Женщины для умственно отсталого - Артем Зинченко

— Ну, что ж… удивленно ответила она, подняв брови ко лбу и вытянув лицо в утку.

— Ты из рабочего класса? Твой отец был пожарником, а мама учительницей русского языка и литературы. Но ты получила не здешнее образование. Не в смысле масштабов этой вселенной, но ты училась заграницей. Возможно, где-то в Польше. Ты выиграла гранд на бесплатное обучение. За долгие годы у тебя появился польский акцент.

— Курва! — воскликнула она, чем сильно удивила и меня самого, и сидящих вокруг нас персон.

Собравшись с мыслями, я продолжил:

— Ты осталась в Польше. Очень долгое время жила там. Не так давно вернулась к родителям. Пробуешь начать всё сначала, потому что в Польше у тебя был парень, за которого ты вышла замуж. Когда штамп в паспорте оказался не шуткой обычной, этот твой муж начал издеваться над тобой и бить. Ссать тебе на лицо и всё в таком духе. Ну, ты поняла!

Пелена холодного отвращения легла на лицо Ивонны.

— А ещё ты веришь в Бога нашего Иисуса Христа, и мне кажется, что это очень пиздатый тост, так что поддержи меня!

Подняв свой бокал, я чокнулся с Ивонной, и сделал пару глотков.

Мы немного посидели. Помолчали. Она, видимо, собиралась с мыслями.

— Мой муж изменяет мне со своим секретарём.

— Она красивая? Должно быть очень. Учитывая красоту твоих зеленых глаз, думаю, у той секретутки глаза далеко не второго размера. Но, если что — мне нравится! Люблю, когда полностью в руку ложатся.

— Ты, что ли, идиот? — серьёзно спросила она, тяжело выдохнув.

Наверное, всё это было неуместно, в столь серьёзной ситуации, но вы тоже меня поймите — я ведь не был женат. У меня даже девушки не было. Откуда мне было знать, что бракованные принимают всё столь близко к сердцу? Ну, вот откуда, а? То-то же.

— Я не просто, что ли, я типа самый настоящий идиот! Я идиот, а ты красавица! Давай ты разведёшься со своим мужем, и выйдешь замуж за меня? У меня и паспорт есть…

Выдохнув ещё раз, уже полной грудью (второго размера), Ивонна осушила свой бокал.

— Секретарь — парень, — пояснила она.

— Ох, ты ж, нихуясебе! — воскликнул я, в ответ. — Он у тебя типа в задницу долбиться? Круто, чо! Свободные отношения! Раздвигаете парадигмы, и всё такое.

— Да! — отчаянно улыбнувшись, ответила она. — Мой парень долбит своего секретаря в задницу, а я — его верная жена — даже в мыслях не думаю ему изменять.

— А давай ему отомстим, а? — спросил я, пока в моих глазах пробегала едва уловимая для посторонних глаз, искра.

— Перестань, прошу тебя.

— Хорошо… — надув губы, я словно школьник, сложил руки на груди и опёрся о спинку стула.

— Ты хотел услышать мою историю? — спросила она снова. — Вот и слушай: я училась в Польше — это правда. Не удивлюсь, если окажется, что ты узнал об этом от нашей свахи. Тем не менее, это ещё не всё. Да — мою биографию ты знаешь, но только отдаленно.

Я заметил, как её глаза захмелели. На лице появилась улыбка, что ширилась по лицу все чаще с каждой минутой, и дело было не в нашем разговоре.

— Я вышла замуж, — продолжала она, — за дизайнера одежды. Не лучший вариант, понимаю, но тем не менее. О, как я его любила! Он был секс-бомбой. Его парфюм, его рубашки, что ему дарила, а потом гладила. Его брюки, часы, запонки. Золотые запонки, я подарила ему на нашу годовщину. На вторую годовщину я подарила часы. Брюки он себе купил сам — молодец.

— Верно подмечено, — украдкой наблюдая за тем, как Ивонна хмелеет, ответил я.

— А наш медовый месяц! Мы поехали в Тай. Сняли домик. Небольшой такой, уютный. Курили траву. Он рисовал эскизы, а я писала блог. Кстати да — я блогер. Ну, если меня можно так назвать. М-м-м… какой у нас был секс! Полагаю, тот домик в Тае до сих пор забрызган его семенем…

Обескураженный столь подробным рассказом, я сидел молча. Да — она была права — это наша сваха рассказала мне всю подноготную Ивонны… СТОЙТЕ! А что если Ивонна тоже знала обо мне что-то? Ведь у неё всё-таки был выбор парней. Не знаю, как работают непрофессиональные свахи, но в специальных для этого агентствах клиентам дают целую базу. Они долго выбирают, выбирают, выбирают, а потом им назначают встречу…

— Нахуй его! — воскликнула Ивонна, разорвав клубок мыслей, витавший в моей голове.

— Что, вот прям вот так? — спросил я, даже не ожидая услышать ответа.

— Именно! Так, мать твою, точно! А, блядь, минь! Кстати — я не верю в вашего Бога. Я буддистка, и у моего Бога хуй больше, так что соси…

В тот момент я понял две вещи — примерно так началась война во Вьетнаме, и второе — Ивонна напилась. Ну вот. Теперь я как истинный джентльмен должен был проводить её домой, и все такое. Не люблю такие моменты.

Кое-как встав со своего стула, рассмеявшись на полпути ко мне, Ивонна подошла и на ухо спросила:

— Что тебе там нравится: «…когда в руку ложатся»?

Да. У меня встал. Вот прям в тот момент, к моему южному полюсу подступила кровь. Вот прямо очень горячо стало! Я посмотрел на неё недоумевающим взглядом, как школьник на проститутку, а она держалась молодцом — смотрела, не отводя взгляд. Смотрела в упор.

— Тут есть женский туалет, и там есть кабинка… а ещё там есть щеколда… а ещё там есть унитаз, и я хочу чтобы ты трахнул меня на том унитазе, словно я старая грязная портовая блядь. Идёт?

Я все ещё молчал. Она все ещё стояла над моим ухом, опираясь одной рукой о спинку моего стула, а второй о стол.

— Только пообещай, что не будешь в меня кончать, а то у меня резинок нету… — скривив лицо в гримасе жалобы, в надежде на прощенье, произнесла она.

Блядь. Я все ещё молчал! Она говорила, говорила, а я как дебил — сидел и молчал. Ну что за ёбтвоюмать! Ненавижу себя в такие моменты, прям задушить меня мало.

— Ну, ты чего молчишь-то? Куда пропал твой пыл? Ты уже не серийный маньяк?

Она сыпала вопросами, пытаясь не то пошутить, не то заставить меня сомневаться в себе, сколько настроить меня на нужный лад.

В конце концов, она просто взяла меня за член (точнее положила руку на ширинку), а затем ушла в сторону туалета. Промочив горло остатками Амароне, я собрался с мыслями, дал себе пару пощёчин и пошел вслед за ней.

Так вот — её рот. Я обещал вам о нем рассказать. Нижняя губа чуть пухлее, как бы это естественно не показалось! Верхняя чуть тоньше. Рот маленький, но способный на многое. Знаете, вы наверняка видели такую форму рта. Если не в жизни, то хоть в порно, ей богу. Так или иначе, как бы я не старался описать её рот самыми сочными красками — я не могу этого сделать. Извините! Просто рот. Просто рот женщины, что отдалась мне в женском туалете.

Ситуация накалялась. Она была жаркой — не спорю. В последние минуты, в зале ресторана мне действительно было тяжело дышать. Но что говорить о том, что произошло в туалете! Едва ли дверь захлопнулась, как мы тут же принялись проверять все кабинки. Слава богу, в дорогих Французских ресторанах очень мало людей. Хвала Господу, и не иначе!