Язык жизни. Ненасильственное общение  - Маршалл Розенберг

Если страдания длились долго, особенно важно проявить достаточно эмпатии, чтобы стороны были уверены, что их страдания признаны и поняты.

Я с эмпатией обратился к жене: «Я чувствую, что вы очень обижены. Вы хотите, чтобы вашему умению учиться на прошлых ошибках доверяли». По ее взгляду я понял, что она нуждалась в этом понимании. «Именно так», – ответила она. Но когда я снова попросил ее повторить слова мужа, она ответила: «Он считает, что я слишком много трачу».

Нас не учат выражать собственные потребности – и точно так же не учат слышать потребности других. Эта женщина слышала лишь диагностику и критику в словах своего мужа. Я попросил ее просто прислушаться к его потребности. Когда я повторил его потребность – безопасность семьи – еще два раза, она наконец смогла услышать. Затем, спустя еще несколько раундов, они оба смогли услышать потребности друг друга. И как я и прогнозировал, как только они поняли – впервые за тридцать девять лет – потребности друг друга относительно чековой книжки, потребовалось меньше двадцати минут, чтобы найти практический способ удовлетворить потребности их обоих.

Чем больше я приобретаю опыта посредничества и чем больше вижу причины семейных конфликтов и войн между странами, тем больше убеждаюсь, что эти конфликты мог бы уладить даже ребенок. Если бы мы могли просто сказать: «Вот потребности обеих сторон. Вот ресурсы. Что может быть сделано для удовлетворения этих потребностей?», конфликты легко решались бы. Но вместо этого мы погружаемся в дегуманизацию друг друга и навешивание ярлыков, пока даже простейший конфликт не становится очень запутанным. ННО помогает нам избежать этой ловушки, повышая таким образом шансы на удовлетворительное решение.

Хотя в главе 6 я уже говорил об использовании утвердительных высказываний, описывающих действия в настоящем времени, я хотел бы привести еще несколько примеров, чтобы продемонстрировать их важность в решении конфликтов. Когда обе стороны осознали потребности друг друга, следующий шаг – это выработать стратегии, которые соответствуют этим потребностям. Важно не спешить с переходом к стратегиям, потому что таким образом может получиться компромисс, которому не хватает глубины настоящего возможного решения. Полностью услышав потребности друг друга до перехода к принятию решений, конфликтующие стороны имеют намного больше шансов соблюдать соглашение, которого они достигнут.

Процесс решения конфликтов должен завершаться описанием действий, которые удовлетворяют каждого. Именно описание стратегий ясным языком утвердительных высказываний в настоящем времени продвигает конфликт к решению.

Утверждение в настоящем времени говорит о том, что нужно в данный момент. Например, одна из сторон может сказать: «Пожалуйста, скажи, не хочешь ли ты…» и описать желательное действие второй стороны. Просьба в настоящем времени, которая начинается словами «ты бы не хотел…» помогает построить уважительную дискуссию. Если другая сторона заявляет о своем нежелании, нужно предпринять следующий шаг и услышать, почему этого не хотят.

Когда же язык настоящего времени отсутствует, просьба типа «Мне бы хотелось, чтобы ты пошел со мной в кино в субботу вечером» не выражает того, что ожидается от слушателя в данный момент. Эту просьбу можно усовершенствовать с помощью использования настоящего времени, например: «Скажи, пожалуйста, готов ли ты пойти со мной в кино в субботу вечером?» Такая формулировка способствует ясности и последующей связи. Затем мы можем прояснить свою просьбу, указывая, чего ожидаем от человека в данный момент: «Скажи, пожалуйста, хочешь ли ты пойти со мной в кино в субботу вечером?» Чем яснее мы представляем себе ответ, которого хотим в данный момент от другой стороны, тем эффективнее направляем конфликт к решению.

В главе 6 мы коснулись роли глаголов действия в оформлении просьб по ННО. В конфликтных ситуациях особенно важно сосредоточиться на том, чего мы хотим, а не на том, чего не хотим. Разговоры о том, чего кто-то не хочет, легко могут спровоцировать путаницу и сопротивление.

Язык действий подразумевает использование глаголов действия.

Язык действий требует использования глаголов действия. При этом нужно избегать слов, которые запутывают или легко могут быть интерпретированы как нападки.

Я хотел бы проиллюстрировать это ситуацией, в которой женщина выражала потребность в понимании, которая не удовлетворялась в отношениях раньше. Когда ее партнер сумел точно услышать ее потребность в понимании, я обернулся к женщине и сказал: «Что ж, давайте перейдем к стратегиям. Что может сделать ваш партнер, чтобы удовлетворить вашу потребность в понимании?» Она посмотрела на партнера и сказала: «Я хочу, чтобы ты слушал, когда я говорю с тобой». «Я и так слушаю тебя!» – возразил тот. Часто случается, что, когда кто-то просит нас послушать, мы воспринимаем эти слова как обвинение и чувствуем некоторую досаду.

Они топтались на месте. Партнер повторял: «Я слушаю тебя». «Нет, не слушаешь», – возражала женщина. Они сказали, что такие «диалоги» продолжались у них двенадцать лет. Такие ситуации типичны в конфликтах, во время которых стороны обозначают стратегии расплывчатыми словами, такими как «слушать». Вместо них я предлагаю использовать глаголы действия, которые обозначают то, что мы можем услышать или увидеть, – то, что может быть заснято на видеокамеру. «Слушание» происходит в голове у человека. Другой не может проверить, осуществляется оно или нет. Один из способов убедиться, что нас действительно слушают, – попросить человека повторять то, что он слышит. Мы просим человека об определенном действии, которое сами можем наблюдать и слышать. Если другая сторона может повторить, что только что было сказано, мы знаем, что нас слышали и по-настоящему слушают.

Еще в одном супружеском конфликте жена хотела убедиться, что муж уважает ее выбор. Она успешно высказала свою потребность, и теперь предстояло определить стратегию для удовлетворения этой потребности и высказывания просьбы. «Я хочу, чтобы ты дал мне свободу расти и быть собой», – сказала она. «Я так и поступаю», – ответил он. За этим, как и в случае с другой парой, последовала серия бесплодных «я так и поступаю!» и «нет, не так!».

Просьбы, не связанные с действиями, – например, «дай мне свободу расти», – часто усиливают конфликт. В данном случае муж услышал, что его осуждают за авторитарность. Я указал жене на то, что мужу не совсем ясно ее желание: «Пожалуйста, скажите ему, с помощью каких действий он может проявить уважение к вашему выбору».

«Я хочу, чтобы ты позволил мне…», – начала она. «Позволил – это слишком расплывчато, – перебил ее я. – Что вы на самом деле имеете в виду, когда говорите о чьем-то позволении?»

Для успешного решения конфликтов жизненно необходимо сохранять уважение.

Подумав несколько секунд, она поняла важную вещь и признала, что, говоря «я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой и расти», на самом деле она хотела, чтобы муж хорошо отзывался о каждом ее действии.