Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

договоренности, конфликтов быть не должно. Выберите формулировку, понятную даже в состоянии стресса. Она должна быть совершенно однозначной. Когда соглашение устареет, обновите его вместе.

2. Я обязуюсь расти и развиваться

Как начинающий лидер отношений, найдите в них аспект, в котором возможен личностный рост. Тогда в трудной ситуации у вас всегда будет выход — развиваться! Такие отношения выдержат неоднозначность, дискомфорт, различия и конфликты. Я думаю, группа Metallica до сих пор на сцене потому, что ее члены ориентированы на рост и умеют справляться с разногласиями[71]. Исследователь из Стэнфорда и писатель Кэрол Дуэк изучала установку на развитие и пришла к однозначному выводу: такой настрой помогает преуспеть в любых сферах[72].

Хватит притворяться, что умеете слушать и говорить, если постоянно испытываете одни и те же трудности в конфликтах. Ко мне каждый день приходят клиенты, уверенные в своих блестящих коммуникативных способностях. И на вопрос, почему они не могут разрешить конфликт с партнером, оправдываются, что это только с ним такая проблема, это он во всем виноват. Я всем отвечаю одно и то же: «В этом случае особенно важно научиться слушать и говорить». Учиться и получить хороший результат можно, только став скромнее и взяв на себя личную ответственность.

Внезапно отношения начинают меняться к лучшему. Почему? Потому что люди учатся.

3. Я обязуюсь принимать конфликт как естественную часть близких отношений

В близких отношениях невозможно никогда не ссориться. Это несбыточная мечта. С партнером надо быть искренним, показывать свое истинное «я». Иногда из-за этого лодка раскачивается, и партнер оказывается недоволен. Ничего страшного. Надо принять, что конфликт несет с собой перспективы развития. Он раскрывает недопонимание, а значит, дает возможность лучше понять друг друга. Помимо этого, на поверхность выходит внутренний конфликт между истинным и стратегическим «я». Вступая в конфронтацию, мы открываем двери правде. После конфликта связь укрепляется. Крепких и долгих отношений не будет, если вы не научитесь решать проблемы, возникающие между вами и дорогими вам людьми. Я в этом лично убедился. Качество отношений определяется умением партнеров улаживать конфликты.

4. Я согласен, что начинает тот, у кого больше ресурсов

За годы опыта я не раз наблюдал, что взаимодействие инициирует тот, что ответственнее и умеет слушать. Я называю такого человека «ресурсным». Если вы всегда ресурсный, то первым начинаете разговор и ищете примирения. Если у вас недостаточно ресурсов, сообщите партнеру об этом: «Начни, пожалуйста, мне трудно».

Правило: начинает тот, у кого больше ресурсов.

5. Я обязуюсь выяснять, что заставляет меня обвинять партнера

У меня был период, когда я обвинял родителей в своих проблемах и в неспособности строить отношения. Они очень обижались, и мои отношения с ними пострадали. В итоге я проработал свои обвинения, исцелил некоторые обиды, и отношения с родителями улучшились — я стал в них лидером. Сейчас мы отлично ладим, я всегда рад провести время с ними[73].

Если копнуть глубже, обычно выясняется, что проецируешь отношения с родителями на партнера или прошлые неудачи на нынешнюю ситуацию. Для тех, кто стремится к развитию, это подсказка, как стать сильнее: если проработать старые обиды и триггеры, в будущем станешь увереннее и гибче. Пока не прекратите обвинять, не узнаете всех плюсов конфликта.

6. Я обязуюсь признавать свою долю ответственности

Вы уже знаете быстрый способ прекратить конфликт: признать свою ответственность. Умение разрешать проблемы прямо пропорционально способности отвечать за себя. Это дает вам силу.

Вы можете изменить свое поведение, слушать и говорить так, как удобно другому, а прямо сейчас вы читаете книгу о том, как иначе вести себя в конфликтах. Это зона вашей ответственности.

7. Я согласен сразу показывать свою уязвимость

Слабость разоружает. Невозможно злиться на плачущего или обидеть кого-нибудь, будучи в приятном расположении духа. Как бы противоречиво это ни звучало, ваша уязвимость сразу разоружит любящего партнера или друга. Многим трудно открыться, потому что когда-то их больно ранили, и с тех пор они не склонны демонстрировать нежные чувства. Это можно понять, но конфликт не закончится, пока вы прячетесь за стеной, временами бросая из-за нее боевые гранаты.

Уязвимость — это необязательно слезы, можно ограничиться признанием: «Милая, я осёл» или «Друг, прости, я вижу, что обидел тебя». Я не раз замечал, что конфликт разворачивается к примирению, стоит лишь одному смягчиться и перестать обороняться. «Милый, мне обидно», «Друг, мне страшно» — осознайте свои чувства и поделитесь ими. Показывайте свою уязвимость, даже если партнер этого боится. Но, скорее всего, он смягчится.

8. Я обязуюсь проявлять заботу и уважение

Когда нами управляет испуганный зверь, мы часто высказываемся необдуманно, говорим и делаем глупости. Обязуйтесь, независимо от интенсивности спора, держаться заботливо и уважительно.

Если партнер вам действительно небезразличен и вы хотите разрешить конфликт с ним, подбирайте такие слова, чтобы он вас услышал и понял. Ведите себя прилично. Не надо орать, визжать и запугивать. Обойдитесь без сарказма и уничижительных шуточек[74]. Говорите за себя.

Важно помнить, как много информации мы транслируем невербальными сигналами, поэтому старайтесь не закатывать глаза, не скрещивать руки, не вздыхать и не отворачиваться. Стоит упомянуть, что, даже если вы ведете себя идеально, другой все же может замолчать и уйти. Не думайте, что все зависит от вас. В ваших силах только демонстрировать надежность его испуганному зверю. Если не можете говорить с заботой и уважением (бывают такие моменты), просто старайтесь не наломать дров и ищите возможности воссоединения.

9. Я обязуюсь разрешать конфликты до конца

До того как я начал работать над собой, эту договоренность мне было бы сложнее всего соблюсти. Я сбегал много раз — из отношений и от конфликтов. Разрешайте проблемы до выхода на нулевой уровень. Нельзя молча уходить. Можно взять паузу, чтобы собраться с мыслями, но непременно сообщив партнеру, когда она закончится. Возвращайтесь к конфликту, пока не уладите его.

10. Я обязуюсь не угрожать расставанием

В пылу момента люди порой говорят то, о чем впоследствии жалеют. В долгосрочных отношениях нет ничего хуже, чем пригрозить разрывом. Словом «развод» в браке можно ранить партнера и подтвердить его сомнения и недоверие. Угрозы заставляют партнера держаться начеку, иначе завтра вас уже может не оказаться рядом. Это лишает ощущения безопасности и провоцирует новые конфликты. Обходитесь без угроз.

11. Я обязуюсь не начинать конфликт в сообщениях и письмах

Я давно взял за правило не ругаться в переписке. Лучше общаться лично. Этому есть научное обоснование: письмо не передает интонацию, жесты и много другой невербальной информации. Читающий восполняет пробелы, додумывая и вспоминая плохое.

Сколько раз вы