Мобильник для героя - Николай Нестеров

— Прямо таки любой? И что взамен ставишь, если проиграешь? — ухмыляется Игорек, довольно потирая руки.

— Не проиграю. Но ящик в любом случае твой.

Минут пять специалист по пиву и звукомонтажу напряженно шевелит губами, пытаясь выбрать вариант, кого именно хакнуть. В результате выбирает блог какого-то злобного сетевого тролля, мне его ник ни о чем не говорит, зато Игорян в предвкушении.

— Если добудешь переписку с Долбодятел_1908, то считай мое уважение у тебя в кармане. Ящик вместе раздавим, не пропадать же добру, — довольно нелогично решил судьбу выигрыша на случай проигрыша мой хитровымудренный товарищ.

Результат поразил Игоря, от увиденного тот чуть не протрезвел окончательно.

— Нифига себе!

Так и не понял он моим мастерством восхищается или содержанием переписки впечатлен?

— Тащи чешское. Будем тебя учить настоящей профессии. Заодно и подлечимся.

К Борису Сергеевичу я так и не добрался. Ибо надежды на вечернее обучение нет никакой, Игорек стремительно приближается к состоянию нирваны, и больше пары часов в этом измерении не удержится. Время же стремительно утекает, бестелесная тварь никуда ведь не делась.

К двум часам ночи трек удалось слепить, не на уровне МTV получилось, но и не звук бормашины, наложенный на песню Шнура при помощи стоматолога. С утра начал прозвон местных радиостанций, но повезло только с «Русское Радио» и «Лав-ФМ». «Европа минус» выставила такой ценник, что эти два «голоса эфира» вместе обошлись втрое дешевле.

С завтрашнего утра реклама от ООО «Мир дверей Салехард» пойдет сразу по двум радиоканалам. Представляю, как ржут сейчас довольные менеджеры, обсуждая дремучего заказчика с самого крайнего Севера. Незатейливый мотив группы «Айс оф Бэйс», записанный в ужасном качестве, с какими-то хрипами и скрипами, в сочетании с проникновенным и душещипательным рассказом о прекрасном качестве межкомнатных дверей «из массива сосна». Впрочем, двести долларов каждому, позволили им закрыть глаза и заодно уши на несовершенство мира, и на салехардских криэйетров, в частности.

Оплатил заказ при помощи электронного кошелька, с левого аккаунта, созданного только что. Общался с менеджерами только через мобильник, так что отследить меня теперь почти невозможно.

Конечно, у стороннего наблюдателя возник бы вопрос, а зачем мне эта напрасная трата времени и чистый убыток для кошелька? Но, слава богу, сторонних наблюдателей в этой реальности нет, и поэтому никто не задает каверзный вопрос, зачем использовать «Пять глаз», если они, эти самые «глаза», в предыдущей попытке ничего не показали? Не опознается тварь при помощи этого электронного «заклинания» — так зачем огород городить?

Ответ очевиден. Рекламный посыл предназначен вовсе не гостю из другого измерения, а… нашей службе Контроля! Или аналогичным организациям, занимающимися подобными вопросами. Если такие существует, конечно же.

Не нравится мне поведение Михаила, категорически не нравится. Такое ощущение, что даже если гигантская мертвая Годзилла будет гулять по центру города и крушить маршрутные автобусы, шеф и тогда ничего делать не станет. В лучшем случае, отошлет в транспортный департамент мэрии, по чьему ведомству проходят маршрутки и спокойно умоет руки.

Это основная цель, но также надеюсь, что и инфернальная тварь отреагирует. Или те, кто её протащили в наш мир. Должно это их насторожить, а, значит, может помешать или нарушить планы. Есть крошечный шанс, что публичный поиск через СМИ их спугнет, и сектанты свалят из нашей области вместе, а если сильно повезет, то и из страны.

Борис Сергеевич полностью оправдал надежды, мозг посетителю начал выносить сразу же, с порога. Понятное дело, сам виноват, усугубил, так сказать, свое безнадежное положение, явился не в тот же день, а на следующее утро. Но смею предполагать, что если и ухудшил свою репутацию, то не намного.

«Отдел информационных инноваций Министерство Образования РФ» — гласит табличка на двери, хотя явно просится другая надпись, наподобие той, которой украшают калитки во дворах, где обитают лучшие друзья человека — питбуль или бультерьер.

— Неслыханная наглость, пренебрежение, безответственность и неуважение! Вопиющее хамство и невоспитанность! Распущенность и некомпетентность, — это лишь малая часть высказанного в мой адрес за первые минуты после того, как преступил порог этой богадельни.

Мал клоп, да вонюч — всплыла в памяти древняя поговорка, почерпнутая неизвестно откуда с просторов Рунета. Никогда не встречал клопов, и запах их не могу даже представить, хотя говорят, он очень похож на аромат коньяка, но как бы то ни было, сразу почувствовал, что господин Райков тому неведомому и абстрактному клопу сто очков вперед даст по вредности. И росточком невелик, а бушует на зависть великану. При этом профессор лыс, как бильярдный шар после полировки, и только пенсне не хватает для создания образа Берии от науки.

Было бы из-за чего разоряться! Когда Михаил Семенович послал меня в Департамент образования, думал это шутка, или проверка очередная. Например, на стрессоустойчивость. Однако, человек с внешностью бильярдного шара, стал требовать от меня реального выполнения каких-то заданий, которые он мне сейчас предоставит.

И ладно бы, пустячный напряг, так нет же, объемы поручений поражают даже мое воображение, привыкшее в последнее время к неадекватности руководителей.

Например, выяснить, что именно употребляют ученики старших классов гимназии номер три, школы одаренных детей, лицея номер два, и ещё какой-то русско-турецкой шаражки. Общее число учеников, подлежащих обследованию — семьдесят два человека!

— Чего тут искать? Сто процентов они питаются в МакДаке, к бабке не ходи, — решил проявить остроумие, на свою беду.

Сергеевича, такое ощущение, чуть удар не хватил от моей наглости. Бушевал старец не менее четверти часа, при этом ни разу не повторился в эпитетах, и даже без мата обошелся. Такое ощущение, что он в молодости боцманом плавал, только на интеллигентом пароходе. Например, на «Аншлаге» петросяновском.

По всей видимости, мысли эти отразились на моем, отнюдь не каменном лице, и Борис Сергеевич прекратил бессмысленное извержение фонтана красноречия.

— В Мак-Дональдс жесточайшая система контроля и верификации добавок. Обо всех изменениях они своевременно уведомляют, в последние полгода не было их просто не было.

Шестеренки в головном процессоре скрипят и даже проскальзывают, но все же улавливаю общий посыл. Выходит, не врали разоблачители, что не все гамбургеры одинаково полезны, некоторые — так просто «целебные». Причем, строго на научной основе, судя по налаженной системе уведомлений об обновлениях?

— Вы требуете, чтобы мы проверили и нашли что именно потребляют эти милые детки? Не больше и не меньше? Все, что едят, курят, пьют и колются?

— Прекратите ерничанье! В конце концов — это ваша работа. И если не справляетесь, то вы попросту непригодны для неё. И тогда вам не место в Контроле. Из-за вашей безалаберности и халатности идет насмарку многолетняя работа. Некоторых кандидатов мы ведем по пять лет! И сейчас, вдруг, выясняется, что в нашем городе свободно распространяют недекларируемые препараты, которые рушат всю биохимию процесса.