На грани развода - Виктория Анкай

А сейчас... Купаться?

Пока практически пуст пляж, пока не появились знакомые лица, пока есть возможность побыть наедине с собой вот в этом редком исключительном состоянии...

С грустью вспомнила про новый купальник, который должны сегодня доставить из магазина. Натянула старый лиф, собрала мокрые спутанные волосы в пучок, покрутилась перед зеркалом, даже не пытаясь разглядеть собственные изъяны - всё равно сейчас меня никто не увидит. Не взяла даже полотенце, не обула шлёпанцы - как была босиком, так и поспешила вниз по терассной лестнице к морю...

Сейчас духота не мешала. Наоборот, поблизости от воды чувствовалась свежесть, едва ощутимый ветерок казался прохладным и приятным, солнце касалось кожи ласково и ненавязчиво - идеальное время, чтобы подставить под лучи непривычное к ультрафиолету тело...

Поздно это я, да. Практически все отдыхающие, прибывшие сюда примерно в одно время с нами, успели покрыться ровным бронзовым загаром за несколько прошедших дней, а я лишь как-то неравномерно покраснела и даже сгорела в некоторых местах, при этом оставаясь бледной там, где это было действительно нужно - ноги вообще, кажется, не изменили цвет, руки выше локтя тоже... Чёрт побери, надо было хотя бы в солярий сходить пару раз перед отпуском, чтобы загар ложился ровнее...

Подобралась к воде, осторожно ступила в набежавшую на мокрый песок волну. Тёплая... Смеясь, шевельнула ступней, создавая пену, сделала ещё шаг, другой, третий... Оглянулась - точно ли никого нет поблизости, присела, медленно окунаясь в воду...

Нет, плавать на глубину я не полезла - уверенности в собственных силах у меня не было. Но с огромным удовольствием покачалась на волнах у берега, щурясь на нестерпимо яркое голубое небо, слушая крики чаек в вышине, любуясь массивом изумрудной зелени поднимающегося вверх склона, краснея каждый раз, когда в поле зрения попадал далёкий маяк...

Состояние блаженства никуда не делось, настроение тоже. Но уже минут через двадцать я стала всё чаще ловить себя на мыслях о муже. Мать его, вот всегда так! Словно Никита специально загораживает собой мой личный внутренний мир, не даёт забыть о своём существовании ни на секунду. Будто мой собственный разум способен воспринимать окружающее пространство лишь через призму его ощущений, и мои чувства без него затухают и костенеют... Дурацкая зависимость, да. Злит только... Самое обидное, что поделать с этим ничего нельзя. Все эти советы про то, что нужно отвлекаться, заниматься собой... Они не работают. Ничего не работает, я поняла это уже давно. В моём случае возможно лишь понемногу, совсем по чуть-чуть раскачивать лодку собственного сознания. И то не факт, что будет результат...

К тому же, всё это имело бы значение, если бы отпуск длился вечно. Но уже прошла почти половина... А что потом?! Честный виноватый взгляд Никиты, его невнятные слова о том, что он выполнил мою давнюю мечту и свозил меня на отдых, а дальше - развод... В моменты такого осознания хочется кричать от боли, приложить все усилия и старания для того, чтобы что-то исправить, попытаться стать лучше, чем есть сейчас и была все эти годы... Но это тоже не сработает, да. Я уже пыталась. Замкнутый круг...

Злясь на саму себя за невозможность полноценно прочувствовать красоту и гармонию этого утра, поднялась на ноги. Обречённо пиная и разбрызгивая воду, вернулась к берегу, привычно ощущая себя безвольной бесполезной тенью. Ну почему?! Почему так? Мне часто кажется, что я всё делаю неправильно - то закатываю истерики и ругаюсь невпопад, то слишком сильно обижаюсь и раздражаюсь на мужа, то вот как сейчас - не могу спокойно существовать в его отсутствие. И что с этим делать, я просто не представляю. Невыносимо... Особенно здесь, на этом чёртовом полуострове, где абсолютно нечем заняться, кроме собственных мыслей...

Прошла по мягкому песку, торопливо поднялась по лестнице на свою террасу. Пригладила мокрые волосы, выпрямила спину, прежде чем войти в гостиную...

Дверь в спальню оказалась открыта. Сердце радостно трепыхнулось в груди - Никита уже проснулся... В ту же секунду в животе сжался какой-то тревожный узел - осталось лишь не испортить этот день своими дурацкими действиями, да?

На полу у входа стояли пакеты - доставили одежду из магазина. Вообще отлично!

Старательно изобразила на лице приветливое выражение, стряхивая песок с ног. Улыбнулась, спешно обходя номер по кругу...

- Никит... - я заглянула в крошечную кухню, в пустую ванную, удивляясь царящей вокруг тишине. - Никита! Тебя доставка... разбудила...

В горле внезапно встал колючий тугой ком - неизбежное осознание очевидности ситуации оказалось слишком болезненным и неожиданным. Никиты здесь нет. Я осталась одна... Снова, чёрт побери! Ненавижу...

Машинально опустилась на качели, оттолкнулась ногой от пола, глядя невидящим взглядом в даль океана, ещё десять минут назад казавшегося прекрасным и умиротворяющим. Всхлипнула, закрывая лицо ладонями...

Бессмысленная пустая надежда! Я давала себе слово, что больше никогда... И вот опять! Я даже сама не понимала до этого момента, как близко к сердцу приняла вчерашний день, проведённый вместе, не осознавала, насколько сильно пропустила через себя эту нелепую возможность что-то наладить в нашей совместной жизни! И снова это опустошающее ощущение безумного всепоглощающего разочарования, тупой раздирающей душу боли и полного одиночества... Почему, чёрт побери?! Зачем вообще это всё сейчас происходит? Этот дурацкий отпуск, становящийся всё невыносимее день ото дня, этот отель, где сама обстановка кричит о романтике и интимности отношений, эта идиотская экскурсия на ненавистный маяк... Это не для нас. Мы просто не походим этому миру. Кажется, я просто не доживу до того момента, когда всё закончится, и мы снова вернёмся в привычный промозглый климат, в вечную осень, в знакомую унылую атмосферу нашего дома... Там было лучше! Там я знала, как и где спрятаться от собственных обуревающих чувств, там я могла забиться в угол и заглушить эмоции, там есть дети, на которых можно сосредоточить всё внимание, там греют родные стены. А здесь... Здесь всё невозможно чужое, яркое, постоянно задевающее какие-то мёртвые струны души, просто на грани...

Грудь сдавило болезненным спазмом, слёзы потекли из глаз полноводными ручьями, и я даже не вытирала их - бессмысленное занятие.

Зачем? Ну вот зачем я ушла из номера? Возможно, Никита искал меня, хотел позвать с собой, поговорить, встретить утро вместе...

Впрочем, если бы действительно хотел - нашёл бы, дождался на худой конец, верно? Да тут и искать не надо - достаточно просто выглянуть в окно... А может, как раз выглянул? И именно поэтому ретировался как можно быстрее? Пока я не пришла и не навязала своё общество...

Откуда-то неожиданно долетел запах шашлыков и овощей, приготовленных на гриле или чём-то подобном - перец, томаты, какие-то специи, кажется...

Усмехнулась, мысленно хватаясь за соломинку - может, Никита просто ушёл в ресторан? Проголодался прямо с утра, ага... Но ведь может же быть такое?

Растёрла слёзы по лицу. Поднялась на ноги, прошла в ванную. Высморкалась, кое-как умылась холодной водой... Вернулась в комнату, решительно схватила несколько пакетов, стоявших у двери, вытрясла содержимое на диван...