Рецепт счастья - Екатерина Сигитова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
К сожалению, некоторые из вас уже узнали на своём опыте, что выходить из слияния может быть опасно, потому что, скажем, родители или партнёры не терпели ваших с ними различий и либо представляли их как дефект (ваш, конечно, а чей же ещё), либо наказывали за них. Поэтому сливаться с ними, подстраиваться под них, отвергая свои особенности и отличия, было долгое время безопаснее, чем обнаруживать их. Поэтому многие привыкли переживать различия как свою проблему, немедленно чувствовать себя неполноценными в этом месте.
Упражнение «Обнаружение различий»
Это упражнение может стать для вас стартовой ступенькой для выхода из слияния. С помощью его вы обнаружите, а затем попробуете по-новому посмотреть на свои особенности.
Срок выполнения – 2–4 дня.
Ход упражнения:
1. Найдите собеседников для этого упражнения. Поскольку существует интернет, то они легко отыщутся, главное, чтобы их не было слишком много.
2. Вспомните свою особенность, которую вам трудно принять. Можете рассказать о ней собеседникам, а можете и не рассказывать.
3. Узнайте, как обстоит дело с этой особенностью у ваших собеседников и вообще у других людей. Разберите, в чём конкретно отличия.
4. Попытайтесь не свалиться в ощущение своей дефектности и неполноценности и не пытаться подстроиться под собеседников, а проживать этот опыт ТОЛЬКО как обнаружение различий: «Вау, у вас совсем иначе! Надо же, я и не думал(а), что так бывает. Интересно! Любопытно! Мы все такие разные».
5. Обдумайте свои впечатления. Удалось что-то пережить по-новому? Нет? Как вообще ощущения?
Есть научное мнение, что если такое ощущение в принципе у человека присутствует как фон, то оно, скорее всего, связано с явным или неявным перфекционизмом. У них полностью отсутствует это чувство «достаточно хорошо» или просто «достаточно», они на него не способны в силу определённых причин (о причинах будет дальше, в главе 8 про принятие своего несовершенства и уязвимости). А чувство это для психического здоровья и счастья чуть ли не самое важное. Поэтому человек с перфекционизмом нередко проводит всю жизнь в безуспешной погоне за этим чувством, не зная, что именно он(а) ищет и что это ему/ей даст.
Способы, которые люди применяют для поиска этого чувства, в основном сводятся к достижению идеала и избеганию ограничений, неудач и ошибок. Есть иллюзия, что, если так делать, искомое чувство появится, т. е. наконец станет достаточно хорошо (на самом деле – нет).
Я нормальная по всем параметрам, но всегда немного «недо». Недостройная, недоспортивная, недотрудолюбивая, недоумная. Это один из аспектов, который вот только недавно смогла осознать и опрокинуть с психологом – идеала, как точки стремления, не существует и что я могу быть (разрешено) «не такой» в хорошем смысле, а не в уничижительном. Пытаюсь это осознать. Основная проблема – быстро забывается всё и по старым колеям…
Механизм здесь такой. Ребёнок в первые 7–8 лет своей жизни не способен ощущать своё Я как отдельное, поэтому видит себя глазами родителей. Некоторые мамы и папы на полном серьёзе чувствуют, что их ребёнок недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно умён, ненормальный, неуспешный, хуже других детей и т. д. Это чувство в определённых случаях может быть очень мучительно, его может быть крайне трудно удерживать внутри, поэтому если родители не справляются с этой задачей, то оно просачивается в отношения с ребёнком.
В голове у детей это ощущаемое от родителей чувство преобразуется в довольно токсичную идею условной любви. «Неприемлемые», недостаточно хорошие стороны их личности, тела или жизни явно не любимы их родителями, а значит, и весь ребёнок не может быть любим, пока они у него есть. И вообще он не может быть любим просто так, ни за что. А поскольку дети естественным образом всё же хотят быть любимыми и при этом ещё хотят быть хорошими и не расстраивать родителей, они быстро усваивают, что надо делать. Не только избегать каких-то «неприемлемых» и недостаточно хороших сторон себя, например ошибок и несовершенства, – но и воевать с ними, скрывать их, стыдиться, отрицать их существование, вечно пытаться стать ещё лучше и всё такое прочее.
Я намеренно употребляю именно это слово, несмотря на его оценочность и негативное значение. Дело в том, что большинство из нас с вами – обычные люди, «крепкие середнячки». Мы не обречены на успех, мы не находимся среди 2 % чрезвычайно умных людей, мы не особо талантливы, мы даже не всегда что-то хорошо умеем. И хотя всё это не ограничения, а обычное дело, такое бывает очень больно осознавать. В том числе потому, что мы живём в эпоху всеобщей нарциссизации (от слова «нарциссизм»), где быть обычным человеком чуть ли не преступление.
Уточню, что я говорю не о клиническом диагнозе, а о социальной тенденции. Совершенно очевидно, что сейчас очень популярны идеи: достигать вершин, выделяться из массы, быть уникальными и невероятно успешными, не довольствоваться обычной жизнью и обычной работой. Последствием этого является завышение базового стандарта, нетерпимость к слабостям и нежелание учитывать нормальные жизненные реалии.
Сюда же относится повальное увлечение соцсетями, которые для многих людей являются лёгким способом создания образов (в том числе впечатления выдающихся жизни и судьбы). Эти фантастические образы доказанно влияют на эмоциональное состояние уже других людей, тоже заражённых «вирусом нарциссизма», заставляя их чувствовать себя неудачницами и неудачниками.
Гарри Поттер в свои 17 уже Волан-де-Морта убил, а мне намного больше, и я даже среднюю европейскую зарплату не получаю. Моему брату на 10 лет меньше, и у него уже докторская, а у меня всё ещё только бакалавр. Я талантливый человек, но конкурирую за работу со значительно более талантливыми людьми, младше меня на 10 лет.
Сюда же я бы отнесла проблемы современной меритократии (в пер. с лат. «власть достойных»). Здравая в целом идея – согласно которой неплохо бы оценивать людей на основании их личного вклада и достижений, а не происхождения и достатка – видоизменилась до неузнаваемости. Если ты ничего не добился, значит, лично с тобой что-то не так, ведь в современном мире все, кто достаточно стараются, чего-то достигают. Сюда ещё часто приплетают пресловутую зону комфорта и нежелание из неё выходить (о зоне комфорта я писала в главе 1, в разделе «Почему важно и даже нужно принимать себя?»).
Всё это имеет прямое отношение к нашей с вами теме – к середнячковости и к тому, как от неё убежать любой ценой. Ведь на самом деле мы все совершенно обычные, живые, не хватающие с неба звёзд «человеки». Мы можем быть очень разными, в том числе глупыми, странными, слабыми, уязвимыми. Мы ошибаемся, врём и совершаем не только хорошие и добрые поступки. Это всё свойства человеческой натуры, если хотите, и быть таким человеком глубоко нормально. Но пока наша культура пронизана нарциссизмом, там нет места нормальности. Там есть место только сверкающим, всемогущим, идеальным, безупречным богам. Побежишь тут.
