Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки. Психология любовного поведения - Андрей Зберовский

В общем вы поняли:

То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах

(в том числе и у активных людей!), которое и порождает самые сильные

эротические переживания, к сожалению,

случается в парах не так часто...

А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

Технически это достигается довольно просто.

Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров

Вариант №1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально – заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам».

Вариант №2. Равнение на отстающего.

Вариант равнения на отстающего выглядит так. Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – через три, следует уступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

Вариант №3. Равнение на лидера.

Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когда более холодный партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичь сексуальной гармонии.

Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия ваших отношений.

И подумать о совмещении сексуальных графиков я бы советовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!

Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзья которых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны, сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 «Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью». Некоторые из содержащихся там советов покажутся вам тоже весьма уместными.

Ремарка

Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводу флегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсь чистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть выше средней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь к тем, чей темперамент значительно спокойнее.

И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том, каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков и меланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение в нашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того, чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком, кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак в сорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитают о том, что: «Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всю жизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в свое время на... (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир бы объездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я, дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итоге прожил(а) не свою жизнь... А теперь уже поздно переиначивать все заново! Э-эх!!»

Так вот:

Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе

с тем человеком, кто более или менее устраивает вас

по своему характеру и темпераменту.

И по своему сексуальному темпераменту в том числе...

Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.

В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и фобия №8, мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшей подруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений.

Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений...

Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее:

— судьба этих отношений все-таки зависит именно от их собственного поведения, и потому необходимо его срочно проанализировать и найти те ошибки, которые мешают «завести» партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовные отношения в сторону интима;

— если продолжать постепенно усиливать свой любовный напор, рано или поздно это обязательно приведет к необходимому результату в виде получения максимального количества ответной душевной теплоты, нежности и страсти.

Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбы за то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженными и сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсе не в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемых на него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя и внешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив, давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера. Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком и которая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокие корни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть все обратно...

Данная откровенно неприятная ситуация является весьма характерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной) связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, а мысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото он украдкой плачет, оставшись один, в своей психологической практике лично я называю синдромом любовного раздвоения.