Мужские сексуальные тайны - Диля Еникеева

И супруги могут любить друг друга платонически.

Д.Е.

Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало.

Муж и жена в постели. Муж:

— Спать, что ли?

— Нет, сначала “что ли”, а потом спать.

Анекдот

Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта[36]его совсем не прельщала — у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком.

Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт.

Супружеский долг проще забыть, чем исполнить.

Д.Е.

Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся — супруга случайно встретила его лечащего врача.

Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит.

Д.Е.

Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу.

Сидит за столом компания и треплется:

— А из-за чего Петровы разводятся?

— Колька спросонок Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?!

А мужики тоже в один голос:

— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Анекдот

Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог — у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции.

Постель — кладбище иллюзий…

Д.Е.

Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать.

Пациент — сексопатологу:

— Доктор, если я выпью, то не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью, то не могу начать…

Анекдот

Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет.

Отдал супружеский долг — и свободен!

Д.Е.

Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.

Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!

* * *

Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

* * *

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!

* * *

О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

* * *

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку…

с другой женщиной.

* * *

Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.

* * *

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.

* * *

В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

* * *

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.

* * *

Если женщина не права — попроси у нее прощения.

* * *

Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.

* * *

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

* * *

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

* * *

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

* * *

Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

* * *

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.

* * *

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!

* * *

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

* * *

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

* * *

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

* * *

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

* * *

В спорах истину не рождают, а хоронят.

* * *

Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.

* * *

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

* * *

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

* * *

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой

* * *

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

* * *

Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.

* * *

Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.