Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет - Роберт Лихи

Иногда мы попадаем в ловушку самоидентификации с жертвой. Мы думаем о себе прежде всего как о жертве. Возможно, вы правы в том, что с вами плохо обращались, что этого не должно было случиться, но в определенный момент вас в буквальном смысле захлестывает такое ощущение. Проводя семинары с терапевтами, я прошу их поднять руку, если с ними когда-то обращались несправедливо. Руки поднимают практически все. Затем я спрашиваю их, обманывал ли кто-то из близких их доверие, предавал или серьезно разочаровывал. И снова почти все руки поднимаются. В том числе и моя.

Что можно с этим поделать?

Жизнь может быть несправедливой, неприятной и недоброй. Но, даже когда мы действительно являемся жертвой, мы все равно гораздо больше, чем причиненная нам травма или обида. В наших силах признать достоверность собственной боли и несправедливости, но все-таки сосредоточиться на том, что можно сделать для улучшения своей жизни.

• Ваши стратегии борьбы с неприятными эмоциями могут оказаться более серьезной проблемой, чем сами эмоции.

• Бесполезные копинг-стратегии способны усилить ваши негативные эмоции в долгосрочной перспективе.

• Поставьте перед собой цель чувствовать себя лучше в долгосрочной, а не в краткосрочной перспективе.

• Алкоголь и наркотики действительно могут ненадолго успокоить эмоции, но в целом только усугубят ситуацию.

• Переедание подавляет ваши эмоции на очень непродолжительное время, но, возвращаясь, они станут еще хуже.

• Постоянно жалуясь, можно добиться поддержки, но можно и оттолкнуть друзей.

• Нет ничего ненормального в поиске утешения, но все зависит от того, каким образом вы ищете помощи.

• Избегание неприятных ситуаций усиливает страх перед определенным чувством и ограничивает вашу жизнь.

• Обвинение других людей может иметь под собой почву, но зацикливание на нем не решит вашу проблему.

• Руминация и беспокойство не дадут вам ответа, а в долгосрочной перспективе только усугубят депрессию.

• Возможно, с вами и в самом деле поступили несправедливо, но если вы застрянете в роли жертвы, вам станет хуже.

Иногда мы бываем настолько поглощены собственными мыслями и чувствами, что говорим и делаем что-то, не думая о том, как могут воспринять это другие люди. Мы часто не осознаем, что происходит в сердцах и умах других людей. Кроме того, мы ведь можем неправильно их понять. Иногда мы даже не задумываемся о том, что человек, которого мы видим в данный момент перед собой, совершенно не похож на нас и у него имеются свои собственные слабые места, душевные травмы и потребности. Как же научиться понимать чувства других?

Дженни обычно настроена весьма жизнерадостно, однако во время общения не прочь выпить стаканчик-другой. В таком приподнятом настроении она часто переходит на негатив и принимается спорить. Когда я спросил Дженни, как к ней относятся друзья, она ответила: «О, они иногда бывают критичны, но, знаете, я просто пытаюсь быть собой».

Том – еще один человек, чьи эмоции и эгоцентризм мешают близким людям. Беседуя с Люком, он рассуждает только о себе, не спрашивая Люка о его делах, а потом удивляется, когда приятель злится на него и упрекает в том, что его интересует только собственная особа.

А вот Джефф, который женат уже 23 года. Он пришел ко мне, потому что жена пригрозила ему разводом. Когда он описал свое общение с ней, стало ясно, что он кричал на нее, критиковал и унижал. Я спросил его: «Джефф, как вы думаете, что чувствует ваша жена по поводу вашего отношения к ее эмоциям?» «Понятия не имею, о чем вы говорите», – ответил он.

Мы часто не обращаем внимания на то, какое влияние оказываем на других людей. Мы нередко зацикливаемся на том, что волнует нас самих, – на собственных мыслях и чувствах – и произносим то, что, по нашему мнению, не должно было никого обидеть; однако через некоторое время обнаруживаем, что таким образом оттолкнули от себя тех самых людей, на которых, как мы думали, можем рассчитывать. Это бывает особенно ощутимо, когда наши друзья и члены семьи переживают не лучшие времена.

Мы можем намереваться поддержать их, а в итоге заставить их почувствовать себя непонятыми, нелюбимыми или даже критикуемыми. Даже если мы не собирались этого делать.

В реальной жизни важно не то, что мы говорим, а то, что слышат окружающие. Беседуя с кем-то, вы можете быть ведомы наилучшими намерениями и искренне желать помочь человеку, но настоящее значение будет иметь то, что он слышит от вас и как он вас воспринимает.

Подумайте о трех людях, с которыми вы общаетесь регулярно. Например, ваш партнер (если он у вас есть, или же бывший партнер), близкий друг и член семьи. Как они вас воспринимают? Когда они испытывают проблемы, чувствуют ли они себя комфортно, открываясь вам? Вы сочувствуете им или осуждаете? Считают ли они, что вы думаете в первую очередь о себе? Потратьте несколько минут на обдумывание своих ответов и того, как это может повлиять на вашу дружбу и близкие отношения.

В той же мере, в какой ваши чувства важны для вас, другие люди считают, что их чувства важны для них, и иногда они могут приходить к выводу, что вы их не понимаете, не заботитесь о них или не уважаете. Все мы немного эгоцентричны, то есть увлечены (может быть, больше, чем следовало бы) собственной точкой зрения.

Когда друг говорит мне то, с чем я не согласен, меня автоматически охватывают, а иногда и захлестывают собственные мысли и чувства. Мне порой очень хочется высказать ему то, что я думаю, сообщить, что он не прав, и даже добавить сарказма для убедительности. Но я хорошо усвоил, что такие поступки лишь усугубляют ситуацию и она может выйти из-под контроля. И тогда нам обоим придется несладко. Так же как мои чувства важны для меня, чувства моего друга важны для него. Вот поэтому и для меня важны его чувства.

Прежде чем анализировать свое влияние на других, начнем с понимания того, что вы чувствуете, когда окружающие реагируют на ваши чувства. В следующем упражнении мы рассмотрим негативные реакции в близких отношениях. Вспомните, как близкий человек обычно реагирует на ваши чувства, когда вы расстроены. В первом столбце представлены различные примеры того, как он может реагировать на ваше расстройство. Во втором столбце вам нужно оценить, насколько эти примеры подходят для вас, с использованием приведенной ниже шкалы. Затем в третьей колонке запишите ваши мысли и чувства, возникающие в ответ на его реакцию.

Шкала оценки:

1 – совершенно неверно;

2 – скорее неверно;