Кошка с Собакой - Алексей Свешников

– Сейчас, про штрафной только расскажу, – умоляюще посмотрел он мне в глаза.

Все дружно бросились объяснять мне важность Васиной точки зрения. Я в ответ показал растопыренную пятерню.

– Пять минут, – ещё раз напомнил я.

– Ну и короче… Вторая минута добавленного времени, и тут этот мудак…

Я ушёл, не дослушав. Дома всё то же самое, но в более доходчивых выражениях, мне предстоит выслушать от кошки. Пропади они все пропадом с этим футболом.

Спортивный сосед оказался шустрым малым. Вечером под окнами уже стоял грузовик с ещё не пропитым барахлом уже бывших соседей. Весь дом удовлетворённо наблюдал в окна, как те, кто мешал нам жить, отправляются в неизвестность. Самого будущего соседа я встретил на площадке. Он удовлетворённо наблюдал, как двое потных грузчиков кантуют старый шкаф.

– Давайте-давайте, – торопил он. – У меня уже завтра ремонт начинается!

– Тяжелый как противовес! – оправдывались те.

– Ты боком, боком, – давал дельные советы спортсмен.

– Да каким боком, когда не лезет по габаритам! – злились в ответ грузчики.

Один из них, коренастый и без одного пальца на левой руке, наконец, сдался:

– Всё, ставим. Надо дверь с петель снимать…

Грузчики тут же достали сигареты и задымили. Спортсмен негромко выругался и тут заметил меня:

– Морока как на отборочных…

– Зато квартира большая, – подбодрил его я.

– Это только и радует.

– Женаты?

– Я?

«Тяжёлый человек», – думаю.

– Вы.

– Ну да, – и, глядя на грузчиков, наконец, не выдержал. – Эй! Вам деньги платят за то, что курите?

– Нам за всё платят, – с философской невозмутимостью отвечал коренастый.

Было в его ответе что-то от итальянских мафиози. Я невольно улыбнулся, всё-таки грузчики – это непередаваемое состояние души! А опытные грузчики – это просто отдельный разговор. У меня был случай в жизни с одним знакомым, он работал на складе, рассказывал такую историю:

– Приехали мы на погрузку в какую-то дыру. Надо было забрать кубов пять говна какого-то. Подъезжаем, значит, я взял своих двоих грузлонов. Обоим за сорок, бывшие регбисты, вроде. Опытные ребята, где надо лишнего не поднимут. Ну а там, куда приехали, как всегда никто ни хера не знает. Я звонить своим – те отвечают, что не могут найти местное начальство. И такая тягомотина на три часа. Наконец, всё утрясли, нашли кого надо, те отзвонились своим, появился какой-то странный начальник склада с двумя охламонами и повели меня показывать, что я должен забрать. Ищем, ищем – нету! Ещё час проискали – не могут найти. А мои сидят, курят на поддонах. Короче, часов пять в общей сложности убили на всё про всё. Наконец, когда у местных уже ум за разум зашёл, ко мне подходят мои:

– Командир, а что мы ждём?

– Не могут они найти, что грузить надо.

– Ну, это они не могут, а мы-то уже давно всё погрузили, – и ведут меня к нашему ЗИЛку.

Я смотрю – точно, всё, что надо по накладным, присутствует.

– Вы когда успели? – своих спрашиваю.

– Да у ребят поинтересовались, где наше барахло на пять кубов, а у них такого объёма только один заказ и был.

– Ну вы даёте!

Ребята пять часов курили, а деньги шли! Профи! Заканчивал мой кореш этот рассказ всегда одной фразой: «Грузчики – короли склада».

Я рассказал эту историю спортивному соседу. Тот выслушал молча, в конце сказал:

– Это ж дзен буддизм.

Тем временем, дверь сняли с петель, и шкаф стал протискиваться в дверной проём. Все страшно оживились, и в воздухе стали витать мажорные нотки.

– Идёт, идёт! – кричали грузчики, явно довольные собой.

– Погоди, упёрлись!

– Поднимай угол!

– Заноси, заноси, я тебе говорю!

И всё в таком духе. Дело явно спорилось.

– А вы здесь давно живёте? – поинтересовался спортсмен.

– Больше десяти лет.

– Привыкли?

– К чему? – не понял я.

Сосед молча посмотрел на меня. Я даже напрягся внутренне. Чёрт его знает, что у него на уме?

– В смысле переезжать не планируете?

Мутный какой-то вопрос, с подтекстом.

– Да нет…

– Тогда давайте знакомиться, – и он протянул мне руку.

Ах, вот оно что! Но на всякий случай я пожал осторожно, а будущий сосед, явно повеселев от своих непонятных для меня мыслей, продолжил:

– Я квартиру искал, надо было и метраж неплохой, и чтобы стадион рядом был – не мог найти. Потом случайно этот адрес в газете нашел.

– В газете? – удивился я.

Что-то не мог я поверить, чтобы бывшие соседи газеты читали!

– Вот и хозяева говорят, что тоже не давали никаких объявлений. Прям чудеса какие-то…

Пожелав соседу удачи, я пошёл к себе. Появились у меня кой-какие догадки.

Дома меня с порога атаковала собака.

– Я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.

– Погоди, – и спросил в лоб. – Ты объявление давала?

– Какое?

– По квартире соседней?

Собака подумала пару секунд:

– Я, – наконец, созналась она.

– Молодец, здорово придумала! Теперь давай, что ты там хотела?

– Повторяю, я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.

– Куда ехать?

– Документы подавать, на второе высшее, или забыл уже?

– Да нет, помню-помню. Погодите, дайте сумки разобрать со жратвой.

– Времени в обрез, ты и так ненадёжный человек – можешь усугубить.

– Могу, – поддержал я её, чтобы позлить. – А могу и проявить сознательность, если, конечно, никто не будет давить блохастым авторитетом.

– Мы – самые чистоплотные в этом доме, городе…

– Стране! – наигранно поддержал я.

– Шутишь? А, между прочим, много ты знаешь собак, способных доказать теорему Пифагора?

– А много ты знаешь людей, способных терпеть издевательства и постоянную расовую дискриминацию со стороны четвероногих?

– Не надо изображать жертву апартеида!

– А какое отношение имеет, например, Пифагор к гельминтам?

– Гельминты – это глисты, а то слово, которое ты ищешь – скорее всего, педикулёз.

– Всё равно, подозрительное слово – вызывает нездоровые ассоциации.

– Завтра едем в универ!