наши права не соблюдаются, что нас оскорбляют или используют, что наши потребности не удовлетворены. Гнев всегда означает, что что-то не так, и это «что-то» нужно изменить.
