Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Крейг Бак

• я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;

• я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;

• в любом конфликте с родителями чаще всего я становлюсь миротворцем;

• я часто жертвую тем, что дорого для меня, лишь бы они были довольны;

• я продолжаю быть хранителем семейных тайн.

Агрессивное поведение:

• я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав;

• я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим;

• часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать;

• мне часто приходится сдерживаться, чтобы не ударить их;

• мое терпение лопнуло, и я выкинул родителей из своей жизни.

Если два или больше из вышеперечисленных вариантов поведения характерны для вас, то отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.

Увидеть, что подчиненное поведение означает зависимость от родителей, не так уж трудно. Агрессивное проявление такой зависимости понять уже сложнее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, делает невидимой капитуляцию. Но на самом деле агрессивное поведение тоже указывает на зависимость: из-за интенсивности негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции – это не результат свободного выбора, а необходимость доказывать собственную независимость.

Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения.

РЕАКЦИЯ НА РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА

Зоя, дизайнер интерьеров, бывшая модель, которую в детстве жестоко преследовал отец, поразилась, когда увидела результаты ответов на опросные листы: в 52 года она продолжает путаться в родительских сетях:

Я сказала Зое, что стыд и смущение – общая реакция всех людей, которые привыкли считать себя взрослыми и независимыми, но вдруг поняли, что родители не перестали контролировать их жизни.

Возможно, Зоя была права, ее родители никогда не изменятся. Но зато она сама могла измениться. Первым шагом к освобождению от вредоносной связи является понимание, что именно делает эту связь настолько сильной.

Как и многие из моих клиентов, Зоя пришла в ярость, когда поняла, что все еще остается в плену деструктивных отношений с родителями. Она хотела сейчас же пойти и высказать им все. Если у моих читателей появился похожий импульс, мой совет – сдержите его. Сейчас неподходящий момент. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас.

Избегайте любой конфронтации, пока ваши эмоции кипят. В таком состоянии вам будет трудно придерживаться выбранной стратегии и трезво оценивать ситуацию.

У вас достаточно времени, чтобы изменить свой взгляд на жизнь, но сначала необходимо составить план действий.

Помните о том, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы – это только начало исследования, нам предстоит столкнуться и с другими трудностями, гораздо более серьезными, иногда сбивающими с толку. Не стоит нырять там, где могут быть подводные камни. Каким бы разрушительным ни было наше поведение, нельзя за один день изменить то, что мы делали всю нашу жизнь. Но мы можем начать анализировать убеждения, которые ограничивают нас, стиль поведения, который вредит нам. В какой-то момент мы сможем отбросить и то и другое и позволить себе быть подлинными. Но прежде чем нам удастся добраться до нашего настоящего «Я», нам необходимо узнать, кем мы являемся на данный момент.

Эмоциональная независимость не означает обязательный разрыв отношений с родителями. Эмоциональная независимость предполагает, что можно быть частью семьи, но в то же время – отдельной личностью. Можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.

Если вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так, как считаете нужным и правильным – вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители (и другие люди), то вы – «самоопределяющаяся» личность. Если родителям не нравится ваш образ мыслей или поведение, им и вам придется смириться с определенным дискомфортом. И вам нужно будет принять недовольство родителей тем фактом, что вы не готовы меняться ради них. Но даже если какие-то из ваших убеждений полностью совпадут с убеждениями родителей или они окажутся довольны вашим поведением, самое главное – это чтобы вы принимали решения и выбирали самостоятельно и свободно могли соглашаться или не соглашаться с родительским мнением.

Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Но это и не означает, что можно позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти золотую середину между заботой о себе и вниманием к чувствам других.

Никто не может быть на сто процентов самодостаточной личностью всю жизнь. Мы члены общества, и никто из нас не может оставаться абсолютно равнодушным к внешнему одобрению. Никто из нас не может быть полностью эмоционально независимым, да и мало кто хотел бы этого. Люди – это социальные животные, полноценные отношения с себе подобными требуют определенной созависимости. Поэтому самоопределение, самодостаточность – относительно гибкие понятия. Нет ничего плохого в том, чтобы пойти на компромисс и прийти к согласию с родителями, если уступки станут результатом свободного выбора. Я говорю лишь о том, что важно оставаться собой, сохраняя эмоциональные связи с другими людьми.

ИНОГДА НЕПЛОХО БЫТЬ ЭГОИСТОМ

Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самодостаточность и эгоизм. Слово «эгоист» сразу же запускает все наши механизмы вины. Клара, которую родители продолжали наказывать за сделанный в 15 лет аборт, жила в психологическом аду только из страха, что ее обвинят в эгоизме. Она сама так рассказывала об этом: