#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова

2. Для кого / ради кого я это делаю / не делаю?

3. Что будет, если я откажусь это делать? (И хорошего, и плохого.)

4. Насколько эти последствия важны для меня?

5. Что будет, если я это сделаю?

6. Насколько эти «бонусы» гарантированы? И насколько они для меня важны?

Важно! Если хочешь результат в виде освобождения от чужого ига и приобретения невероятного ощущения почвы под ногами, необходимо задаваться этими вопросами всякий раз, когда чувствуешь некий дискомфорт по поводу своих действий (или бездействия).

И сакраментальная истина, для той твоей части, которая всякий раз пляшет с плакатом: «А что люди подумают?»

Люди подумают то, на что они способны.

• Те, у которых умишко развился только до уровня осуждения всех и вся, осудят.

• Те, у кого мозг поражен вирусом «я знаю, как лучше для всех», разгневаются.

• Те, кто не могут пережить тот факт, что другой человек от них отличается, разочаруются.

Но только ты тут при чем? Мало ли странностей в природе, вон, знаешь, и телята с двумя головами рождаются.

Адекватные люди нормально переживают тот факт, что их близкие, друзья, партнеры иногда им в чем‐то отказывают и живут по‐своему, возможно, не совсем так, как нравится им.

Ну а неадекватные тебе зачем?

Я категорически не согласна с тем, что любое мнение о себе или стороннее пожелание к собственной персоне нужно немедленно отправлять куда подальше. Это неадекватная, категоричная позиция. И с ней далеко в этой жизни не уедешь.

Есть ситуации, когда к мнению со стороны стоит прислушаться.

1. Раз за разом от разных людей ты слышишь одни и те же пожелания в свой адрес. Внимание! Токсичные родственники с рассуждениями про «никто замуж не берет» и «негоже женщине работать» в расчет не принимаются.

2. Человек, высказывающий тебе оценочное замечание, –  из ближнего круга. Под ближним кругом я имею в виду тех, с кем ты хочешь (именно ХОЧЕШЬ, а не из страха одиночества цепляешься) сохранять отношения, быть рядом, с кем тебе хорошо и уютно. Важно! Речь идет только о мнении, преподнесенном в адекватном тоне, без нападений.

3. Мнение касается вашего с человеком взаимодействия, а не твоей личности, внешности или поступков, не имеющих к нему (человеку) отношения.

«Ты глупая» – в топку. «У нас с тобой проблема в отчетах, ты упускаешь некоторые вещи» – принимается.

«Ты фригидная» – в топку. «У нас кризис в сексуальной жизни, мне сложно с переменами, давай обсудим, что с этим сделать» – принимается.

«Ты истеричка» – в топку. «Ты повышаешь на меня голос при любом конфликте, и мне это неприятно» – принимается.

«Ты не так переживаешь» – вообще на хер сразу и больше никогда не общаться. «Я вижу, что тебе сложно, но твои действия сейчас отражаются на мне, мы можем что‐то с этим придумать?» – принимается.

4. Есть четкие и конкретные факты, подтверждающие адекватность высказанного мнения. Ты действительно допускаешь ошибки, ты действительно избегаешь секса, ты действительно срываешься на близких и не в состоянии сдерживать эмоции.

5. При проверке внутренним фильтром, роль которого выполняет вопрос: «Это про меня?» – ты отвечаешь: «Да» (опять же предварительно сверившись с фактами).

Да, порой нам приходится признавать свое несовершенство. И это нормально.

Я –  адекватная эгоистка. И благодаря этой жизненной позиции у меня есть все, чего я так беззаветно хотела.

Включая отношения. А ведь именно их отсутствием вечно стращают всех, кто посмеет подумать о себе.

Врут. Всё в порядке, любовь и забота о другом отлично уживаются с эгоизмом. Я бы даже сказала, благодаря ему все и получается.

Трепетное отношение к своим потребностям, интересам, желаниям помогает с не меньшим уважением относиться к хотелкам и границам моего любимого человека. Поэтому у нас получается налаживать диалог и находить решения. А не валяться друг у друга в ногах, не выкатывать истеричные, разрушительные требования, не засирать отношения подавленным недовольством.

Я ценю себя как профессионала, беру деньги за свою работу. Мне больше в голову не приходит делать что‐то «за просто так», с целью прослыть хорошим и нужным человеком. И поэтому люди, которые работают на меня, тоже зарабатывают адекватные деньги и чувствуют трепетное отношение к их труду, что очень помогает в формировании отличной команды.

И в отношениях с вами схема тоже работает. Мне нравится быть с вами, общаться с вами, давать вам нечто полезное. Но я не позволяю переступать черту допустимого для меня, пользоваться мной, сливать на меня то, что я не выражала готовность принимать. Благодаря чему до сих пор не выгорела и не послала всех куда подальше.

Суть адекватного эгоизма – четкий и понятный баланс. Моя позиция важна и твоя тоже важна. Мои желания важны, но их (желаний) экологичность нужно учитывать. Заботясь о себе, не навреди другому. Помни, что ты – самый важный, нужный, ценный человек. Но для себя.

В общем, мне нравится.

«Как защищать границы? Что конкретно делать?» – вопрос, который задают многие

Я последила за собой и собрала несколько примеров.

Ситуация первая

Близкий человек попросил помочь в финансовых вопросах. В свойственной ему манере: ни черта непонятно, сколько, на какой срок нужно, а также что там с прошлыми займами.

Я почувствовала смесь раздражения, отторжения, вины и желания броситься спасать. Разлепила чувства: раздражение – потому что я слышу нечто мутное и мне не дают конкретику, отторжение – ибо ну что это опять за фокусы, желание спасать – включилась невротическая часть, которая преобладает в общении с ним, вина – привет от нее же.

Попросила Хатико обождать в сторонке, включила взрослую часть и сказала, что, к сожалению, мне не совсем ясны такие‐то вопросы, давай сначала с ними разберемся. Человек извинился, признал свою неправоту и вернулся с конкретикой. Мы договорились.

Ситуация вторая

Я поделилась болезненной новостью с другом. Ответная реакция была с оттенком обесценивания, мол, ну не расстраивайся из‐за ЭТОГО.

Разозлилась: в смысле из‐за «этого»? ЭТО для меня важно, ЭТО для меня больно. Вдохнула-выдохнула. Проанализировала: а знает ли он, что для меня история выглядит и ощущается иначе? Нет.

Объяснила, как я ЭТО вижу, какие чувства вызывает данная новость и почему. Понял, поддержал.

Ситуация третья

Очень дальний знакомый попросил кое о чем рассказать в блоге. Я не люблю такие просьбы от тех, с кем меня вообще ничего не связывает. Но в данном случае идея была хорошая, и я ответила, мол, о’кей. Без обещаний, оставляя себе пространство для отступления.