Клан Врага Народа. Ультиматум - Марко Лис

можно поставить? — девушка вошла в библиотеку всего на пару шагов и остановилась, ожидая указаний. По всему видно, что ей очень неловко и непривычно тут находиться. Возможно, даже впервые оказалась в обители жуткого чудовища — совуха.

— Давайте прямо сюда, — рукой указываю на стол.

— Ой, — девица ойкает, когда приблизившись замечает обгоревшую столешницу, и замирает, не решаясь опустить поднос на стол.

Приходится отобрать у неё поднос и самому водрузить его по центру стола. Предварительно выждав несколько мгновений, пока совух аккуратно не сместил тарелку со спящим вороном немного в сторону.

Ох… как же пахло запечённое мясо.

Боз моментально пустил слюни. Сейчас, под действием алкоголя, он не особо волновался об этикете. Да и я был лучше. Хотя всё-таки и утёрся по-быстрому рукавом, чтобы совсем уж не упасть в глазах девушки, показав себя дикарём.

— Чего-то ещё желаете? — девушка невозмутимо хлопает ресницами, ожидая, когда позволим ей уйти.

— Нет, спасибо вам большое, больше ничего не нужно. Спасибо.

— Тогда я вас оставлю, — он почтительно кланяется Бозу, а затем уже мне и добавляет. — Гута просила обязательно вам напомнить, что сегодня вы отвечаете за уборку в помещении кухни. Приятного аппетита.

На этом девушка разворачивается, прежде прихватив и плотно прижав к груди, как дорогую ношу, пустые винные бутылки, и на цыпочках выскакивает из библиотеки.

За те десять секунд, что я взглядом провожал нашу кормилицу к выходу, за столом произошли удивительные вещи. Один кроль или заяц исчез. Он просто испарился. И судя по устремлённому взгляду совуха, вторая запечённая тушка тоже вот-вот исчезнет.

А нет. Соврал. Кое-что таки осталось.

Несмотря на разгулявшийся аппетит совух не забыл о своём собутыльнике. Он сожрал тушу зайца, отделив перед этим от неё голову. Так что, когда ворон проснётся, ему будет чем угоститься.

А вот, к слову, и он. Стоило только подумать о нём и его излюбленном деликатесе, как феникс тут же зашевелился.

— Выспался, пьянь? — несмотря на подкол, я переместил заячью голову к ворону, чтобы тот мог выклевать глаза. — Угощайся.

Ага, как же. Я слишком быстро что-то позабыл о скверном характере фамильяра. С прискорбием пришлось констатировать факт того, что когда Везен трезвый — он мудак.

Необъяснимо, но факт: птица проснулась абсолютно трезвой. Видимо тут играло немалую роль то, что он всё же пришлый в наш мир и его организм устроен иначе.

Ворон, как ни в чём не бывало, выскочил из тарелки с вином и отряхнулся, забрызгав всё вокруг себя.

Сперва, не менее четверти часа, он любил мой мозг по поводу того, что даже самому идиотскому идиоту должно быть известно о том, что сырые глаза самые вкусные. И полезные. Витамины там всякие: Ц, Д, Ы, Э и прочие. А я ему что приволок?

Но при этом падла выклевал и сожрал все шесть запечённых. И даже спасибо не сказал.

А вот после этого началось поистине настоящее шоу. Его нытьё об испорченных глазах оказалось просто цветочками.

Тут уж, как говорится, хоть плачь, хоть смейся.

Во-первых, Везен послал меня прямым текстом, когда я похвалил его за идею и за решимость стать птицей-камикадзе. Наглая морда сделал вид, что впервые об этом слышит. И сказал, что в подобной (нецензурно) принимать участие не станет ни при каких условиях.

Пернатый поц.

Во-вторых, он снова, не выбирая выражений, послал меня. Теперь уже за то, что я назвал его Везеном.

— Какой в задницу Везен? — не унимался, разбушевавшийся ворон. — Совсем страх потерял?

— …

— В отличие от тебя я не собираюсь заимствовать имя у звезды из созвездия Большого Пса. Это ж такая тупость.

И вот тут до меня наконец-то дошло. Мой фамильяр не притворялся, он действительно совсем ничего не помнил. А ещё я понял почему Боз так ухахатывался со всей этой истории с новым именем.

— Туп-пое имя, — напомнил он мне мои же слова. — (ик).

— Да, да, теперь дошло, — назвав имя ворона тупым, я признал свою собственную идею тупой. — Ха-ха-ха.

Настроение моментально упало. Ещё немного и совсем уйдёт в минуса.

Только порадовался, что смогу наказывать даже сильных монстров, и тут сразу же такой облом. Фениксу, видите ли, не хочется умирать ради меня. Эгоистичная пернатая сволочь.

Так ещё и нагрубил, словно это от меня поступило предложение самоубиваться раз за разом.

Постепенно, закидываясь мясом, совух начал трезветь. Вот что значит хорошая закуска! После перепалки с вороном мы набивали животы в тишине. Слышно было только довольное посапывание и чавканье.

— Есть ещё? — указываю рукой на пустой бокал.

Боз кивает и, проглотив заячью ножку, встаёт из-за стола. Он, как и всегда, уходит вглубь библиотеки, исчезая меж многочисленных книжных стеллажей. Казалось бы зачем ему нычка, но зная, что это за вино, я прекрасно понимаю и догадываюсь. Совух если и не боится, то уж точно не хочет, чтобы его алкоголь стал добычей Арьи. Припоминая её любовь к этому сорту вина, уверен, она не остановится ни перед чем, если ей приспичит и разрешение у совуха спрашивать не станет.

Вот поэтому он и прячет выпивку где-то в недрах библиотеки. Там при всём желании никто не отыщет схрон.

Пока я размышлял об этом, Боз успел вернуться. На этот раз он оказался в разы скромнее. И притащил всего одну бутылку. А может дело не в скромности, и просто у него больше нет. Может это последняя бутылка.

Ой да и пофиг. Наливай.

Сейчас запью ужин, немного посижу, чтобы всё хорошенько улеглось и пойду отрабатывать, убирая на кухне. Спать ещё рановато, но я слегка переел, да и денёк выдался ещё тот. Так что можно сегодня и пораньше лечь.

Совух наливает два полных бокала. Один из них протягивает мне и украдкой подмигивает.

— А ты? — обращается он к фамильяру.

— Что я? — ворон отвлекается на мгновение от выклёвывания мяса с рёбер зайца. — Я не пью, — до него доходит, о чём именно спросил Боз. — Вынужден отказаться.

Фигасе.

ФИГАСЕ!

Не пьёт он? А кто тогда тут недавно и то, и это… и всё потому что нажрался до беспамятства! Да он же дрых прямо в вине!

— Поц.

— Что? — ворон смотрит на меня.

— Нет, ничего. Говорю, очень жаль, что ты не пьёшь. Так хотелось выпить с… с легендарным зверем.

— Да-а-а-а (ик) очень жаль,