Эльфы, волшебники и биолухи - Галина Гончарова

— Рискните, ребята! Но сперва послушайте меня. Через два дня прилетает змей. Через три дня — у вас появятся проблемы с этими броненосцами…

— Перстоносцами, — перебил меня кто-то.

— Ну, перстоносцами! Какая разница! Дело не в этом! Я могу вас избавить и от того и от других. И совершенно бесплатно! Хотите?

— Да!!!

— Хотим!!!

— Помоги нам!!! — раздалось из толпы.

— Тогда слушайте меня и помогайте. За два дня нам надо успеть сделать просто до хрена всего!

— А колдовство? — спросил кто-то.

— А самим слабо? — парировала я. — Если у них маг окажется, как тогда? Я тоже не всесильна!

Аргумент дошел до народа, был заглочен и медленно переваривался. Я сидела и ждала результатов.

И дождалась. Через полчаса из толпы вышел рослый парень, от которого нестерпимо несло кожей.

— Чем помогать надо, ведьма?

— Тина, — поправила я, расплываясь в улыбке.

— Никита.

— Отлично. Никита, мне нужно вот что…

Теперь я с полным правом могу говорить, что сотворила чудо. За эти два дня город полностью подготовился к защите. Я привлекла все свои знания по истории и тактике, вспомнила исторические фильмы и рассказы мужа, добавила житейскую смекалку, и получилось — нечто! Стены обильно обмазали маслом. Запасли камней. Завели в город скотину. Я лично прочитала над всеми колодцами в округе заклинание и любой, кто только выпил бы хоть глоток воды — неделю бы маялся поносом. И приготовилась к прилету змея.

В назначенное время, на второй день после своего прибытия, я стояла, прикованная к скале за городом и сравнивала себя с Андромедой. Сравнение было не в мою пользу. Ту дуреху спас Персей, а кто спасет меня? Некому. Не Олечка же подсуетится? Она скорее сама меня зажарит. Интересно, как там мой муж поживает? Ничего, вот разберемся со всей этой ерундой и устроим медовый месяц на Багамах. Или где еще почище! Поедем в мир Эстрид, например! Мне там понравилось. Со Славкой повидаемся, узнаю, женился он или нет…

Сильный ветер бросился в лицо. Я пригляделась и кивнула. Ну, так я и думала. Ни фига этот змей не летает! Ну, то есть он летает, но совсем по — другому. Его крыльев хватает как раз, чтобы держаться в воздухе, а вместо полета он использует магию и проскальзывает между потоками воздуха, постоянно открывая и закрывая мини-ВОРОТА. Так — самый обычный змей Горыныч. Три головы, толстое, но гармоничное тело, хвост, лапы. Кому интересен внешний вид — возьмите сборник русских сказок с картинками. Самое оно. Я спокойно ждала. Змей приземлился на площадке и пошел ко мне с нехорошими намерениями. Я ему посочувствовала. Страшная голова протянулась ко мне. Пасть открылась. Сверкнули острые белые, как кинжалы из слоновой кости, зубы. И голова тут же отдернулась. И неудивительно. Перед операцией я одолжила наряд у местного золотаря и как следует вымазала его навозом. Аромат получился такой, что меня даже никто провожать не вышел. И их можно было понять. Не примени я одно заклинание, я бы тоже не выдержала. Змей так дернулся от меня, что чуть не свалился с площадки в речку.

— Ты что, искупаться не смогла?

— И одеть что почище?

— Даже перед смертью?

Все три головы говорили по очереди, впечатление это производило то еще.

- Надо встречать свою смерть достойно…

— И не стараться унести в могилу ни в чем не повинного меня.

— Да одним запахом от тебя отравиться можно!

Не знаю, чего ожидал змей, но визжать я не стала.

— А тебе не все равно? Ты девиц требовал — ну так ешь! Или надо было указывать с самого начала, чтобы девиц мыли и обливали одеколоном и духами.

— Издеваешься!? — взвыло ископаемое.

— У меня же на духи и одеколон аллергия!!!

— Ужасно! Чихаю и кашляю!!!

— А на навоз? — не упустила случая спросить я.

— Мое обоняние в пятьсот раз тоньше человеческого!

— И сейчас твое присутствие, как удар дубиной по носу!

— Я уже почти перестал чувствовать запахи!

— Бедняга! Знаешь, я тебе сочувствую!

У всех трех голов в один момент отвисли челюсти. Я продолжила трепаться дальше. Надо было протянуть время. Если уж этот змей меня не съел сразу, значит, мы просто обязаны подружиться!

— Слушай, а чего тебе людей есть понадобилось? Они знаешь, какие вредные? Вот моя мама, после очередной моей проделки говорила, что любой, кто меня съест, просто отравится!

— И ты, зная это, пришла сюда?

— Моей смерти хочешь!?

— Чтобы я отравился!?

— Во-первых, у меня просто выбора не было. Меня сюда насильно привели. А во-вторых, ты же меня пока не съел! Хочешь, расскажу, что я в детстве вытворяла? Сам убедишься, что меня кушать очень вредно!

— И что же ужасного ты натворила?

— Парня у другой девки отбила?

— Или мужа из семьи увела?

И почему все мужчины, даже Змеи Горынычи, считают, что больше женщины ни на что не годятся!?

Проще было перечислить, чего я НЕ вытворяла. На шесть змеевых ушей — по два на глупую зеленую голову — легло шесть тонн отличной лапши из раздела: “Шуточки на Ивана Купалу” и повисли намертво. Я мазала дегтем свиней, мазала смолой стулья и пол перед кроватью, расписывала ворота коровьим навозом в стиле “модерн”, намертво заклинивала двери, наливала клей в валенки и лапти, ловила крыс, чтобы вытряхнуть их в трубу или запихнуть кому-нибудь за шиворот, подмешивала слабительное или рвотное в пищу, подменяла поленья из поленницы на поленья с начинкой, при сгорании которой выделялся едкий и вонючий дым, изображала привидение…

Короче, будь все рассказанное мной хоть на десятую часть правдой, меня бы скормили змею еще в первый его прилет, да еще и доплатили бы, чтобы съел. Но он пока не собирался этого делать. Змей с удобством устроился на песке, раскинув в стороны крылья и лапы, я привалилась к его боку и выдумывала историю за историей. Прожив в Новограде два дня, я неплохо узнала здешнюю жизнь и врала не краснея.

— Так что еще неизвестно, кто из нас навредил больше — ты или я, — подытожила я рассказы. — Местный правитель меня вообще хотел подарить перстоносцам в качестве политической мести, но потом пожалел, как-никак люди, зачем с ними так жестоко…

— А со мной, значит, можно?

— Я не человек, меня не жалко?

— Так меня теперь травить надо!?

— Сам виноват, — парировала я. — Ну, вот чего ты людей жрешь? Честно говорю — овцы вкуснее! Ты шашлык когда-нибудь пробовал?

— Воровать — несолидно, — пришла к выводу средняя голова. Две остальные черепушки согласно закивали.