Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно - Андрей Максимов

* * *

И вот еще гениальные слова Корчака, безусловное открытие. Ах, если бы вы не просто прочитали их, а использовали в ежедневном общении с ребенком, как изменилась бы ваша совместная жизнь!

«Ребенок не почва, вспаханная наследственностью под посев жизни; мы можем лишь содействовать росту того, что дает буйные побеги еще до первого его вздоха»[87].

Может, попробовать так относиться к ребенку, а?

Мария Монтессори продолжала и развивала то, что делал великий Песталоцци. Верность своей теории, как и великий швейцарец, она доказала на практике, работая в том числе и с теми, кого считали умственно отсталыми.

Эти якобы недоразвитые ученики Монтессори побеждали на олимпиадах, оставляя позади тех, кто считался отличником.

Ее главное открытие: «Ребенок может раскрыться нам только сам, свободно претворяя свой естественный план построения»[88].

В сущности, Монтессори пишет о том же, что и Песталоцци и Корчак.

Бог (или Природа, как кому больше нравится) закладывает в ребенка определенную программу развития. Мы, родители, должны ее увидеть, понять и помочь реализоваться.

Каким образом?

В первую очередь, наблюдая за собственным ребенком; понимая, что для него органично, а что – противоестественно, что интересно, а что – скучно.

НЕ СТОИТ ПОСТОЯННО ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА, ВКЛАДЫВАЯ В НЕГО СВОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ПРЕКРАСНОМ; ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ПОД ПРЕКРАСНЫМ ПОНИМАЕТ ВАШЕ ЧАДО.

Внимательно наблюдайте за тем, что радует ребенка. Эта радость – указание на то, каков он.

Один маленький человек в восторге, когда приходят гости, а другой замыкается в своей комнате. Не стоит ругать его за невежливость и тащить к гостям, может быть, он человек, склонный к одиночеству и размышлениям. А возможно, он просто стесняется. Уверяю вас, в конце концов любопытство победит стеснительность и ребенок непременно покажется, но пусть он сделает это сам!

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ЕГО СЛУШАЛИ, А НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ИМ ПОМЫКАЛИ.

В тысячный раз готов повторить:

К РЕБЕНКУ НАДО ИДТИ С ВОПРОСАМИ, А НЕ С ОТВЕТАМИ.

Не стоит сообщать: «Утром будешь есть рисовую кашу», имеет смысл спрашивать: «Ты хочешь рисовую или овсяную?»

Бессмысленно злиться: «Убери за собой на кухне!» – лучше спросить: «Представляешь, как я устала? Почему же я еще должна убирать за тобой?»

Подобная форма общения не только позволяет лучше понять свое чадо, но и учит детей делать выбор, а потом отвечать за него.

Почему взрослые так не поступают?

Потому что это долго и муторно. Приказать легче. К тому же, приказывая, нам представляется, что мы переложили ответственность за несделанные уроки или неубранный мусор на ребенка. Ошибка! Ребенок ведь не принимал никаких решений, не совершал никакого выбора. Он сделал то, что ему велели другие. Не получилось? А он-то при чем? Те, кто приказывал, и виноваты.

* * *

Вот еще одно открытие Монтессори, имеющее огромное практическое значение: «Печаль и чувство вины – это состояние, которое указывает на отчуждение от источников жизненной энергии»[89].

ПЕЧАЛЬ И ЧУВСТВО ВИНЫ – ЭТО ГЛАВНЫЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ «ДАРИТ» НАШИМ ДЕТЯМ ШКОЛА.

Большинство учителей работают так, чтобы их ученики ощущали собственную вину и, соответственно, печаль от создавшейся ситуации.

Как сделать так, чтобы окончательно не уничтожить жизненную энергию ребенка?

ЗАПРЕТИТЬ СЕБЕ ЕГО РУГАТЬ.

Если ребенок поступил как-то не так, с ним всегда можно это обговорить. Надеюсь, вы не относитесь к своим детям как к бандитам? Почему же мы так часто предпочитаем их наказывать, уничтожая энергию, а не выяснять причину их проступка?

НАКАЗАНИЕ – ЭТО ПРЕРОГАТИВА ДРЕССУРЫ.

РАЗГОВОР – СУТЬ ДРУЖБЫ.

Вы хотите дрессировать ребенка или дружить с ним?

Выбирайте!

* * *

Следующую цитату Монтессори я предлагаю вам не просто прочитать, а подумать: имеют ли эти слова отношение лично к вам? Не относитесь ли вы к своему чаду так, как пишет великий педагог?

«…Взрослый присваивает себе чуть ли не божественную власть. Он считает, что он для ребенка – Бог и в свое оправдание даже придумал историю сотворения. “Я хочу создать человека по моему образу и подобию”, – сказал он, обращаясь к самому себе. Гордыня стала первым грехом человека. Это желание поставить себя на место Бога охватило весь род человеческий»[90].

Давайте по-честному: вы относитесь к себе как к некоему создателю своего ребенка? Вы – папа Карло, который вырезает из полена то, что вам кажется прекрасным?

Или вы – друг своему ребенку, воспринимающий его как свободного и равного человека?

Как это понять? Как проверить практически?

На самом деле не так уж и сложно.

ОБЩАЯСЬ С РЕБЕНКОМ, ВЫ СЛУШАЕТЕ ЕГО ИЛИ СЕБЯ?

Постарайтесь задавать себе этот вопрос после каждого общения со своим чадом и честно на него отвечайте. Особенно когда речь идет о конфликтных ситуациях.

После разговора вам удалось понять позицию ребенка? Пусть не принять, но понять? Или вы удовлетворились тем, что упорно настаивали на своем?

Вы не Господь Бог, создавший свое чадо. Он не ваша собственность. Он пришел на эту землю, чтобы проделать свой путь, а не повторить ваш.

ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ ОБРАЩАТЬСЯ К РЕБЕНКУ СО СЛОВАМИ «Я В ТВОИ ГОДЫ…»

У него – свои годы, свой опыт, своя дорога и своя жизнь.

Это ошибка, будто взрослые могут передать ребенку свой опыт. Опыт – это то, что нельзя передать, но можно только выстрадать.

ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ОБРЕСТИ СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ, А ТАКЖЕ ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ЧАДО, КОГДА ОНО ЭТОТ ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕТ.

Но как же это осуществлять практически?

Вот, например, вам не нравится человек, с которым ребенок общается.

Что делать? Молчать?

Нет. Разговаривать. Объяснять. Но не настаивать. И, самое главное, НЕ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ СЕБЯ ЗА СЧЕТ РЕБЕНКА.

Ах, до чего же мы любим говорить: «Я же тебя предупреждал…», или «Поверь моему опыту», или, повторюсь, «Я в твои годы…».

Детство и юность – это время, когда человек должен совершать ошибки и на основании их созидать свой опыт. Сам.