Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Предполагаю ответ: «Мать лучше знает, что ребенку нужно». Многие родители придерживаются подобной позиции. Мне даже приходилось слышать подобные слова от родителей, чей ребенок собрался замуж или жениться. В таком случае про избранницу говорят, что она – не пара и мать лучше знает, какая девушка нужна сыну!

Однако потом именно эти родители начинают сокрушаться: «Ничего сам сделать не может!» Или с гордостью заявляют: «Ему скоро 40, а все к матери за советом бегает. Уважает».

Все это порождает инфантильных, не способных к принятию решения взрослых людей, которые «задерганы» сначала мамой, а потом и второй половиной.

Смею заметить, образ всезнающей матери – всего лишь иллюзия. Оправдание своего упрямства и своей ригидности – это не менее иллюзорное представление о своей взрослости. Главная цель мамы, настаивающей на своем, – не добиться чего-то важного и нужного, а отстоять свою позицию, показать, что с ней считаются. Будет повод гордиться собой. Как вы думаете, взрослому и мудрому человеку надо ли доказывать все это? Или, благодаря своей мудрости, может быть снисходительным, уступчивым для более маленьких и слабых?

Точно могу сказать, что подобным образом ведут себя только эмоционально незрелые, инфантильные люди, которым необходимо доказывать свою значимость, свое мнимое превосходство. А на ком легче и безопасней это сделать? На собственном ребенке: «Мой – что хочу, то и делаю». И вот в семье уже не один малыш, а как минимум два: ребенок и мама. А там и папа может подключиться.

Перед окружающими родитель оправдывается: «Он меня извел! Говорю „Надень шорты“, а он в трусиках бегает. Вот я ему дам ремня, чтобы слушался, а то совсем от рук отбился!»

На вопрос, зачем маме нужно, чтобы ребенок надел именно эти шорты, получаю такой ответ: «Я же его попросила! Он должен меня слушаться!» Вот и объяснение: должен надеть, потому что надо слушаться. Без объяснения причин, без понимания о том, почему это действительно нужно именно так. Сам родитель не имеет объяснения даже для себя, почему надо в том или ином случае добиться своего, что уж говорить, чтобы он смог объяснить это ребенку. Ребенку непонятно, он протестует. Его «хочу» вступает в противоречие с «хочу» родителя. Заметьте, не «надо» родительское здесь участник конфликта, а его «хочунчик». Словно дети в песочнице – кто кого переспорит.

Итак, если родитель продолжает оставаться эмоционально незрелым, он не только ребенку, но и себе не может объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.

Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.

«И с нами родители так поступали, – скажут многие из вас. – И мы не смели ослушаться. Нам даже в голову не приходило, что можно отказать родителю». – «Да меня отец запорол бы! – восклицает мама 12-летней девочки, когда в разговоре мы коснулись этой темы. – Я и рта не смела открыть! Отец только посмотрит, а я уже бегу исполнять».

Думаю, многие мамы могут рассказать подобные истории. Грустно все это. Но изменить мы ничего не могли и поэтому решили, что именно так и нужно. И теперь детей своих гоняем, а они будут гонять своих.

Кто старше, тот и прав! Дедовщина какая-то!

Молодая женщина 26 лет обратилась ко мне за советом. Она давно уже живет отдельно от родителей и раз в несколько дней приезжает к ним погостить. «Может, я в чем-то неправа, но внутри меня поднимается волна протеста каждый раз, когда мама начинает меня гонять из-за каждой мелочи: „Подай яблоко, принеси стакан воды” – и тому подобное. Например, мы вместе смотрим телевизор. Она не больна. Но еще ни разу не случалось, чтобы мама сама встала и принесла яблоко для себя и для меня. А если рядом будет сидеть брат, то бежать за фруктами ему – он младше всех. Самое ужасное, что я и за собой стала замечать, что когда мы с братом находимся рядом, то я начинаю так же гонять его. А отец так прямо и говорит: „Сбегай! Ты помоложе – ноги покрепче”. Да еще посылает за чем?! За пивом в палатку!» Может, отец болен, думаю я, ему тяжело ходить. Но девушка опережает мой вопрос: «Он крепкий, здоровый мужчина. Мешок 50-килограммовый играючи закидывает в машину».

Да, дело не в немощи, а в глубоком убеждении, что мы рожаем детей для того, чтобы они были у нас на посылках. Этакие рыбки золотые.

Мне не так уж и редко приходилось слышать от своих клиентов, что в детстве родители говорили им: «Вот сейчас я тебя кормлю и даю образование, чтобы ты выучился, стал хорошо зарабатывать и потом кормил меня».

«А что плохого?» – скажете вы. Да, в общем-то, и неплохо все. Но, если рожать детей только для того, чтобы обеспечить свою старость, то ребенок вроде пенсионного фонда получается. И раз уж это вложение в свою обеспеченную старость, чего же с ним тогда считаться, просить его? Он в таком случае просто «должен» – и все.