Занимательная сексопатология - Баян Ширянов

Например, если население какого-либо часового пояса все разом, в определенное время начнут заниматься сексом - это не может не сказаться на всем остальном мире. В качестве достаточно близкого примера можно привести факт, что при наступлении войск фашистской германии посещение солдатами борделей было строго регламентировано. Именно это, как считают наши исследователи, позволяло им некоторое время вести весьма успешное наступление.

Да и в настоящее время до нас стали доходить сведения, что некоторые секты, из числа тоталитарных, устраивают массовые коитусы среди своих последователей. Выяснить чем это чревато - непосредственная задача наших исследователей.

К настоящему моменту уже достигнуты некоторые практические результаты, но я пока не вправе о них распространяться.

Что касается «сравнительной фаллометрии», то разработки, полученные этим подразделом, позволяют улаживать разнообразные конфликты, помогать лучшему взаимопониманию.

О «церебральной копулятологии» я, к сожалению ничего рассказать не могу. Заказчик засекретил эту тему.

Под конец нашего разговора Тимофей Сергеевич провел нашего корреспондента по лабораториям центра. В одной из них, комнате, освещенной красным светом совокуплялась пара с ног до… головы обвешанная датчиками. В другой - молодая и привлекательная дама занималась мастурбацией и при этом пронзительно кричала. В третьей - мужчина средних лет внимательно созерцал свой эрегированный пенис. Но тут внезапно опустились жалюзи и перекрыли полупрозрачное зеркало, сквозь которое я разглядывал испытателей (или испытуемых?).

- Простите. - Произнес господин Огородников. - Это закрытая лаборатория.

В его кармане зазвонил сотовый телефон. Тимофей Сергеевич послушал, ответил «Да» и попросил сопровождавшего нас охранника проводить корреспондента к выходу. И те десятки вопросов, которые намеревался задать наш корреспондент, так пока и остались без ответов.

Сейчас, проходя, скажем, по Арбату и встречая Ленина, Сталина и Брежнева в одной тусовке, никто не удивляется и не падает в обморок, понимая, что это лишь двойники пресловутых деятелей. Ни для кого не секрет, что и у многих эстрадных звезд существуют дублеры. Иногда, когда эти личности выходят в свободное плавание, возникают скандалы, которые, впрочем, подозрительно быстро затихают. Очевидно, эти двойники знают нечто такое про своих прототипов, что оригиналы не хотели бы вынести на широкую публику.

До редакции доходят многочисленные слухи, что у «На-На» имеется, по крайней мере, три состава. Одни поют и танцуют, другие сверкают на презентациях и травят себя алкоголем, а третьи - ублажают богатых поклонниц. Вы понимаете, конечно, о каком способе ублажения идет речь…

Естественно, что подобная информация покрыта такой непроницаемой завесой тайны, что нашему корреспонденту так и не удалось добраться ин до одного из дублеров. Зато, в процессе поисков, он вышел на одно очень странное заведение.

Если называть вещи своими именами, то это бордель для женщин. Причем, очень богатых женщин. Это вам не «Голодная утка» с мужским негритянским стриптизом! Это элитарное заведение, где любая, у кого достанет наличности, может заказать…

А о том, что конкретно клиентка получит за свои кровные баксы, рассказывает «мама» этого заведения, мадам Таня.

Корр.: Я понимаю, публичный дом для богатых женщин. Прихоти, там, легкие извращения. Чем же вы отличаетесь от других подобных?

Таня.: (возмущенно) Кто вам сказал что у нас публичный дом?! У нас закрытый женский клуб!

Корр.: Простите, пусть будет женский клуб. Но вы же не станете отрицать, что одной из ваших функций является организация интимных встреч?

Т.: (смилостивившись) Да, такие мероприятия у нас проводятся. Но ничего общего с банальной мужской проституцией они не имеют.

Корр.: В чем же их небанальность?

Т.: Чтобы объяснить это нам придется начать с истоков. Каждая женщина имеет своего кумира. Это может быть артист, политик, любая чем-то выдающаяся личность.

Чаще всего мечты о кумире не переходят за определенную грань. Но если уж они перешли, то нет ничего страшнее, чем толпа оголтелых фанаток. Фанатики-мужчины, пресловутые спартаковцы, например, женщинам и в подметки не годятся.

И что же делать несчастной, если она влюбилась в какого-нибудь известного господина, и не имеет возможности…

Корр.: Переспать с ним!..

Т.: Не так плоско! Скажем, пообщаться на всех уровнях, в том числе, конечно, и на физическом, плотском.

Корр.: Но вы сами сказали, что ваши клиентки дамы весьма состоятельные. Что же мешает им просто «пообщаться» с избранником?

Т.: Ах, знаете, существует же множество разного рода условностей. Скажем, избранник близкий друг семьи, или, такое у нас уже было несколько раз, собственный муж, который настолько занят работой, что не имеет возможности оделить супругу должным вниманием.

Если перейти к сути, то у нас дама может заказать двойника почти любой знаменитости. Но двойника не простого, внешность здесь почти не имеет значения, а двойника сексуального.

Корр.:!!!???

Т.: Это значит, что мужчина, которого мы поставляем заказчице, почти полностью повторяет сексуальную конституцию прототипа. У него тот же темперамент, те же физические данные, тот же психологический тип, что и у личности, которую он замещает. Мы даже подбираем идентичный запах.

Корр.: Но как же лицо?!

Т.: Свидания проходят в полной темноте и поэтому внешность роли не играет. Можно, конечно, и при свете, с полным гримом, или после пластической операции, но это гораздо дороже и не всем по карману.

Корр.: Откуда же у вас такие интимные подробности частной жизни этих знаменитостей, что вы можете подготовить такого двойника?

Т.: Частью от самих же клиенток. Они на наших посиделках рассказывают достаточно пикантных деталей о своих мужьях. Другая часть из секретных видеоархивов. Вы знаете, что за знаменитостями следят постоянно. В том числе и с помощью видеокамер. Самым сложным было выйти на это хранилище, а уж после сложностей почти не было.

Корр.: И как клиентки, довольны?

Т.: Если бы было иначе - наш клуб давно бы прогорел.

Корр.: И кто нынче пользуется спросом?

Т.: Вообще-то это приватная информация, но намекнуть могу. Часто хотят одного очень скандального политика, любителя Индии. Другим фаворитом является сын болгарского певца. И, тут уж я могу назвать имена не стесняясь, Ленин и Леонардо ди Каприо.

Последнего, впрочем, заказывают лишь на один раз. Слабовата у него конституция…

Постойте, постойте. Ну-ка, повернитесь! Ах, точно! Вы так похожи на Виктора Ерофеева, а у нас буквально вчера пришел на него заказ!