Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон

Затем спросите его, как он может поступить в следующий раз, когда очень сильно рассердится. Обсудите, каким образом вы могли бы помочь ему успокоиться так, чтобы ему это было приятно. Это обсуждение углубит представления ребенка о том, как важно контролировать эмоции, беречь взаимоотношения с близкими, предвидеть последствия своих поступков, выражать свои переживания приемлемым образом и т. д. Кроме того, вы продемонстрируете ребенку, как высоко цените его мысли и суждения.

Постепенно малыш будет все лучше понимать, что является отдельной от вас личностью, мысли и чувства которой вам интересны. Всякий раз, вовлекая ребенка в процесс приучения к дисциплине, вы упрочиваете вашу взаимную привязанность, а также повышаете вероятность того, что в будущем он будет вести себя лучше.

Если вам приходится отвечать ребенку отказом, помните: важно, как выражен отказ. Категорическое «нет» принять гораздо труднее, чем «да» с определенной оговоркой. Прямой отказ, тем более прозвучавший резко и пренебрежительно, автоматически переводит мозг ребенка (да и взрослого) в реактивное состояние. Оно может выразиться в базовых реакциях нападения, бегства, оцепенения, а в крайних проявлениях – и в виде приступа слабости. Напротив, утверждение позитивного характера, даже не одобряющее поведения ребенка, активизирует у него нейронные связи, обеспечивающие функцию социализации. Мозг становится более восприимчив к происходящему, лучше усваивает урок, и ребенок идет на контакт с окружающими.

Применение этого приема варьируется в зависимости от возраста ребенка. Двухлетней крохе, которая хотела бы подольше побыть в гостях у бабушки, можно сказать: «Конечно, тебе не хочется уходить от бабули. Сейчас нам пора, но давай спросим бабулю, можно ли нам снова прийти к ней в гости в следующие выходные!» Ребенок, скорее всего, все равно будет огорчен отказом задержаться в гостях, но вы поможете ему понять: пусть даже он не получил желаемого именно сейчас, он услышит «да» очень скоро. Самое главное – верно определить и разделить с ребенком то чувство, которое им движет (желание побыть с бабушкой), в то же время поддержав порядок и развив у малыша полезный навык (способность принять необходимость уйти из гостей сейчас и отложить удовольствие от выполнения желания).

Вместо безусловного «нет»…

…превратите «нет» в «да» с условием

Предположим, маленький сынишка прилип к прилавку с игрушками и ни в какую не желает уходить из магазина, пока не наиграется. Ему также можно ответить «да» с условием, например: «Придумала! Давай отнесем паровозик вон той тете-продавцу и попросим, чтобы она за ним присмотрела до четверга, когда мы придем сюда снова». Скорее всего продавец вам подыграет и вы сумеете избежать детских слез и огорчения. Более того, вы обучите ребенка перспективному мышлению, умению видеть будущие возможности, прогнозировать действия для того, чтобы удовлетворить нынешние потребности. Все это составляющие исполнительных функций мозга, которые, развившись, будут служить вашему ребенку на протяжении всей жизни. Под вашим руководством у него в префронтальной коре будут образовываться очень важные связи, отвечающие за эмоциональную и социальную зрелость.

Обратите внимание: мы вовсе не призываем оберегать детей от любых огорчений и выполнять любой их каприз. Наоборот, мы рассказываем о том, как научить их справляться с разочарованием, когда все идет вразрез с их желанием и изменить это нельзя. В данный момент их желание неосуществимо, но вы помогаете им справиться с разочарованием и выработать стойкость характера, которая будет пригождаться им всю жизнь в ситуациях, когда они будут слышать «нет». Вы повышаете их психологическую устойчивость и позволяете попрактиковаться в откладывании удовольствия. Все это функции префронтальной коры головного мозга, развитие которой должно быть главной целью воспитания. Категорично призовите ребенка к дисциплине, и все, что он почувствует, – что ему заткнули рот. Последуйте нашим рекомендациям, и ребенок на собственном опыте взаимодействия с вами поймет, что установленные вами границы дозволенного развивают его способность к обучению и умение предвидеть будущие возможности, что это никоим образом не унижение и не тюрьма.

Этот прием работает и в отношении старших детей, и даже взрослых. Никому из нас, когда чего-то хочется, не нравится просто услышать в ответ «нет». В определенных ситуациях такой отказ может даже спровоцировать эмоциональный взрыв. Поэтому вместо безоговорочного отказа лучше сказать, например, так: «Сегодня и завтра у нас запланировано слишком много дел, так что ты, конечно, можешь пригласить в гости друга, но давай-ка лучше отложим это до пятницы. Тогда у вас и времени будет больше». Принять такой отклик гораздо легче, а ребенок попутно поучится справляться с разочарованием и отсрочивать удовольствие.

Представим, что стайка девятилетних подружек собралась на концерт новоявленной поп-звезды, олицетворяющей, по вашему мнению, все то, с чем вашей дочери не следует знакомиться. Как бы вы ни сформулировали запрет присоединиться к ним, она все равно не обрадуется. Но вы можете, по крайней мере, свести к минимуму эмоциональный всплеск, если будете проактивны.

Можно, например, спросить ее, на каких из объявленных концертов ей хотелось бы побывать, а на время этого предложить свозить ее с подругой в кино. Если готовы пойти дальше, то загляните в Интернет и сами найдите другой концерт в ближайшем будущем, который может ее заинтересовать. Очень внимательно следите за своими интонациями. Если приходится отказать ребенку в том, чего он по-настоящему жаждет, особенно важно не сползти на менторский или снисходительный тон. Мы опять же не обещаем, что этот прием решит все проблемы и избавит вас от детского гнева, отчаяния или обиды на ваше непонимание. Но сказав «да» с теми или иными условиями вместо безусловного «нет, ты никуда не идешь», вы хотя бы ослабите реактивность ребенка и покажете, что считаетесь с его желаниями.

Безусловно, бывают случаи, когда мы попросту вынуждены отвечать полным и категорическим отказом. Но гораздо чаще у нас есть возможность не отфутболивать ребенка, не попытавшись хотя бы поискать определенную меру согласия. В конце концов, многого из того, что хотят дети, мы и сами для них хотим – просто расходимся во времени. Им хочется прочитать еще одну сказку, поиграть с друзьями, съесть мороженое, посидеть за компьютером. Мы тоже хотим, чтобы они в разумных пределах получали все эти удовольствия, а значит, чаще всего можем выбрать другой момент времени, когда это будет позволительно.

Это, кстати, важный вопрос для обсуждения в детско-родительских отношениях. И чем старше дети, тем большее значение он приобретает. К примеру, 10-летний ребенок просит разрешения сегодня вечером лечь спать попозже. Вы отвечаете отказом, но он напоминает, что завтра суббота и он успеет выспаться. Что ж, отличная возможность хотя бы задуматься об изменении вашей позиции. Естественно, некоторые вещи не обсуждаются: «Извини, но нельзя положить новорожденную сестру в сушильную машину, даже если ты выложишь барабан подушками». Однако готовность к компромиссу не признак слабости – это свидетельство вашего уважения к ребенку и его стремлениям. Для него самого это возможность поупражняться в высокоуровневом мышлении, научившись учитывать не только свои, но и чужие желания и строить аргументацию на основе этой информации. И это значительно продуктивней в долгосрочном плане, чем автоматически говорить «нет», даже не пытаясь рассмотреть альтернативы.