50 основных психологических ловушек и способы их избежать - Николай Медянкин

Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д.

А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!»

Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений.

Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.

Многие люди в глубине души мечтают об идеальной любви. В юности это свойственно практически всем! Но когда человек взрослеет, уже как-то странно продолжать мечтать о принцах и принцессах. В выигрыше оказывается тот, кто понимает: да, люди не идеальны – но ведь любить живого, реального человека гораздо интереснее, чем какой-то вымышленный идеал!

Но дело в том, что любить реального человека и строить реальные отношения – это труд, каждодневный труд души. Многие так и не выросшие мальчики и девочки, несмотря на свой совсем уже не детский возраст, не хотят трудиться, а хотят, чтобы все приходило само собой, как в сказке. Они продолжают надеяться: вот появится идеальный партнер, и будет счастье, причем безо всяких усилий.

Надо ли говорить, что это иллюзия, так не бывает? Но людям, к сожалению, свойственно цепляться за иллюзии. Они не понимают, что этим портят себе жизнь. Иллюзии ведут к несчастливой судьбе!

Глубинная причина приверженности иллюзиям: неверие в себя. Да, как ни странно, многие люди жаждут встречи с идеалом именно из-за того, что не способны ценить самих себя – таких, как есть, не идеальных. Логика здесь такова: если я не люблю себя, потому что я – не идеал, с какой стати я буду любить кого-то другого, тоже не идеального? Примешивается сюда и страх: а вдруг я не смогу построить отношения с обычным, не идеальным человеком?

Конечно, подобные мысли и чувства обычно не осознаются. Но они существуют в подсознании, а значит, способны очень серьезно помешать в налаживании нормальных отношений.

Иллюзии уводят от реальной жизни. А ведь счастье возможно только тогда, когда мы принимаем реальность! Если же мы ее не принимаем, и живем мечтой о несуществующем идеале, судьба не может сложиться счастливо. А несчастливая судьба обычно приходит в одном из трех вариантов.

Первый: мы начинаем всюду искать свою идеальную любовь, каждые отношения сравнивать с «образцом», который мы себе придумали. Идеал, как известно, вообще понятие абстрактное и недостижимое. Поэтому мы проводим жизнь в бесплодных поисках, перебирая варианты.

Второй: устав от поисков идеала, мы начинаем считать, что недостойны его, и смиряемся с теми отношениями, какие есть, но в глубине души нас постоянно гложет тоска по несбыточной мечте. В итоге мы не ценим того, кто рядом, незаслуженно обижаем его, а сами страдаем от необходимости «влачить жалкое существование» и терпеть неидеальные отношения.

Третий: мы придумываем себе идеальную любовь, приписывая кому-то свойства идеала – то есть наделяем реального партнера вымышленными, не существующими качествами (переоцениваем его). Диссонанс между реальностью и вымыслом проявляет себя обычно очень быстро, но, зациклившись на своей «идеальной любви», мы продолжаем любить и страдать, не замечая, что это не любовь, а ее суррогат. А ведь полюбив кого-то за его реальные, а не вымышленные качества, можно было бы стать гораздо счастливее!

Все три варианта ведут к постоянному душевному дискомфорту, страданиям и несчастьям.

Упражнение 1.

Начни ценить себя таким, как есть, без иллюзий

Погоня за несбыточным идеалом проистекает из очень вредной подсознательной установки, которую можно сформулировать примерно так: «Такого же как я, неидеального, любить нельзя – а потому, если я полюблю, то лишь того, кто лучше меня». Таким образом вы, во-первых, сразу же ставите себя в приниженное положение (есть опасность наделить кого-то воображаемыми идеальными качествами и начать смотреть на него снизу вверх – а этим очень хорошо пользуются манипуляторы), а во-вторых, начинаете стремиться к недостижимой цели, так как нормальные отношения – это отношения на равных, и они возможны только между людьми, принимающими себя и друг друга какими есть, неидеальными.

Чтобы прийти к возможности нормальных отношений и найти не идеального, но подходящего для себя партнера, нужно сначала принять себя таким, как есть, и дать себе право быть любимым – таким, как есть, неидеальным. Если вы даете право себе быть любимым – вы дадите такое право и другим людям, и не будете искать кого-то особенного, благодаря своим идеальным качествам достойного любви. Поймите: нет идеальных людей – но достойных любви очень много! И вы – один из них.

Возьмите лист бумаги, ручку, и напишите все то, за что вас можно любить и ценить. Не стесняйтесь, перечисляйте все свои достоинства, положительные качества, таланты и способности, достижения и заслуги. Перечитайте, похвалите себя за все это. А потом скажите себе, что вы любите и цените себя не за это, а просто за то, что вы есть – такой, как есть, не хуже и не лучше других, и при этом – неповторимый, уникальный.

Затем на другом листе напишите то, что считаете своими недостатками, промахами, ошибками. Пишите – и сразу говорите: «Ну, и что тут такого? Ничего страшного. Я прощаю себе это. Я все равно достоин любви». Или найдите какие-то свои аналогичные слова.