Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему - Альберт Эллис

Бывает и так, что люди хотят себя перевоспитать, но придумывают для этого не очень действенные методы. Они видят решение своих проблем так: сначала надо на эмоциональном уровне заново пережить свое детство или другие травмирующие обстоятельства. Нужно испить чашу страдания до дна, а потом уже думать, что с этим делать.

Мой (Р. А. Х.) клиент Тед – хорошая иллюстрация. Когда мы начали терапию, я понял, что передо мной «собиратель несправедливостей». Хотя, надо сказать, обиды Теда имели под собой основания: богатые родители отправили его в школу-интернат в восьмилетнем возрасте. Казалось, что они вообще не хотели этого ребенка и он им только мешал. При этом старших братьев и сестер Теда в семье любили, и в жизни они добились успеха. Тед не достиг ничего. Он терял работу (одну за другой), пил и обижался на жизнь.

Начитавшись книг по психотерапии, Тед ждал, что я предложу ему лечь на кушетку и буду несколько лет с интересом выслушивать рассказы про его страдания. Ожидания не оправдались. Я почти сразу приступил к изучению его «коллекции несправедливостей».

«Значит, вас не любили родители, – сказал я. – Они отвергли вас, плохо с вами обошлись. Хорошо. Принято. А что вас злит сейчас? Когда вы были ребенком, вам было плохо. Но теперь вы выросли, вы помните об этом? Зачем же страдать о том, чего вы не получили в прошлом? Почему бы не сделать что-то интересное, конструктивное и приятное с вашей жизнью в настоящем?»

Тед просто опешил. «Вы же понимаете, что все не так просто! Я, разумеется, не специалист, но ведь известно, что если человека отвергали в раннем возрасте, то у него острая потребность в любви, с которой нелегко жить. И преодолеть это можно только через длительный психоанализ. Это мне и нужно, я думаю. Ну, что-то вроде того, о чем я читал в книгах. Когда клиент на протяжении долгого периода времени проживает негатив прошлого. И тогда он видит, в чем его проблема, что его беспокоит на самом деле. Вы этим не занимаетесь?»

«Больше не занимаюсь. Меня тоже когда-то впечатляли те книги, о которых вы говорите. Люди приходили ко мне, я давал им возможность заново проживать прошлое, заново ненавидеть родителей, например, – и все яснее я видел, что это не работает. Мои клиенты прекрасно проводили время, реанимируя свои старые переживания, расстройства и обиды. Но им не становилось лучше. Так что теперь мы с доктором Альбертом Эллисом используем принципиально другой подход в психотерапии. Он, конечно, не дает таких острых ощущений, как классический психоанализ. Но зато он работает!»

«Понятно. Но у меня же особый случай – меня отвергли родители, я храню в себе очень много негативных эмоций, которые связаны с прошлым. Может, прежде чем перейти к рациональному подходу, эти эмоции все-таки нужно проработать».

«Нет, ничего подобного. Психоанализ, возможно, поможет вам пройти через чувство отверженности. Но не выйти из него. Вы будете ворошить прошлое, воссоздавать в деталях, что и как сказали и сделали родители и как вы переживали их слова и поступки. Но так вы только усилите действие идей в вашем настоящем, – подкрепите свои мысли об отверженности, обидах и так далее. А ведь все это бессмыслица».

«Почему бессмыслица?»

«Ну вы же сразу мне рассказали обо всем, за что вы с упорством страдальца держитесь и с чем никак не хотите расстаться. Что вы чувствуете себя ужасно из-за того, что вас отвергли родители и вам не везет в жизни. И вы ждете, что, после того как выразите весь свой негатив по этому поводу, жизнь изменится и даст вам все, чего недодала. А если нет, тогда уж можно с полным правом напиваться до смерти».

«Но ведь меня действительно отвергли! Именно это заставляет испытывать такие тяжелые чувства!»

«Да, заставляет – но ребенка! Ребенка, который еще не может сам позаботиться о своих чувствах. Вы сейчас уже можете мыслить здраво, однако даже не пытаетесь. Не хотите менять свое отношение к обстоятельствам. Вместо этого рассчитываете, что обстоятельства каким-то чудом изменятся в ответ на ваши страдания.

Вы уходите с работы, где что-то не ладится (вместо того чтобы разобраться с проблемой). Вы переезжаете с места на место (вместо того чтобы сделать лучше место, где вы есть). Вам нравится купаться в обидах, сделать усилие и изменить положение вы просто не хотите! Вам дорог тот комфорт, который вы испытываете, когда обвиняете других».

«Думаете, я прячусь от своих проблем?»

«А разве не так? Вас так и тянет рассмотреть поподробней, что с вами сделали родители, из-за чего вы стали таким, какой есть. Но вы не хотите рассмотреть самого себя, увидеть, что вы сами с собой делаете и из-за чего вы чувствуете себя обделенным».

«И что же я такого делаю, позволите спросить?»

«А вот мы с вами посмотрим и увидим. За этим и приходят на терапию. Чтобы найти иррациональные убеждения, которые засели у вас в голове и заставляют вас чувствовать то, что вы чувствуете. А вовсе не для того, чтобы детально рассматривать, как родители сделали вас бедным и несчастным».

«И что за убеждения сидят у меня в голове?»

«Такие, например: “Как это отвратительно, что родители отвергли меня и я страдал, видя, как они любят моих братьев и сестер! Со мной так ужасно обходились в детстве – могу ли я чувствовать, что я вообще чего-то достоин в этой жизни?” Смехотворно, правда: поведением своих родителей в прошлом вы оправдываете свое поведение в настоящем. Или, например: “Боже, как трудно противостоять хаосу этого мира! Жизнь не Должна быть ко мне так сурова!” Подумайте, ведь такое отношение только усугубляет жизненные сложности, а вовсе не помогает с ними справиться».

«Хм. У вас совсем другой подход, чем в книгах по психоанализу, которые я читал. С вашей помощью я не смогу углубиться в свое подсознание, чтобы узнать, отчего мне плохо».

«Если вам нужно погрузиться в долгий, “глубокий” психоанализ, с радостью отправлю вас к кому-нибудь из моих знакомых психоаналитиков. К кому-нибудь из тех, кто с удовольствием проведет следующие шесть-семь лет, слушая ваши излияния. Но поймите: чтобы что-то изменилось, нужно поменять свое отношение к жизни».

«И что, если я перестану думать, какие мои родители сволочи, что так обращались со мной, я смогу решить свои проблемы?»

«Да. Самое главное – найти и поставить под сомнение идеи, на основе которых развились ваши проблемы. Вы исходите вот из чего: “Мне было очень трудно в детстве, я пережил больше плохого, чем другие люди. Так почему я и дальше должен быть чего-то лишен? На мою долю и так хватило страданий!” Привлекательная философия, но довольно бесполезная. Когда вы уже повзрослеете и начнете использовать более реалистичный подход к жизни?»

«А вы настойчивы, доктор Харпер…. Знаете, если как следует поразмыслить, мне и правда казалось, что все должно быть достаточно просто. Да, я хотел чуда. Я хотел, чтобы терапевт излечил меня. А сам оставался бы пассивным, страдал бы дальше и пальцем не шевелил, чтобы что-то изменить. Вы правы: терапия такого рода удерживала бы меня от изменений, просто давала бы мне массу оправданий не меняться. И так могло бы продолжаться многие годы.