Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Ответ: «Скорее всего, ничего. Обычно никого не останавливают за превышение в пять миль».

Вопрос: «Что произойдет, если вы будете ехать на скорости семьдесят пять миль в час и вам на дороге попадется полицейский?»

Ответ: «Зависит от того, что это окажется за полицейский. Может остановить и выписать штраф, может не обратить внимания».

Вопрос: «Так, значит, что произойдет, если вы превысите скорость на I-95?»

Ответ: «Может быть по-разному. Нет никаких однозначных правил».

То же самое применимо и к детям. Если родители пытаются установить правила, но сами не придерживаются их последовательно раз за разом, тогда эти правила неоднозначны – а с точки зрения ребенка, они вообще не существуют. Будут ли родители последовательны, часто зависит от следующих факторов:

1. Насколько непредсказуема обстановка в доме в настоящий момент;

2. Насколько родители устали;

3. Много ли сопротивления, нытья, уговоров и истерик можно ожидать после установления правила.

Проблемы возникают, когда мы спускаем все на тормозах, после того как четко установили правила и предупредили ребенка о последствиях, – в результате он начинает воспринимать их как необязательные. Поступая так, мы подпитываем чувство избалованности. «Если в прошлый раз у меня получилось добиться своего, значит, и в этот получится!» – думает ребенок. При этом родители часто обнаруживают, что, если несколько раз довести дело до конца, поведение детей в общем значительно улучшается. Начиная работу с последствиями, имейте в виду, что вас обязательно будут подвергать проверке. Но если в результате выяснится, что вы не отступаете от своей линии, дети начнут воспринимать вас всерьез – а значит, вы реже будете сталкиваться с проявлениями неправильного поведения. Даже если возникнут какие-то новые типы негативных действий, ваши дети уже с меньшей вероятностью будут пытаться проверять нерушимость установленных правил, если уже знают, что вы настроены серьезно. Первое время вам придется трудно, но, как только дети поймут, что вы намерены твердо стоять на своем, вам сразу станет легче.

Устанавливать новые последствия обычно лучше в спокойной обстановке, то есть, возможно, вам придется подождать, пока супруг не вернется из командировки или пока не закончится семестр в школе. В то же самое время, несмотря на то что вам стоит приготовиться к упорному проведению своей линии, нельзя исключать использование последствий навсегда; чем скорее вы начнете их применять, тем раньше увидите улучшения в поведении ваших детей.

Даже если жизнь в вашем доме в данный момент кажется вам хаотичной, выматывающей и невыносимой, все быстро пойдет на лад, как только вы начнете систематически применять последствия. Даже если поначалу вы испортите себе один-два вечера, всей семье будет лучше, если вы не отступите от установленных правил и продолжите постепенно создавать последовательную среду в своем доме.

Уважительное отношение

Эффективные последствия должны устанавливаться с уважением к детям. Как родители, вы, применяя эти методы, стремитесь избавить ваших детей от избалованности, позволяя им «на собственной шкуре» испытывать результаты своих неверных решений и поощряя личную ответственность. Поэтому создание последовательной среды подразумевает, что чувство такой ответственности у детей должно быть сопряжено с чувством собственного достоинства.

Вместо того чтобы выходить из себя, когда ваша двенадцатилетняя дочь «забывает» выключить телевизор по истечении отведенного ей времени, вы должны спокойно и искренне (если, конечно, вы заранее объяснили ей последствия) сказать: «Так как ты не выключила телевизор, когда должна была, значит, ты сама решила, что готова лишиться его на всю следующую неделю». Помните, что речь здесь не идет об эмоциональной реакции: это правило и последствие. И это не конец света.

Но если вы будете пытаться пристыдить дочь, говоря «О чем ты только думала?!», вы получите лишь оборонительную реакцию и лишите девочку возможности научиться чему-то. В следующий раз, вместо того чтобы задуматься о правильном выборе, она будет размышлять лишь о том, как поспорить с вами или получить свое, не попавшись, – что не имеет никакого отношения к воспитанию личной ответственности. Применяя последствия, всегда следите за тем, чтобы поддерживать уважительный тон общения с ребенком, в противном случае пользы от них будет мало.

Выражение сочувствия

Эффективное последствие должно говорить само за себя. Прелесть последствий в том, что вам практически не нужно вмешиваться, чтобы получить результат. Так почему же настолько трудно удержаться от «Я же тебе говорил!», когда ваш подросток в очередной раз выходит в январе на улицу в сандалиях и простужается? Вы обязательно должны бороться с желанием подчеркнуть свою правоту комментарием к ситуации, так как любые подобные слова или иное выражение отношения снижают положительный эффект последствий.

Когда мы постоянно указываем на то, что были правы, а ребенок – нет, он занимает оборонительную позицию и начинается злиться и возлагать вину на родителей, а не на собственный неверный выбор. Это классическое проявление избалованности. Если мы действительно стремимся изменить его поведение, то должны сделать так, чтобы он осознал свою ответственность – а это уже противоположность избалованности.

При этом мы, конечно же, можем выразить ребенку сочувствие, если видим, что он не против поговорить, и сказать что-нибудь вроде: «Да, неприятно, наверное, было весь день ходить с замерзшими ногами». И этого будет достаточно. Ребенок поймет, что его услышали и прониклись его положением, но не почувствует себя униженным и пристыженным – а последствие само проделает всю работу. В следующий раз мальчик скорее поступит разумнее, если не услышит от вас: «Вот видишь! А ведь я говорил!»

В предыдущей главе мы узнали, что не в силах контролировать наших детей настолько, насколько нам хотелось бы. Но мы можем контролировать собственные действия – и должны, так как это составляет часть процесса по созданию последовательной среды. Когда вы используете метод «Решите, что будете делать вы», то воздействуете на конкретное неправильное поведение, определяя свои действия. Вместо того чтобы самостоятельно убираться в комнате у ребенка, который этого не сделал, хотя должен был, вы заранее говорите ему: «Я планирую пылесосить спальни утром в четверг. Если у тебя в комнате на полу ничего не будет, я с удовольствием сделаю это и там. Если же нет, значит, тебе придется самому пропылесосить свою комнату в тот же день до обеда». Вы не пытаетесь установить над ребенком контроль, уговаривая или крича на него, но если он не сделает того, что должен (то есть не уберется в своей комнате), то столкнется с последствиями (получит дополнительную работу по дому). Этот метод помогает подчеркнуть тот факт, что никто из нас не способен контролировать другого человека, но все мы можем контролировать свои поступки и реакции. Кроме того, благодаря ему дети узнают, что их действия (или отсутствие таковых) влияют на других людей и что хорошее поведение дает позитивные результаты. Все это – важные уроки для неизбалованного подрастающего поколения.