Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун

Введение

Заключительная глава поделена на две части. В каждой из них мы рассмотрим, как преодолеть негативные остаточные явления от общения с эгоцентричным родителем, и подведем итоги. В предыдущих разделах описывались варианты воздействия родительского нарциссического поведения и жизненной позиции и того, как это влияние до сих пор на вас распространяется. Вы узнали о нескольких техниках и стратегиях, которыми можно воспользоваться для устранения этих отрицательных побочных эффектов.

В первой части содержится информация и рекомендации к размышлению, которые помогут вам в полной мере осознать, какие силы формируют ваше внутреннее «я». Осознанность и понимание дадут вам возможность взять ответственность и развить себя так, чтобы превратиться в человека, которым вы хотите себя видеть. Вы узнаете, где и как можно осуществить изменения в себе. Кроме того, вы поймете, как ваши сегодняшние реакции и связи попадают под влияние старых отношений и жизненного опыта. Благодаря этому вы сможете объективнее воспринимать происходящее и отвечать на события, вместо того чтобы реагировать на новое старыми способами.

Вторая часть заключительной главы уделяет особое внимание необходимости избавиться от фантазий, некоторых форм поведения и взглядов. Мы рассмотрим, как это можно сделать, продолжим обсуждать стратегии оздоровления и техники повышения благополучия. В конце главы вас ждет план по внедрению позитивных изменений на тридцать дней.

Влияние опыта, полученного в детстве

Один из способов определить влияние, которое на вас оказывает опыт раннего детства, заключается в наблюдении за поведением, взглядами и убеждениями о самом себе. Особенно это полезно в отношении тех аспектов, которые мешают вам и вашим отношениям или заставляют вас прибегать к саморазрушительному поведению.

Давайте воспользуемся тремя категориями для нашего анализа: «Беспомощный и зависимый», «Контролирующий и жесткий», «Жертвующий собой и обидчивый». Возможно, эти категории не охватывают все текущие варианты поведения, позиции и убеждения, связанные с опытом раннего детства, но большинство под них подойдут. Ниже приведены примеры для каждой категории.

«Беспомощный и зависимый». Людям из этой категории свойственна ошибочная уверенность, что они не смогут выжить самостоятельно и что кто-то обязательно должен о них заботиться. Прочтите следующие примеры и подумайте, подходят ли они под вашу ситуацию. Может быть, это как раз то, что вы хотите изменить в себе?

• Вы часто просите других позаботиться о вас и ждете от них внимания, услуг и участия в вашем благополучии.

• Ваши прошлые отношения развалились из-за того, что вы окружали другого человека чрезмерным вниманием или слишком много от него требовали.

• Вы чувствуете изоляцию и отчуждение, если не получаете того внимания, на которое рассчитываете.

Поведение, взгляды и убеждения такого типа сложились у вас из-за опыта раннего детства и свидетельствуют о вашей беспомощности и зависимости от других. Хотя это считалось совершенно нормальным для вас, пока вы были младенцем, взрослому человеку такая позиция не приносит пользы.

«Контролирующий и жесткий». Главная отличительная черта людей этой категории — потребность во власти как основе поведения, установок и убеждений. Они стремятся показать себя компетентными и достойными и хотят, чтобы другие признавали в них эти качества. Изучите следующие примеры, чтобы определить, подходят ли они вам, какое влияние они оказывают на ваше благополучие и отношения, а также будут ли уместны изменения.

• Победа — это главное, и я сделаю все, лишь бы остаться победителем.

• Никто не думает о моем благополучии, поэтому я должен сам удостовериться, что другие будут давать мне то, что я хочу и в чем нуждаюсь.

• Мне нравится быть на шаг впереди всех, дразнить их и насмехаться над ними.

Такой тип мышления сложился из полученного в раннем детстве опыта, который заставлял вас защищаться. Вам внушали, что вы некомпетентны, недостойны и недотягиваете до нужного уровня.

«Жертвующий собой и обидчивый». Люди из этой категории отличаются поведением, взглядами и убеждениями, связанными с использованием заискивания ради получения чужого одобрения и благодарности. Иными словами, они заботятся о других, чтобы самим чувствовать себя в надежных руках. Вот несколько примеров для самопроверки:

• Вы испытываете потребность постоянно слышать слова одобрения и поддержки.

• Вы регулярно напоминаете другим, что для них сделали и чем пожертвовали.

• Вы говорите, что вашу помощь принимают как само собой разумеющуюся, что вас недооценивают, несмотря на то, сколько вы делаете для остальных.

Эти и другие подобные формы поведения, установок и убеждений связывают вас с опытом раннего детства, когда вы осознанно и неосознанно воспринимали сообщения о сфере вашей ответственности. Ваши попытки заботиться о других оставались незамеченными, зато любые ошибки и недочеты привлекали огромное внимание. Вас постоянно обвиняли в том, что вы недотягиваете до совершенства.

В следующих четырех разделах мы подробнее обсудим влияние опыта раннего детства на ваше сегодняшнее «я». Обобщенно его разновидности можно представить следующим образом:

• У вашего родителя были ожидания в отношении взглядов и манеры поведения, которые вы бессознательно переняли и действовали в соответствии с ними. Они продолжают влиять на вас неожиданными или неизвестными способами.

• Родитель сравнивал вас с другими (и всегда не в вашу пользу) по таким параметрам, как физическая привлекательность, интеллект или особые способности.

• Вы чувствуете необходимость носить «маску» и не показываете реальных чувств.

• Вы чувствуете, что обязаны заботиться об эмоциональном благополучии других и несете ответственность за то, чтобы они никогда не испытывали страданий.

Эти внушения из детства настолько укоренились в вашем внутреннем «я», что вы даже не начнете подозревать об их существовании, пока не найдете время поразмыслить над ними. Они являются неотъемлемой частью вашей сути, но были подхвачены и идентифицированы без сознательного намерения. Это обстоятельство продолжает влиять на самовосприятие до сих пор и в какой-то степени определяет, насколько вы чувствуете себя виноватым, насколько подвержены новым ранам и понимаете ли вы пределы своей ответственности перед другими.