Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

Замаскированное сообщение: «Я не жду, что ты будешь относиться ко мне с уважением». Цель воздействия – обвинить и принизить.

Это что, лучшее, на что ты способен?

Замаскированное сообщение: «Ты бездарен, и я не жду, что ты оправдаешь мои ожидания». Цель воздействия – пристыдить, обвинить, умалить и унизить.

Не могу поверить! Ты что, и вправду сделал для разнообразия то, о чем я просил?!

Замаскированное сообщение: «Я не ожидаю от тебя послушания». Цель воздействия – пристыдить, смутить, унизить и отрицательно выделить.

Вот только сделай так снова! Вот только попробуй!

Замаскированное сообщение: «Продолжай безобразничать, чтобы я мог показать тебе, что я главный». Цель воздействия – бросить вызов, спровоцировать, пристыдить, обвинить, выделить и унизить.

Я так и знал, что на тебя нельзя рассчитывать!

Замаскированное сообщение: «Ты бесталанный или недостойный доверия человек. У меня нет никакой уверенности в твоих способностях». Цель воздействия – пристыдить, обвинить, обесценить и унизить.

Шестилетний Джейкоб переступает порог кухни, и в этот момент его четырехлетняя сестра случайно врезается в него. Он отталкивает ее, и она падает.

Мать вступается за нее:

– Джейкоб, у нас не принято толкать другого человека, когда мы хотим убрать его с дороги, – спокойно говорит она.

– Она первая в меня врезалась, – парирует Джейкоб.

– Что ты должен делать, если кто-то в тебя врезался? – спрашивает мать.

Джейкоб недоумевающе смотрит на нее.

– Я не знаю, – отвечает он.

– Полагается сказать: «Извини, пожалуйста!» – и подождать, пока человек подвинется, – поясняет мать.

– А иногда они вовсе не двигаются! – возражает Джейкоб.

– Ты прав, – говорит мать. – Когда так происходит, ты должен попросить о помощи взрослого. Вот тебе две хорошие возможности на выбор. Какую из них ты используешь в следующий раз?

– Скажу «извини меня» и подожду, пока человек не подвинется, – говорит Джейкоб, – а если он не подвинется, попрошу тебя помочь.

– Отлично! – одобряет мать. – Я уверена, ты прекрасно справишься. А теперь, что ты должен сказать сестре?

– Извини, Кристи, – говорит Джейкоб.

– Спасибо, Джейкоб, – говорит мать, обнимает его и награждает одобрительной улыбкой.

Мать Джейкоба использует позитивный подход, чтобы побудить сына к послушанию. Однако большая часть ее успеха обеспечена тем, как она начинает воспитательный процесс, то есть с твердого, уважительного, устанавливающего границы сообщения. Никого не обвиняют и не выделяют. Несколькими короткими предложениями она создает позитивную атмосферу, способствующую решению проблемы. Теперь ее поощрительные слова могут оказать самое сильное воздействие.

Суть ее сообщения в том, что оно предоставляет возможность выбора и коррективного действия, а не направлено на оценку личностной ценности или способностей Джейкоба. Таким сообщением она предоставляет ему информацию и дает возможность приобрести навыки, которые нужны ему, чтобы вести себя приемлемо, а затем выражает свою уверенность в его способности лучше справиться с ситуацией в следующий раз. Ее сообщение позитивно и вдохновляюще: «Ты способный. Я в тебе уверена. Я ожидаю от тебя послушания». Он так и поступает.

Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал вам такое? Хотелось бы вам послушаться? Джейкоб послушался – и так сделало бы большинство детей. Позитивные сообщения приятны и мотивируют к сотрудничеству. Они удовлетворяют нашу потребность быть «своим», подтверждают нашу компетентность, повышают самооценку и придают нам уверенность в том, что мы можем разбираться с трудными проблемами самостоятельно.

Руководство по применению позитивных сообщений

Для того чтобы использовать позитивные сообщения эффективно, очень важно знать, что именно надо поощрять. Наше сообщение должно быть сфокусировано на базовых воспитательных целях: оптимальном выборе, улучшенном поведении, послушании и независимости. Все это позволит усилить чувство ответственности. Рассмотрите следующие примеры.

Как поощрять лучший выбор

Иногда дети плохо ведут себя потому, что не знают, что есть другие, более эффективные варианты поведения, из которых можно выбрать оптимальный в возникшей ситуации. Родители занимают идеальную позицию, которая позволяет помочь детям исследовать эти варианты и выбрать лучший.

Вот, например, восьмилетний Хантер влетает в дом, очень расстроенный.

– Что стряслось? – спрашивает его отец.

– Мы с Нилом играли в пого[1] в переулке, и Нил меня все время дразнил. Сначала сказал, что у меня стрижка дурацкая. Потом сказал, что я хуже всех играю в пого. Когда я у него выиграл, объявил, что мне повезло. Потом стал после каждого очка называть меня пупсиком – и я ужасно разозлился!

– И что ты сделал? – спрашивает отец.

– Я назвал его тупицей и кинул в него комком грязи, – отвечает Хантер. – Я его не бил. Я только пытался напугать. А он помчался домой жаловаться маме.

– Как ты думаешь, зачем Нил тебя дразнил? – спрашивает отец.

– Потому что ему нравится меня злить, – отвечает Хантер.

– И, похоже, ему это удалось, – замечает отец. – Как бы ты мог справиться с ситуацией по-другому в следующий раз, если Нил начнет тебя дразнить?

– Я бы постарался игнорировать его, – отзывается Хантер, – но он может не перестать дразниться!

– Неплохой вариант, – соглашается отец, – но он действительно может не перестать. А что бы ты еще мог сделать, если он не перестанет?

– Я мог бы сказать ему, что не буду с ним играть, если он будет продолжать дразниться, – предполагает Хантер.

– Вот, уже два хороших варианта, – кивает отец. – Стоит попробовать в следующий раз оба. Как думаешь, ты должен извиниться перед Нилом за то, что швырнул в него грязью и обозвал?

– Думаю, да, – неохотно ворчит Хантер.

– Я считаю, что это правильный выбор, – говорит отец.

Благодаря положительным словам отца Хантер ощутил поддержку и поощрение. Он осознал свои возможности и готов поступить по-другому, когда в следующий раз возникнет та же ситуация.