Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

Принимающая роль

Autostraddle изучили, как выражается принимающая роль для разных людей[30]. Например, в этой роли людям может нравиться, когда их пенетрируют или стимулируют их гениталии, когда партнерша контролирует процесс, когда есть возможность ощутить себя ведомой или проиграть сюжет вроде «ты меня добиваешься».

Когда я спросила подписчиц и подписчиков, что им больше всего нравится в принимающей роли, среди ответов были:

• «Проживание уязвимости и осознание, что она может быть приятной. Что я могу быть уязвимым и при этом в безопасности».

• «Возможность отдать решения и ответственность за ситуацию».

• «Инициировать – это довольно-таки большой стресс для меня, а в принимающей роли я могу чувствовать себя комфортно, зная при этом, что могу повлиять на процесс».

• «Чувствовать себя в центре внимания, особенно когда секс не только вдвоем».

• «Я такая маленькая, меня обхаживают и делают со мной всякие радости».

• «Несмотря на то что я люблю лидировать и все держать под контролем, именно принимающая роль помогает мне как небинарному человеку чувствовать себя уверенным и все больше и больше принимать себя и свое тело – и, наконец, расслабиться!»

• «Ощущение защищенности, чувство, что я с кем-то рядом, кто меня бережет и заботится обо мне».

• «Я неимоверно кайфую, когда моя девушка берет контроль в сексе, делает с моим телом то, что ей хочется. У меня не возникает никакого желания это прекратить или начать делать что-то самой».

Уязвимость «принимающих» людей в том, что они могут сталкиваться с объективацией и попытками партнерш и партнеров доминировать и в других сферах жизни, а также с патриархальными стереотипами вроде «выполняющие принимающую роль – более слабые и вообще люди „второго порядка“». Конечно же, это ерунда: среди любительниц и любителей принимающей роли много сильных и смелых персон, но и в слабости ничего дурного нет – мы все разные, и все достойны уважения.

Многие участницы опроса отметили, что сообщать о принимающей роли как будто стыдно (и я сама проходила через этот стыд!). Но если предварительно обсудить интересы в сексе с партнершей, то прийти к взаимопониманию намного проще.

«Мне было страшно, что, если я не хочу брать на себя ведущую роль, то это расценят как лень. И этот страх не давал мне получать удовольствие от секса. А потом я обсудила это с партнеркой, и оказалось, что ей ведущая роль всегда нравилась больше, и она вообще не испытывает дискомфорта, когда я принимаю, – а даже наоборот, кайфует от этого», – рассказала моя подписчица.

Ведущая роль

Склонные к ведущей роли участницы опроса Autostraddle отметили, что предпочитают трогать и стимулировать партнершу сами, координировать секс-процесс, отказываться от прикосновений к себе или ограничивать их, а также кайфовать от того, что кайфово партнерше (или даже кончать от того, что партнерша кончает).

А вот что написали мои подписчицы о том, почему им нравится быть в ведущей роли:

• «Самое классное – наблюдать за партнершей, чувствовать ее реакции, пытаться предугадать какие-то действия (хотя мы, конечно, разговариваем в процессе). Очень нравится чувствовать себя… полезной, что ли? Чувствовать, что я для нее. Одним словом, как ни парадоксально, самое крутое в том, чтобы быть „ведущей“ для меня, – это быть ведомой».

• «Доверие партнерки, самого прекрасного и невероятного для меня человека на свете. Переживание эмпатии».

• «Мне нравится ощущать, что я лидер, ведущий. И такое приятное чувство, когда твоя любимая кончает и падает в объятия без сил».

• «Я кайфую от „власти“ (в хорошем смысле слова!), от того, что я очень возбуждаю ее, когда я такая. Ну и, конечно, от самого процесса, которым я управляю».

• «Нравится настраиваться на партнерку во время секса, предугадывать ее желания и выражать свою маскулинность».

• «Для меня важен эмоциональный контакт с партнеркой и реализация сексуальных фантазий в безопасной форме».

При этом очень важно не путать искреннее удовольствие от ведущей роли с вынужденным выбором. Например, если вам кажется, что в другом формате на секс с вами не согласятся или что вы должны вести себя так. Важно, чтобы партнерша интересовалась вашими желаниями. Если вы сомневаетесь, что ведущая роль действительно ваша, но выйти из нее сложно, – это стоит обсудить с партнершей, психологом или с тем, кому вы доверяете.

Может показаться, что поскольку ведущая роль более одобряема в патриархальном обществе, то у «ведущих» лесбиянок и бисексуалок проблем меньше. Но на самом деле проблемы у всех свои.

Вот какие сложности назвали подписчицы и подписчики:

• «Чувствовала себя немного неполноценно, словно я должна по умолчанию хотеть больше, чем хочу, по отношению к себе».

• «Иногда партнерка обижалась и переживала, когда я не хотела быть в принимающей роли или не слишком активно реагировала в ней. Но мы вполне успешно все проговорили и нашли свой комфортный ритм и приятные обеим практики».

• «Иногда хочется, чтобы и меня приласкали – но я встречался с нежеланием партнерш тратить на меня силы (особенно если она уже кончила). Не все понимали, что какие-то ласки мне предпочтительней через трусы и что не надо пытаться до оргазма меня довести – я и сам туда дойти не могу, не то что с кем-то».

• «Иногда партнерки думали, что я не хочу их прикосновений, потому что они не умеют заниматься сексом».

Как и в других случаях, стоит поговорить о том, что все люди устроены по-разному, у всех свои потребности, границы, иррациональные «возбуждалки». Рассказать, как устроено все это у вас, и прояснить, как – у человека или людей, с которыми вы занимаетесь сексом. Помните, что мы не обязаны поступаться своими границами ради чужого удовольствия (а другие не обязаны поступаться своими границами ради нашего).

И еще

Наверное, главное, что я поняла лично для себя про роли: нет ничего страшного в том, что секс со мной подходит не всем, кто мне нравится (мне тоже подходит секс не со всеми). Зато есть те, кому секс со мной подойдет очень сильно!

Как люди решают сексуальные несовпадосы? Кто-то много разговаривает и исследует друг друга, подбирая обоюдно приятные варианты, кто-то состоит в открытых отношениях (смотрите главку «Этичная немоногамия»), а для кого-то секс – не главное в контакте. Универсальных детальных рецептов не бывает, но наиболее популярные направления решений такие.

И, конечно, ролевые предпочтения – не обязательно история на всю жизнь. Как и другие ориентиры, они могут меняться со временем или в разных контактах. Например, вам может нравиться принимающая роль в одних отношениях, а в других – ведущая.

И наконец, можно быть, конечно, не на 100 % «принимающей» или «ведущей» – а, допустим, на 70–80–90 %. И этот процент также может