Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева

опоры и поэтому культивируют в своих детях слияние. Неосознанно они склоняют своих детей быть слабыми и зависимыми, чтобы те никогда не упорхнули из-под их опеки и не оставили их в одиночестве. Таким детям внушают, что они ничего не могут и не умеют сами, что мир вокруг очень жесток и опасен, поэтому без родителей им никак не справиться. Такое может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, такая мама или бабушка может быть не реализована в социуме, и тогда она делает ребенка смыслом своей жизни. Естественно, когда ребенок становится самостоятельным и уходит из-под ее крыла, уходит и смысл ее существования. Именно поэтому бессознательно она будет делать все для того, чтобы ребенок был зависим от нее, чтобы он был инфантильным и несамостоятельным.

Вторая частая причина такого поведения – страх «пустого гнезда». Ребенок может долгое время склеивать разваливающийся брак родителей, являясь центральным объектом заботы и обсуждения. Когда такой ребенок уходит в самостоятельное плавание, родители сталкиваются с тем, что их, оказывается, больше ничего не объединяет. Работать над отношениями, ища новые точки соприкосновения, они не хотят, а разводиться им страшно или невыгодно. Поэтому проще удерживать ребенка возле себя как можно дольше, чтобы он и дальше служил скрепкой для их разваливающегося брака.

Вырастая, такой человек либо считает себя слабым и уязвимым, и тогда он боится выходить из дома, бесконечно подозревает у себя разные болезни и пишет завещание каждый раз, когда у него поднимается температура выше тридцати семи, либо же он становится зависимым от других, и тогда ему кажется, что он не способен решать большинство повседневных задач самостоятельно и ему обязательно нужен кто-то, кто будет опекать его и наставлять. У такого человека нет навыков самостоятельности, потому что родители всегда принимали решения вместо него и брали на себя всю ответственность. Поэтому теперь он и во взрослом возрасте ничего не может сделать сам, не спросив совета у кого-то более сильного и мудрого.

Если у таких детей все-таки получается уйти от родителей (что происходит крайне редко), то они быстро находят им замену – другую опекающую фигуру в виде партнера, друга или начальника.

В отношениях такие люди всегда попадают в зависимость – они пытаются слиться с партнером, раствориться в его более сильной личности либо же перекладывают на него ответственность за все важные решения.

В работе такие люди обычно не чувствуют себя достаточно компетентными, поэтому стараются избегать должностей с большой ответственностью.

Рефлексия

Вспомни себя ребенком. Насколько ты был самостоятельным? Разрешали ли тебе делать выбор?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Что в детстве входило в зону твоей ответственности? Может быть, ты отвечал за выгул собаки, вынос мусора или на тебе была обязанность мыть посуду по вечерам?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Насколько самостоятельным ты считаешь себя сейчас? В каких сферах жизни ты более самостоятельный, а в каких сферах жизни опираешься на других?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

У кого ты чаще всего спрашиваешь совета и к кому обращаешься за помощью в сложных ситуациях?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

В каких ситуациях тебе по-прежнему требуется помощь или поддержка родителей?

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Здоровая оценка

Четвертая базовая потребность – это потребность в принятии и здоровой оценке. Это ощущение, что ты имеешь важное значение для своей семьи и близких, а также определенную ценность для других людей.

Если в нашей семье нас любят, сверстники нас уважают, а в школе мы чего-то достигаем – наша самооценка формируется здоровой.

Но если в семье нас постоянно критикуют, сверстники нас отталкивают или насмехаются, а учеба в школе дается нам с трудом, то, вырастая, такой человек продолжает сомневаться в себе и в своих способностях. Он чувствует себя уязвимым, тяжело переносит критику и отказы.

Став взрослым, такой человек может ощущать, что у него есть какой-то дефект или ущербность, а значит, его никто никогда не полюбит таким, какой он есть. Часто это ощущение, что со мной что-то не так, что во мне есть какая-то внутренняя поломка или испорченность. Иногда – ощущение какой-то внутренней грязи, от которой не получается отмыться. Или ощущение, что я не достоин хорошего отношения, потому что внутри я жалкий или плохой.

Работая с клиентами, я часто говорю о том, что низкая самооценка – это как слабый иммунитет. Чем ниже самооценка, тем болезненнее человек воспринимает мелкие стрессы и неприятности.

Когда мы были маленькие, мы ничего о себе не знали – красивые мы или нет, плохие или хорошие, умные или глупые. Первую информацию о себе мы получали от наших родителей или от других значимых взрослых, которые находились рядом. Мы совершали какие-то действия и получали их оценку – нам говорили, хорошо мы поступили или плохо, нас хвалили за это или наказывали. Так формировалось наше представление о себе. В том возрасте у нас еще не было внутреннего понимания, какой я, не было собственной системы оценок. И мы строили нашу самооценку, основываясь на том, какими нас считают наши родители.

По мере нашего взросления социальный круг расширялся и количество «оценщиков» росло. Сначала к нашей семье прибавились воспитатели из детского сада, потом – учителя в школе, а потом для нас стало важным и то, как нас оценивают наши сверстники – друзья, одноклассники, ребята во дворе. Все они тоже вносили свой вклад в наше понимание себя, говоря нам о том, какие мы, оценивая нашу внешность, наш ум, наш характер и поступки.

К сожалению, когда родители или учителя дают детям оценку, часто они оценивают не поступки ребенка, а его личность. Поэтому вместо факта «Ты разбил вазу» многие из нас получали в свой адрес крики «Ты рукожоп!», а вместо фразы «Ты плохо подготовился к уроку» нам могли сказать «Ты тупой» или «В кого ты такая дура?» И мы в это верили. А со временем наш мозг тоже приучился оценивать себя, основываясь на своих неудачах. И теперь многие из нас, совершив ошибку, невольно ругают себя теми же фразами из детства – «Вот же я дура!» или «Какой же я идиот!». Любой промах мы воспринимаем близко к сердцу и все больше проваливаемся в самобичевание. Иногда это может проявляться как ощущение, что я менее успешен и талантлив, чем мои сверстники. Я ничего не добился, я неудачник, я не состоялся как профессионал, как семьянин или как личность.

Рефлексия

Вспомни свое детство. Как часто родители тебя хвалили за какие-то успехи? А как часто критиковали?

____________________________________

____________________________________

____________________________________