Как быть счастливой женой? - Оксана Дуплякина

Знаю еще один тяжелый случай, когда изменщик-муж попал в автокатастрофу, а его жена прямо на похоронах мужа познакомилась с мужчиной. Он долго за ней ухаживал, добивался ее расположения, а потом они поженились.

Так работают равновесные силы Вселенной, стремясь воздать должное строго по заслугам человека.

* * *

Многие жены, которым изменяют мужья, считают так: я вся из себя святоша и хорошая примерная женщина, а мой муж – гад паршивый и козел ободранный. Когда муж приходит домой, такая жена смотрит на него пылающими злобой глазами и все ждет, когда же воцарится в их жизни правосудие, а муж будет наказан по заслугам. И совсем не задумывается, что муж уже получил по заслугам благодаря ее ненависти, так что во Вселенной как раз и царит полная гармония.

Самой Вселенной глубоко безразлично, насколько сильно страдает женщина. Ей неважно, как она мучается, как мучаются в семье ее дети. Мы знаем, что Бог дал человеку свободу воли. И если жена сама продолжает гробить жизнь себе и своим детям, Бог не будет ей противоречить – это же ее собственный выбор. Если бы женщина начала поступать, как говорится в священных писаниях, она уже давно получила бы то, что сознательно вознамерилась получить. А так получает не то, чего ей хочется, – верного мужа и счастливую семью, а то, чего заслуживает своим поведением, – мужа-изменщика и несчастный брак.

Вселенная умеет только исполнять заказы, причем исполняет она их с точностью до миллиметра. Но заказами могут быть не желания женщины, а только ее Намерения.

Если женщина очень сильно желает получить хорошего мужа, но сама при этом своего благоверного ненавидит – она никогда не получит себе мужа лучше (даже если поменяет сто мужей). Что заслуживает – то и получает. Поэтому я и не рекомендую менять мужа, пока вы не поменяете свои взгляды на семейные отношения.

Если женщина просто намеревается получить хорошего мужа и при этом не злится, не бесится и относится к своему мужчине ровно и спокойно – она в любом случае получит то, что заслуживает.

* * *

А теперь давайте поговорим об ультиматумах, которые жена может ставить мужу: «Или ты со мной будешь достойным семьянином, или живи без меня и семьи и тех благ, которые мы тебе даем».

Эзотерики считают, что лезть вперед батьки в пекло не стоит, и если ты себя правильно ведешь, нужно просто подождать – ситуация обязательно разрешится самым благоприятным для тебя образом. Здесь главное – держать марку и вести себя таким образом, как будто вы уже получили то, чего хотели (то есть в нашем случае – правильно относиться к мужу).

И в этом есть доля правды. Если вы выдержали испытание временем и постоянно вели себя с мужем достойно, исход ситуации в любом случае будет для вас самым благоприятным.

Если же вы поставите ультиматум, но при этом будет очевидно, что хорошего мужа вы не заслуживаете, так как не умеете себя вести как достойная жена, – сами понимаете, насколько мала вероятность того, что вы получите желаемое. Либо муж попросту не будет реагировать на ваши ультиматумы, либо вообще уйдет из семьи.

Если же вы ведете себя как достойная жена и даже стремитесь уважительно относиться к своему недостойному мужу, но вам слишком тяжело жить рядом с ним – можно использовать метод ультиматума. Я его называю «Удаление».

Если жена создала психологический комфорт для мужа, начала с ним дружить и разговаривать, а он все-таки продолжает ей изменять и для нее невыносимо жить с ним – она может поставить своему мужу такие условия:

– Давай поживем отдельно, и ты сам решишь – будешь ли ты жить со мной как достойный и благоверный семьянин или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой, пока ты мне изменяешь, я не могу – это меня унижает.

Как вы понимаете, вероятность того, что при данном подходе муж выберет жену, очень высока. И мы знаем массу примеров, показывающих, что этот метод действительно работает, так как испробовали его на огромном количестве женщин.

* * *

Марине, чье письмо я процитировала в начале предыдущей главы, и всем женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, я могу еще раз сказать только одно. Я вас прекрасно понимаю. Я понимаю, как вам больно, как тяжело. Любая женщина, у которой есть муж и дети, может вас понять и искренне вам посочувствовать.

Но дело в том, что у вас нет выбора: либо вы перестанете культивировать свое обиженное эго и настойчиво себя жалеть и займетесь построением взаимоотношений с мужем, либо вы еще больше отдалитесь друг от друга. И это отчуждение может дорасти до развода.

Если не решать проблему в корне – дерево семьи просто сгниет.

Что нужно делать, я подробно описала выше. Надеюсь, что вы возьмете себя в руки и постараетесь сделать все от вас зависящее, чтобы сохранить семью. Сейчас вам не нужны жалость и сочувствие, как бы вам ни хотелось их получить. Сейчас вам нужен здравый смысл и правильные поступки.

Здравствуйте, Оксана!

Хотелось бы поддержать Марину, письмо которой вы процитировали в прошлом выпуске рассылки, и рассказать о том, как, воспользовавшись вашими советами, я буквально две недели назад смогла наконец-то разрешить аналогичную ситуацию у себя в семье. Все то же самое – к мужу подойти было неприятно, доверие восстановить вроде невозможно, а он еще как бы и виноват, но горы сворачивать, чтобы изменить ситуацию, не хочет. Я к вам как раз с этой проблемой обращалась, перед тем как начали выходить ваши выпуски «Муж изменяет». Первое, что меня сильно торкнуло, – ваша мысль о том, что муж мне ничего не должен по большому счету, а я, уж если есть во мне к нему любовь, могу его ею одаривать. Вот на этом я и старалась концентрироваться постоянно: чего я хочу – потребовать или дать? Если только требовать – то зачем вообще тогда жить семьей, раз давать ничего уже не хочется? Думаю: нет, раз еще хочу с ним жить, значит, есть что давать. Так понемножку, понемножку каждый день задумывалась об этом, вытаскивала из себя.

Ну, даже если он изменяет – что мне теперь, любовь в себе убивать, что ли, думала я. Пусть порадуется. Решила я поверить в этот способ и следовать ему до последнего. По всей логике должно было сработать. Тут еще возник вопрос отсутствия дружбы между нами. Решая его, вспомнила ваш совет – не учить, а задавать вопросы. Помогло!

Правда, вышли мы из этой ситуации в конечном итоге все равно через кризис. Я в очередной раз заявила, что для меня такая жизнь вообще не вариант и никакого выбора тут для меня быть не может. До этого я пыталась вывести на то, чтобы пожить отдельно и посмотреть, но он это воспринимал в штыки. Поэтому все прошло через жесткое удаление его от нас с детьми. Но зато в этот раз я (и он, по-моему, тоже) почувствовала, что теряю уже нечто большее, чем просто сексуального партнера, к которому только страсть. Тут-то и всплыли те моменты, что дружба между нами начала зарождаться (чего я раньше почему-то даже не представляла) и что я начала дарить ему больше любви, и это подействовало.