Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

пожалуйста, не предъявляйте завышенные требования ни к себе, ни к близким. Научившись разрешать внешние и внутренние конфликты, вы сможете быстрее возвращаться на нулевой уровень.

На лекциях я спрашиваю: «Кто не общается или у кого есть неразрешенная проблема хотя бы с одним человеком?» Все поднимают руки. Подумайте, с кем у вас такие сложные отношения. Неважно, в чем суть и кто первый начал, если проблема существует и беспокоит обоих. Вспомните, о ком вы плохо отзываетесь, кто отверг вас десять лет назад и о чем вы не решились честно сказать вредному соседу по общежитию или родственнику. Иногда конфликт — это невысказанная правда.

Давайте разбираться с такими затруднениями. Ниже вы видите пример таблицы конфликта (рис. 2.2). Начертите ее на листе бумаги, во время чтения книги мы к ней еще вернемся.

Рис. 2.2. Таблица конфликта

В верхней строке напишите имя человека, а ниже в пяти словах сформулируйте, что он вам сделал или чего не сделал. В третьей строке перечислите, что чувствуете, когда думаете об этом человеке, например бешенство, обиду, грусть, раздражение, вину, отвращение, тревогу, страх. Не пишите «Он осёл» и прочее в этом духе, даже если так считаете. Сейчас важно описать свои чувства, они подскажут, какие причины привели к разногласиям.

В четвертой строке оцените интенсивность чувств по шкале от 0 (хорошо) до 10 (плохо). Вам помогут определиться ответы на следующие вопросы. Насколько сложна ситуация? Насколько я зол или обижен? Как сильно неразрешенный конфликт влияет на мою жизнь?

Баллы отражают объем телесного дискомфорта, негативные ощущения в настоящий момент, а также то, как часто вы об этом думаете и насколько сильны вызванные этим человеком эмоции. Можно сказать, что это количественная оценка стресса в отдельно взятых отношениях.

Помните, что мы стремимся к нулевому уровню, — эту фразу вы прочитаете еще не раз. Ноль — наша цель, он означает, что противоречия разрешены. На нулевом уровне вы ощущаете эмоциональную безопасность, надежность и связь. В нижней строке, под числом, напишите, сколько длится конфликт. Один день? Два месяца? Десять лет? Если он периодически возобновляется, подсчитайте среднее значение. Как заполнять таблицу конфликтов, показано на рис. 2.3.

Рис. 2.3. Таблица конфликта, пример заполнения

Я неизменно удивляюсь продолжительности конфликтов и количеству стресса из-за них. Многие живут в таком противостоянии месяцами, годами и десятилетиями. А ведь даже небольшой стресс вредит здоровью и самочувствию.

Ответьте честно: вы хотите разрешить конфликт? Готовы выйти на нулевой уровень? Если бы вы знали, что сегодня вечером умрете от вируса, смогли бы сказать, что сделали для примирения все возможное? А если человек, с которым у вас конфликт, завтра попадет в автокатастрофу с летальным исходом, вы уверены, что выложились и пытались с ним поговорить? Я знаю, как трудно и страшно разрешать конфликты, особенно когда не понимаешь, что предпринять, а прошлый опыт неутешителен.

Нормально бояться, испытывать неуверенность и обороняться. Если перспектива конфронтации слишком гнетущая, для первого опыта возьмите конфликт попроще.

Выберите отношения, которые очень хотите сохранить, чтобы был стимул вкладывать время и силы. Смотрите правде в глаза: с кем-то у вас так или иначе не сложится. Правильно расставьте приоритеты и решите, с кем у вас есть шанс выйти на нулевой уровень. Но обязательно заполните таблицу, мы к ней еще вернемся. Пока она показывает ваш уровень в важных отношениях с одним человеком.

Вы когда-нибудь замечали, что в разгар конфликта радикально меняетесь? Многие в такие моменты ведут себя как дети: могут устроить скандал или молчать несколько дней кряду. Кто-то говорит гадости или угрожает, превращается в зомби, привидение или кирпичную стену.

Я однажды устроил гостинг (когда человек исчезает без предупреждения) компании близких друзей в Мэне. Сказал, что приеду к ним зимовать, но потом, уже приехав, передумал. Чтобы не расстраивать их, я встал, когда все еще спали, сложил вещи в машину и рванул в Юту. Даже записку не оставил. Просто исчез и не отвечал на письма. Как видите, получился конфликт, с которым я так и не разобрался.

Конечно, это не нормально. Но для некоторых гостинг — обычная реакция на стресс.

Испуганный зверь

Почему люди так себя ведут? Почему все время избегают конфликтов? А когда не избегают, то ведут себя как сорвавшиеся с цепи псы?

Биологически мы запрограммированы одновременно на поддержание связи и обеспечение защиты. Обычно потребность в защите перевешивает. Собственно, чтобы нас уберечь, мозг начинает везде замечать негатив и пытается обнаружить потенциальную и реальную угрозу. Я называю это эффектом испуганного зверя, в таком состоянии мозг настроен защищаться от опасности. Все, кто брал домой собаку из приюта, знают, что такие животные всего боятся. Спасенная собака рада новому хозяину, но одновременно держится настороженно из-за предыдущего негативного опыта. Нужно вести себя так, чтобы собака понимала, что вы добры к ней и с вами безопасно, тогда она начнет вам доверять. Всех нас когда-то обижали, поэтому иногда мы ведем себя как приютские собаки.

Например, эффект испуганного зверя проявляется, когда вас осуждает, критикует или обвиняет важный для вас человек. Зверь почует угрозу, если человек или ситуация хоть немного напоминают негативные впечатления из прошлого. Хорошо это или плохо, зверя не получится отключить или прогнать, как ни старайся. Страх необходим для защиты, но может стать причиной вашего разобщения с небезразличными вам людьми.

Конфликты с близкими пробуждают в нас темную сторону: мы повышаем голос, уходим в себя, замираем или сбегаем. Трудности в общении вызывают из глубин подсознания наше альтер эго. Именно поэтому следует научиться делать паузу в конфликтах (подробнее мы обсудим это далее).

Забавно было бы читать описание альтер эго в анкете на сайте знакомств. Я бы написал: «Меня зовут Джейсон, в конфликтах я буду во всем винить вас, а потом молчать несколько дней. Выпьем кофе?» Так пару не найдешь.

Чем бывает вызван конфликт?

Как вы помните, конфликт — это разрыв, разобщение или неразрешенная проблема между двумя людьми. Но что его вызывает? Почему происходит это разобщение, от которого испуганный зверь слетает с катушек? Все очень просто: конфликты возникают, когда что-то грозит нашему эмоциональному или физическому здоровью, безопасности, идентичности, принципам, моральным убеждениям, собственности и близким людям. Никто не потерпит угрозы, особенно в адрес самого дорогого. Испуганный зверь реагирует на нее. Сторожевой пес выбирает — убежать или драться.

Но откуда берется ощущение угрозы? Для простоты разделим отношения на две категории:

• с избыточной близостью;

• с избыточной дистанцией.

Обе ситуации пугают и