ОН. Интимный разговор про тот самый орган - Анджей Гришевский

— КОНЕЦ ТРЕНИРОВКАМ И АБОНЕМЕНТ В KFC?

— Ну не так же! Спорт по мере возможностей. Ограничение количества рабочих часов. Это распространенная среди современных мужчин проблема: им кажется, что об их ценности, мужестве говорит количество часов, которое они просидели на работе, то, каких успехов они достигли. А тем временем не только успех определяет вас как человека, но и отношения с людьми, дружба, опыт, таланты, доброе сердце. У моего клиента не было друзей.

— И КАК ШЛА ЕГО ПСИХОТЕРАПИЯ?

— Мы работали два года и получили видимые (в прямом смысле) результаты. Он похудел, подкачался, изменил привычки, удержал свои отношения. А так как отношения — часто система двух взаимосвязанных элементов, изменилась и партнерша.

Сначала отсутствие эрекции она воспринимала на свой счет, считала, что она непривлекательна. Но она поняла, что к ее внешности это не имеет отношения.

— ОЧЕНЬ ЛЕГКО ПРИНЯТЬ НА СВОЙ СЧЕТ ОТСУТСТВИЕ ЭРЕКЦИИ У ПАРТНЕРА: «Я НЕ ВОЗБУЖДАЮ ЕГО, ИЛИ СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК».

— В действительности чаще всего это значит, что каждый из партнеров по-своему участвует в проблемах в постели. Не в негативном смысле, конечно. Речь идет о проблеме, скорее даже загадке, которую нужно разгадать. Эффективнее всего это делать у профессионального психотерапевта или сексолога.

— А ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ НОСИТ С СОБОЙ В КОШЕЛЬКЕ ГОЛУБУЮ ТАБЛЕТКУ — ПОТОМУ ЧТО ОДНАЖДЫ (БУКВАЛЬНО ОДНАЖДЫ), ОН ПОПАЛ В СИТУАЦИЮ, ЧТО У НЕГО НЕ БЫЛО ЭРЕКЦИИ.

— Как психотерапевт я вижу в этом четкое заявление: «Я не до конца в себе уверен как мужчина. Я перенаправил эту уверенность из себя на внешний объект. Он имеет форму таблетки, которая всегда со мной».

Обычно, когда ко мне приходит мужчина с проблемами эрекции, в комплекте идет заниженная самооценка и чувство сексуальной неудачи. Некоторые абсолютно уверены, что ничего нельзя сделать, в сущности, тихонько думают, что я подтвержу им этот диагноз.

— ТЕРАПЕВТ КАК ГВОЗДЬ В ГРОБ? ИНТЕРЕСНО.

— Эти мужчины сдаются. Мой мастер психотерапии, у которого я учился терапевтической работе, профессор Анджей Кокошка, говорил в такой момент важные слова. Самая частая причина прийти на терапию — сломаться, упасть духом. Клиенты сдаются. А речь идет о том, чтобы минутку отдохнуть, а потом снова взять ответственность за проблемы в сексе и/или искать помощь.

— ЛЕГКО СКАЗАТЬ.

— Нужно это говорить, чтобы отложилось в голове.

Мало какой мужчина относится к эпизодическим проблемам с эрекцией как к чему-то естественному. Сексуальность преподносит нам разные сюрпризы, и нужно принять ее такой, какая она есть. Нет смысла бодаться с «быком реальности». А многие мужчины воспринимают нарушения эрекции как основу для оценки себя в целом. Они не берут во внимание того, что, например, в конкретный день в 20.34 у них был неудачный момент — они делают выводы: «Я всегда был неудачником», «Я ни на что не гожусь».

— СЕКСУАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ — ГЛАВНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ МУЖЕСТВА.

— И это ошибочная мысль, потому что если бы от этого зависела наша личность и, соответственно, смысл жизни мужчин на земле, нас легко можно было бы заменить вибраторами.

— ЭТО ЗВУЧИТ КАК НОЧНОЙ КОШМАР КРАЙНЕГО КОНСЕРВАТОРА.

— Два главных фактора мужественности, а значит, самооценки для мужчин — сексуальная и профессиональная сферы. Хотим мы того или нет. Это основы, тесно между собой связанные, постоянно друг на друга влияющие. Когда одна из них хоть немного начинает шататься, мы делаем из этого конец света и боимся в ожидании следующей катастрофы. Например, у кого-то бывало, что из-за лишнего выпитого алкоголя два-три раза случались проблемы с эрекцией. Он уже не связывает это с алкоголем, а просто боится, что это снова случится, потому что он дефектный. Он постоянно об этом думает, накручивает себя, и может реально кончиться тем, что эта установка сама по себе реализуется.

— СИНДРОМ ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОГО СТРЕССА.

— Немного да.

К счастью, есть еще одна основа. В сексе дела обстоят неважно, но зато на работе вас ценят, вы хорошо зарабатываете, возможно повышение. Это поддерживает мужественность. И когда при проблемах с первой основой вы встретите соответствующую поддержку и понимание у партнерши или партнера, дело само по себе решится, к сексологу идти уже будет не нужно.

— НО, КАЖЕТСЯ, ВСЕ ЗАВИСИТ НЕ ТОЛЬКО ОТ ВТОРОГО ЧЕЛОВЕКА.

— Нужно выйти из сексуальной автономности, наладить с партнершей контакт, быть с ней открытым и честным. Я подчеркиваю еще раз: важно отказываться от мужской независимости и поддерживать контакт с партнершей, делиться мыслями и эмоциями.

— ЭТО ВАЖНО, НО ТРУДНО.

— Никто не обещал, что будет легко. Нарушение одной из основ может отразиться на состоянии второй. «Меня выкинули с работы, у меня нет никакого увлечения, я не знаю, в чем я хорош, наверное, ни в чем…» Такой мужчина автоматически капитулирует и на сексуальном поле, потому что вообще не чувствует себя мужчиной. А в это время проблема с эрекцией — это проблема с членом, а не со всем мужчиной! Член — часть мужественности, но не она целиком.

Правда, важно это запомнить и важно быть к этому готовым. Я вижу в своем кабинете: мужчины, которые понимают, что лишились автоматизма, чувствуют себя выброшенными на лед. Беззащитными. Как ребенок в тумане. У них такое чувство, что они не в состоянии ничего предложить в сексе. А после 25 лет основное значение начинают иметь наши психосексуальные умения, стиль жизни, которого мы придерживаемся, а также построение чувства безопасности в отношениях.

«Технически» подходя к вопросу: после 35 лет просто очень важна непосредственная стимуляция члена. Либо самостоятельно, либо через партнершу или партнера. Это не бесконтактная мойка.

— ДАВАЙТЕ ПОВТОРИМ, ЧТОБЫ ВСЕ ХОРОШО ЗАПОМНИЛИ.

— Приходит ко мне клиент в возрасте 40 лет, жалуется: однажды он начал снимать штаны, а у него уже была эрекция. А теперь они с партнершей нежничают 15–20 минут — и ничего. Я спрашиваю: «А что в этот момент происходит с вашим членом?» Он отвечает: «Ну говорю же, ничего. Лежит между бедер». Я: «Вы к нему прикасаетесь?» Он: «Как, зачем? Он ведь сам должен встать». Нет смысла обижаться на член, просто протяните ему руку.

Большинство мужчин до сих пор думает, что пенис — как охотничий пес, который как почувствует утку, сразу должен на нее броситься. Такое отношение к себе неизбежно закончится кризисом, поэтому в кабинетах мы предлагаем, чтобы секс был «достаточно хорошим». Однако мои клиенты это неправильно понимают. Они часто думают, что я предлагаю им «второсортный» секс. А я вовсе не то имею в виду. Речь о том, чтобы во время секса освобождать из себя собственную, уникальную естественность. Любить ее, быть в контакте с собой и человеком рядом.