Позволь мне найти тебя - Даан ван Кампенхаут

больше не нужно часами сидеть, уставившись в телевизор или в одну точку. Вам даже не нужно больше напрягаться и думать о том, что могло бы помочь. Единственное, что требуется в такой момент, — это немножко дисциплины, чтобы подойти к списку и потом просто сделать что-то из того, что там написано. Вы увидите, что после этого будете чувствовать себя снова немного лучше, немного более собранно и ясно.

Уплата долга

Некоторые люди, закончив отношения по собственной инициативе, чувствуют себя великолепно. Им легко и свободно, они как будто сбросили гору с плеч. Но иногда бывает ровно наоборот: если из отношений ушли вы, то горе партнера, которого вы оставили, может сильно вас тяготить. На вас темным покрывалом ложится чувство вины. И даже если вы знаете, что другого выхода, кроме как прекратить отношения, не было, вы все равно чувствуете тяжесть и вину за то, что совершили этот шаг.

В перспективе чувство вины может не давать вам завязать новые отношения. Вы причинили боль вашему бывшему и поэтому (отчасти или совершенно бессознательно) считаете, что на самом деле уже не заслуживаете счастья с новым партнером. Даже если все друзья говорят, что в тех обстоятельствах вы сделали все, что могли, вина для вас все равно совершенно реальна. Иначе она бы вас так не угнетала.

Что можно сделать, чтобы избавиться от этой вины? Вряд ли речь идет о возобновлении отношений с бывшим партнером. Тут больше нечего выяснять. Самое худшее уже произошло, и отношения остались в прошлом. Другого выбора не было. Наверное, можно написать вашему бывшему письмо и выразить сожаление по поводу того, что вы причинили ему боль. Иногда это бывает очень целительно, но в некоторых случаях это может быть понято совершенно превратно. Поэтому уместность такого письма — вопрос открытый.

Упражнение

Но вы можете попробовать избавиться от тяжести вины самостоятельно. Вы причинили человеку боль и сделали его несчастным. Это факт. Как теперь можно восстановить равновесие? Доставив кому-то радость. Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы осчастливить кого-то другого. Спокойно поразмышляйте над тем, какие здесь есть варианты. К примеру, вы можете сделать пожертвование на какое-нибудь благое дело. Однако, если вы чувствуете себя действительно виноватым, такое решение будет слишком простым и недостаточным. В этом случае вы, вероятно, испытываете потребность сделать что-то более конкретное, что-то, что потребует от вас реальных усилий. Но что бы это могло быть? Помочь муниципальному комитету организовать и провести уличный праздник для детей? Делать покупки для соседки, которой трудно ходить? На самом деле нет никакой разницы, что именно вы решите сделать, если это поможет выйти из тупика, возникшего из-за чувства вины.

Выберите какое-нибудь дело и посвятите его благу других. Сделайте что-то хорошее в память об отношениях, которые вы закончили, и обо всем том хорошем, что в них было. Не отрубайте, предаваясь самобичеванию, собственную руку, причинившую боль вашему бывшему партнеру, а сделайте ровно наоборот: используйте ее для того, чтобы помочь другим. Это простой и конкретный способ возмещения ущерба, который приносит успокоение, уменьшает чувство вины и стыда и восстанавливает ваше равновесие.

Свобода желать

Когда два человека сходятся и начинают отношения, они всегда отказываются от какой-то части своих индивидуальных планов и желаний. Одному хочется покататься на лыжах, а другой ненавидит это занятие, и поэтому они не едут зимой на лыжный курорт. Одному время от времени хочется секса с другим, а для другого это невыносимо, так что из этого ничего не выходит. Одному хочется иметь собственную комнату, чтобы заниматься там своим хобби, а другой хочет, чтобы в доме была комната для гостей, и когда они съезжаются, места для хобби уже не остается.

Ритуал

Задумайтесь на минуту о том времени, когда вы еще были вместе. Какие желания у вас были до начала отношений? Желания, которых вы не осуществляли в период отношений и которые поэтому забыты? Возможно, какими-то из них вы делились с партнером, а какие-то скрывали. Посмотрите на те желания и потребности, о которых вы говорили своему партнеру, и на те, которые существовали только в вашем воображении, а также на потребности, которые вы обсуждали не с партнером, а с другом или подругой. Запишите их.

Затем дайте себе время подумать о том, какие желания вашего бывшего партнера не осуществились из-за вас. В некоторых отношениях люди чувствуют себя достаточно свободно, чтобы говорить друг другу все. Если ваш бывший партнер в полной мере информировал вас о том, что он чувствовал, вам будет нетрудно составить список его потребностей. Но, может быть, сигналы, которые он подавал, были чуть более тонкими, и вы никогда не разговаривали о ваших нереализованных желаниях открыто. Просто запишите все то, что, насколько вам известно или как вы думаете, хотел, но не сделал ваш партнер, — потому что вы тогда были вместе.

И наконец, представьте себе, что перед вами стоит ваш бывший партнер. Дайте ему теперь свое согласие именно на то, что было невозможно во время ваших отношений. Верните ему свободу делать и не делать все, что он хочет. Прочитайте вслух пункты из списка. Видя перед собой вашего бывшего, скажите, например, такие слова:

«Наши отношения закончились. Теперь ты волен сделать… Ты можешь купить… Я от души тебе этого желаю. Ты отказался от этих вещей из уважения ко мне и к нашим отношениям. Теперь отношения закончились, и ты свободен делать то, что хочешь. Я желаю тебе тут всего самого лучшего. Спасибо тебе, что из уважения ко мне ты все это время этого не делал». Теперь возьмите ваш собственный список. И снова представьте себе, что перед вами стоит ваш бывший партнер, и вслух зачитайте ему каждый пункт. «Я не делал этих вещей из уважения к тебе. Таким образом я чтил наши отношения. Поскольку теперь они остались в прошлом, я возвращаю себе право делать то, что я хочу. Теперь я свободен. Уважая твои границы, я по доброй воле отказался от этих вещей. Теперь, когда наши отношения закончились, я могу, если захочу, их делать».

Речь идет не о том, чтобы на практике выполнить все пункты из списка. Речь скорее о том, чтобы вернуть себе право чувствовать свои желания и фантазировать о том, как бы вы могли распорядиться