Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Если малышу предоставляется выбор, съесть на обед суп или кашу, то любой его выбор должен устроить родителей. Вариант, когда выбор вроде бы предоставляется – «ты хочешь пойти гулять или поиграть дома?», – но потом ответом ребенка пренебрегают в пользу более желательного для родителей варианта, является грубым нарушением границ. В конце концов, это просто нечестно! Тем более что у родителей всегда есть возможность построить подобный вопрос так, чтобы обе предложенные альтернативы изначально были для них приемлемы. На худой конец, если уж такого выбора придумать не удается, значит, не надо играть в демократию и делать вид, что выбор у малыша есть.

Чувства малыша необходимо замечать и обязательно озвучивать.

«Я понимаю, что тебе это не нравится, но таковы правила», «Я знаю, что ты устал, но до дома осталось совсем чуть-чуть», «Ты можешь на меня злиться, но бить меня нельзя» – все эти фразы дают малышу понять, что любые его переживания важны и родители их уважают. Кроме того, это прекрасный способ помочь малышу научиться разбираться в собственных переживаниях – а чуть позже и самому их называть вслух.

Никогда нельзя заставлять малыша совершать какие бы то ни было действия, аргументируя их необходимость чьими-то интересами или чувствами.

Если мама ударилась, не нужно просить малыша ее пожалеть. Это вполне может сделать папа или бабушка. А если ребенок сам захочет последовать их примеру – это будет его собственное решение. В некоторых случаях вы можете просто обозначить выбор, имеющийся у ребенка: «Мальчик плачет, потому что ему нравится твоя игрушка. Ты можешь играть со своей игрушкой сам, а можешь дать поиграть ему». Или: «Если ты не хочешь целовать бабушку, ты можешь сделать так, как ты хочешь». Обратите внимание: не нужно указывать малышу интонацией, какой его выбор будет для вас более предпочтительным!

Детей нельзя обманывать ни в чем и никогда!

Любой укол болезнен, многие манипуляции врача неприятны – и не нужно обещать малышу, что ему не сделают больно. От сосания пальчик не почернеет и не отвалится, и не надо пугать ребенка фантастическими последствиями. Если ребенок не будет слушаться, он не станет таким, как алкоголик дядя Коля или злой Серый Волк. Милиционеры, чужие дяди и Бабаи не забирают непослушных детей. И вообще – если вы хотите, чтобы ребенок не врал, не нужно учить его вранью на собственном примере!

Если у родителей двое или более детей, то каждый из них должен иметь право на собственные границы.

Это означает, что у каждого ребенка должны быть свои игрушки и свой ящик или шкафчик для них, свое место за столом, своя одежда… Это справедливо и для близнецов, даже для тех, которые страстно стремятся к одинаковости – например, в одежде. Хотят они иметь одинаковые футболки – на здоровье! Но пусть каждая из них принадлежит только одному. Понятно, что это может создать папе с мамой определенные организационные сложности, но такова уж судьба родителей близнецов. И еще: никогда не нужно говорить о них просто во множественном числе – «они хотят», «они будут есть (спать, гулять и т. п.)». В конце концов, разве не приятно каждый раз назвать по именам всех своих любимых детей?

Родители являются для ребенка самым лучшим и практически незаменимым «тренажером» в деятельности по освоению границ.

Это означает, что и мама, и папа, и все прочие взрослые члены семьи имеют право на то время или те занятия, во время которых они для ребенка недоступны. Если в подобный момент ребенок претендует на их внимание, ему можно, как всегда, спокойно, но твердо сообщить, что сейчас они его уделить ему не могут, но это будет возможно тогда-то или при таких-то условиях. Значит это еще и то, что поведение родителей во всех прочих ситуациях тоже должно основываться на совершенно четких и последовательных представлениях об их собственных границах. Если папа сказал что-то о себе самом, то это действительно должно быть так. Если бабушка пытается что-то решить за маму, то мама вполне может твердо и недвусмысленно этому воспрепятствовать. В общем, читайте про все возможные проявления умения выстраивать границы выше…

Не нужно стараться оградить детей от столкновения с не самыми приятными сторонами жизни.

Можно, конечно, стараться предельно минимизировать последствия таких столкновений, но знать о том, что люди умирают, дерутся, ругаются, уходят друг от друга, болеют, плохо пахнут, имеют грубые физические недостатки, бывают нищими и т. д., малышу необходимо. Пусть ребенок сам удобным для себя способом складывает свою собственную картинку мира. Впрочем, если последовательно исповедовать принцип «Детей нельзя обманывать», то все это и так понятно. В жизни есть все. Этим она и хороша.

Разобраться в этом событии нам с вами будет намного проще, чем в предыдущем. Хотя бы уже потому, что речь будет идти о самых простых и понятных вещах – о том, с чем и как ребенок в это время играет. Вы, конечно же, помните, что играть он начал еще на первом этапе своего развития – а значит, освоения необходимых взрослому человеку навыков. Но в первые два года своей жизни его игры были самыми что ни на есть простыми – он всего-навсего выяснял, каковы на ощупь, вкус и запах различные предметы, какие они могут издавать звуки, как их можно смять, сжать, сломать… То, что он проделывал с игрушками и различными частями собственного и родительского тела, почти никогда не было связано с тем, для чего все это на самом деле предназначалось.

На втором этапе своего развития – то есть начиная примерно с двух лет – ребенок начинает понимать, для чего каждая вещь, попавшая к нему в руки, предназначается, и пытается использовать ее по прямому назначению. И появляется у него эта возможность исключительно благодаря подражанию. Он смотрит на то, что делают с такими же предметами взрослые, и пытается делать то же самое. Он видит, как ездят по улицам настоящие большие машины – и начинает ездить своей маленькой игрушечной машинкой всюду, где ни попадя. Он понимает, что родители кормят и укладывают спать его самого – и проделывает то же самое со своей куклой. Он уже пробует стучать своим игрушечным молоточком, «варить суп», звонить по телефону – и настоящему, и не очень, – надевает, как бабушка, очки, «читает», как дедушка, газету и т. д.

Он уже может начать повторять «взрослые» фразы, услышанные как от родителей, так и по телевизору. Даже когда он начинает сам есть или пробовать надевать ботиночки – он делает это, подражая тому, как это делают взрослые. Наблюдение за ними становится для него одним из основных источников знаний о мире. Это очень важно – ведь раньше он был лишен способности сравнивать. Вы уже знаете, что эта способность не могла появиться у него раньше, чем он начал разделять мир на его составные части. Зато теперь многие вещи он начинает понимать не только на собственном опыте, но и на опыте всех остальных людей.

Чуть позже – где-то около четырех лет – в его жизненном пространстве появляется еще одно очень важное приобретение. Это – так называемые предметы-заместители. Обычная палочка в игре вполне может поочередно играть роль и молотка, и телефонной трубки, и лопатки, и ложки, и пистолета… Вместе с заместителями ребенок осваивает и такое универсальное понятие, как «понарошку». Иначе говоря, он начинает разделять (опять-таки разделять!) реальность и вымысел. Кстати, именно это «понарошку» даст ему возможность к пяти годам начать понимать юмор.