Славянская мечта - Артем Шампанский

– Я, вообще-то, не занимался составлением списков кандидатов, но думаю, что этот вопрос можно как-то обсудить…

– Слушай, – перебил Васил, – у меня другая идея! Давайте я войду в дело! Мой вклад – ремонт кинотеатра. Я из него такую конфетку сделаю! Опять-таки вам нужны будут официанты, бармены и так далее, а у вас нихера нет! Да и опыта в таком деле у вас тоже нет. Как план?

– Ну… тут надо подумать. Посоветоваться.

– Только у меня одно условие будет. Мы там парочку столов поставим.

– Каких столов?

– Нуу… рулетку там, покер.

– С ума сошел! Какую рулетку? Какой покер? Это серьезная организация с благородными целями!

– Гриша! Ты не кипятись. Ты подумай вначале, посоветуйся с партнером. И потом, я же не говорю сразу, потом, тихонечко, раз и поставили всем на радость! В общем, ты меня услышал. На других условиях мне это не интересно. Да – да, нет – так нет! Жду ответа.

После этих слов Васил поднялся и удалился, на ходу рассчитавшись с официанткой. Гриша остался дожидаться Ростислава. С одной стороны, жадноватый Самосвалов радовался предложению Ингуряну. Необходимая сумма на ремонт и аренду помещения найдена, а самое главное – в случае провала операции страдает только один человек, и имя его не Гриша! С другой стороны, все это как-то надо объяснить партнеру, неожиданно ставшему лидером и идейным вдохновителем в этом предприятии.

Косовский появился на двадцать минут позже обычного. Внимательно изучив присутствующих в кафе и не найдя интересующую его особу, с расстроенным видом присел рядом.

– Привет, Гриня, – грустно поприветствовав партнера, обратился к официантке. – Девушка! Принесите коньяк, два по сто.

Ростислав выслушал рассказ своего партнера о встрече с потенциальным кредитором, ни разу не перебив его и не моргнув глазом. После непродолжительной паузы отхлебнул большой глоток коньяка и серьезно обратился к партнеру:

– Покажи ему то место на руке, где бабушки носят сумочку!

– Ростик! Я рассказываю тебе, шо мы с Василом говорили. Мы сейчас просто об-обсуждаем, вот и все. Не надо сразу к-кипятится.

– Гриша! Ты нормальный? Ты шо, об березу ударился? Иди ударься об сосну, шоб тебя шишками засыпало и я не видел тебя больше! Какой Васил Ингуряну в «Попечительном собрании»? – интонация постепенно переходила в жесткую, непримиримую фазу, – это бандит с большой дороги! Весь город знает, шо он владелец сети подпольных казино! Не одного, а целой сети! Не знают только одни менты!

– Ты за ментов не переживай! Все они знают! А не трогают – значит так надо! – робко запротиворечил Самосвалов.

– Сейчас не об этом! Меня волнует репутация нашего детища! Игорный барон ну никак не вписывается в стройные ряды интеллигенции и других законопослушных граждан, чьи фамилии будут украшать список членов самой благородной организации города. Паноптикум какой-то!

– Пано… шо-шо?

– Нишо! Тебе этого не надо. Гриня! Скажи мне, ты соображаешь, что ты несешь?

– Он не будет светиться! Будет втихую, как я! – Самосвалов решил противостоять любой ценой. Ведь в случае положительного решения вопроса он занимал самое выгодное положение, пребывая в тени и не вкладывая ни копейки, оставался в доле.

– Я думаю, это очень хорошее предложение, к тому же денег нам взять просто больше негде! А тут человек за свои деньги! А пожертвуем всего-то… И потом он же не сразу со своим покером! Потом! Люди порешают серьёзные вопросы и с удовольствием сыграют в покеришку, шоб расслабиться.

– Гриня! А сутенера у тебя знакомого нет? Чтобы сразу после решений серьёзных вопросов расслабиться по полной. А что? Прикольно!

Косовский не просто злился, он ужасно негодовал из-за странного поведения партнера, пытавшегося все же протянуть в дело нового игрока.

– Та при чем тут сутенер? Шо ты городишь? Я тебе серьезно говорю, денег взять больше негде! Нам придётся согласиться на его предложение. И потом это мой старый друг.

– Гриша! Найти деньги на ремонт – твоя задача! И ты её должен решить как угодно! Мне кажется, я понимаю, почему ты вдруг стал апологетом Васила Ингуряну! Хочешь на шарка пропетлять?! Значит так! Свою долю можешь ополовинить как угодно и с кем угодно! Это твои проблемы! Но покера и рулеток там не будет! Так и передай. Может пару бильярдных столов, возможно! Но не больше! Пусть не рассчитывает.

Четверть – это не совсем то, на что рассчитывал Самосвалов. Но, с другой стороны, если вдруг ничего не получится, он ничего и не потеряет.

– Ладно! Я поговорю еще раз с Василом! И, если ты не против, мы будем с ним в паре.

– Тебе не кажется, что мы отступили от первоначальной концепции собрать под одну крышу просветленных и одухотворенных? У нас должны быть высококультурные люди, а не барыги.

– Васил по-своему очень интеллигентный человек. У него два высших образования, – возразил Самосвалов.

– Вот именно по-своему! Он может себе и ученую степень купить, все равно не станет интеллигентом! К примеру, мой сосед тоже считает себя интеллигентным человеком, аккуратную бородку носит, начитанный такой, любит частенько собрать жильцов нашего двора и разглагольствовать на темы морали и этики! А сам каждое утро выпускает без поводка и намордника свою собачку, в сквере перед домом. И я тебе скажу, шо эта собачка весит килограмм сто, может больше, одним словом она как теленок. Носится такое чудовище по улице, людей пугает, а он успокаивает, дескать, вы не бойтесь, не кусается! А что людям страшно – ему до лампочки! Ведь это его любимая собачка, она должна резвиться, как захочет. Жильцы близстоящих домов изучили его график выгулов и перестали появляться в это время на улице. Вот тебе пример, когда наш человек элементарно плюет на чувства окружающих. Но самое противное даже не это, его собачка постоянно гадит на этом меленьком зеленом островке посреди каменных джунглей. Я никогда не видел в нашей стране собаковода с целлофановым кульком для экскрементов, ну нет у нас таких, а собаководов много и все они ведут своих питомцев в этот сквер. А те, естественно, всю зиму справляют нужду где ни попадя. Когда приходит весна, мне становится стыдно за эту часть города, это неописуемая картина, сложно поверить, что это допустили цивилизованные люди! Но самое веселое – мой сосед, этот неандерталец, считающий себя человеком, возмущался при мне действиями французского посольства, отказавшего ему в визе, и недоумевал, почему пустынные туареги могут легко получить разрешение посетить Францию, а он – нет…

– Думаешь, в посольстве узнали, шо его собачка гадит в скверике? – тихонько, по-заговорщически спросил Самосвалов.

– Гриша! Ты идиот! Честное слово, – негодованию Ростислава не было предела.

– Та я пошутил! Я все понял! Просто мне кажется, что ты сгущаешь краски. Ну подумаешь, собачка погадила!

– То есть когда человек гадит рядом с собственным жильем, мы уже научились осуждать, а когда огромная собака навалила под подъездом – это нормально для нас.