100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Б. Хеллингер

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

В чем же отличие родителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическое значение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ на этот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать, в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и муж может заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что с мужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненной практике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также не может быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение и осознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.

В результате консультационных поисков мне удалось выявить несколько основных отличий, чем я очень горжусь. Каждое из них

имеет далеко идущие последствия, но подробно на этом я здесь останавливаться не буду. Кратко же можно выделить следующие:

а) отец – родной человек, муж – чужой. Такая идея нередко сразу вызывает отторжение – настолько привычен стереотип, что муж должен быть родным человеком;

б) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Путаница в этом месте приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.;

в) отец один и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного. Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннего ребенка. Различные зависимости формируются как раз на основе смешения «муж как отец», суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно, если он рассматривается как психологический отец, уйти от него крайне сложно;

г) отцовская роль – дающая, а с мужем все делится пятьдесят на пятьдесят. Отношения с отцом несимметричные, он дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Отсутствие различения своей роли (жена или дочь) приводит к тому, что жена начинает вести себя как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Например, данная позиция проявляется во фразе: «Я живу на деньги мужа»;

д) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может быть одной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрации и считает себя мужем и женой;

е) муж – это социальная роль, а папа – природная данность. Муж и жена – это обозначения ролевых отношений людей в рамках семьи. К ним можно предъявлять требования и оценки, они могут быть хорошими или плохими. Отец или мать – это субъекты внеролевых отношений, их статус определяется тем, что они дали нам жизнь, поэтому объективная ценность родителей не связана с их поведением или отношением к ребенку.

Результатом выхода из ловушки двойной роли будет снятие с мужа (жены) излишних, идущих из прошлого ожиданий по поводу папы или мамы.

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого; для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.

Ф. Дольто

Тема единственного в разговорах об отношениях достаточно распространена. Чаще всего она выражается в мечте найти одного партнера на всю жизнь. Подразумевается, что такой существует, и если прилагать усилия (плюс везение), то его можно найти. Но что за фигура скрывается под маской единственного?

В качестве примера могу привести материал одной из своих консультаций. Ко мне пришла женщина, у которой год назад умер муж. Она по нему целый год тоскует и плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Возникло предположение, что единственными могут быть только родители. У меня возникла идея о переносе роли отца на мужа. Стал расспрашивать о муже. Оказалось, что она вышла замуж, по ее словам, поздно – в двадцать четыре года. До мужа, в браке и после смерти супруга у нее ни с кем больше не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть. Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он «пил, гулял, маму обижал», то есть был плохим папой. В раннем возрасте у женщины была мечта, чтобы он ее не знал и она его не знала.

То есть психологически, страдая от несоответствия реального отца и идеального образа, она отказалась от реального, сохранив идеальный образ. Но, успокоив себя таким образом, она создала себе проблему – осталась без отца. Ее внутренний ребенок был с незакрытой потребностью в папе. Ребенок не может быть без отца, поэтому эту проблему надо было решать. В двадцать четыре года, как она выразилась, она «нашла» мужа. Если точнее, то под видом мужчины ее внутренняя детская субличность нашла себе психологического отца. Соответственно, смерть мужа она стала переживать как потерю отца. Ее ребенок испытывал чувство горя. В итоге нашего разговора женщина увидела, что выходом из депрессии мог быть шаг назад, к восстановлению детско-родительских отношений с папой. Это будет шагом к взрослению, после чего она сможет заниматься не поисками единственного, а станет строить отношения с мужчинами, один из которых сможет стать ее мужем.

На мой взгляд, категория «единственный» является не физической, а психологической. На внешнем уровне мы все похожи. Всегда найдется кто-то на нас похожий, даже если у нас очень экзотическая внешность или характер. Но кроме внешнего у человека есть внутренняя часть, его субъектность. Вот здесь мы как раз все уникальны и неповторимы. Каждый человек с этой точки зрения представляет свой, непохожий на других мир. Поэтому любой человек по-своему является единственным. Подлинная любовь отличается от других видов эмоциональных отношений тем, что нас в другом человеке цепляет не внешнее (как следствие, проходящее), а его субъектность, которая не зависит от внешних изменений.