Конкурс "Мисс Галактика" - Саша Тэмлейн

– Это мечта, – вздохнула синяя дева. – Чего не сделаешь ради нее, верно?

Я вздохнул и кивнул.

– Но есть и еще одна причина, – признала она.

– И какая же? – заинтересовался я.

– Понимаешь, – призналась моя верная секретарша, – победительницами ведь становятся единицы, а прочим что делать? Они участвуют в конкурсах, потому что хотят себя показать, – и надеются найти хорошего мужа!

Я невольно проследил за направлением ее взгляда: за одним из столиков кафе сидела колоритная парочка: зеленая жаба в синем тюрбане; рот у нее был на животе и три пары щупалец; а на коленях у нее – эльфийка в прозрачном пеньюаре, и жаба щупальцами по-хозяйски ее прижимала.

– И что она в нем нашла?! – буркнул я.

– Ну что ты, – мягко укорила меня послушная синекожая красотка. – Наверняка у него есть множество достоинств, выражаемых в денежном эквиваленте!

– Сегодня ты будешь ночевать у меня, – вздохнул я.

Зомби-секретарша № 2 рухнула прямо там, где стояла. То есть, наверняка рухнула бы, если бы я не держал ее под локоток, – а так всего лишь немного оползла.

– Как так, – пролепетала она. – Вы мой господин и повелитель… но я еще немного не готова!!!

Кажется, моя бедная зомби так и не определилась, как ко мне обращаться. Впрочем, «вы» с «господином и повелителем» лучше сочетается, тут я ее понимаю!

– Так и быть, – милостиво согласился я. – Ты у меня, а я у Мурзика.

– Вы меня бросаете?!

– Там шикарный свадебный номер…

– Вы делаете мне предложение?!

– …для тебя одной.

– бедная я, несчастная!!!

Ну сами посудите – а что мне оставалось делать? Я узнал, что до этого она спала в особом шкафу для зомби, – там ее просто-напросто подцепляли за ребра на крюк и вешали, вповалку с другими секретаршами. Особенно заслуженных зомби складывали в гробы – кучей, по две-три девушки в гроб. Никакого личного пространства! Оставлять ее в таком ужасающем месте мне совесть не позволяла. Она хоть мертвый, но все-таки человек! Тем более, подписав контракт, я сам был должен озаботиться ее проживанием…

– Но как же, как же я без тебя?!

Девушка отчаянно цеплялась за воротник моей рубашки.

– Ладно уж, – смилостивился я. – Зайду к тебе на ночь, расскажу сказку. Какую бы сказку рассказать… о! Хочешь, про мертвую собаку? «Франкенвини» называется… Или вот, еще лучше! «Труп невесты». Шел, значит, шел один юноша по лесу… Вообще-то, он собирался жениться, но ему хотелось потренироваться!

Зомби № 2 повисла на моей руке с закрытыми глазами. На лице блаженство, и даже синева такая, праздничная… Когда сказка закончилась, я оставил ее среди нежнейших шелков и подушек. Надеюсь, горничные потом белье поменяют.

Вздохнув, я отправился к Мурзику. А вот тут-то и вышел натуральный облом: пушистый негодяй все еще крутил там шуры-муры со своей неверной возлюбленной, вешая ей итальянское спагетти на уши и играя на два фронта. Пришлось идти в коридор и использовать кресло вместо временно занятого марьяжного ложа, а газету вместо одеяла. По размеру она как раз годилась…

А затем наступил день номер два!

Утром уже знакомая мне девушка с кучей летающих вокруг головы глаз в холле продавала какие-то розовые флаконы с изображением перекрещенных костей. Ей восторженно внимали синие девицы в коротеньких красных платьях.

– Новейшие одеколоны с феромонами! Воспользуйтесь ими – и сможете очаровать любого из судей! Можете проверить – первый раз бесплатно!

Девушки опрыскались и превратились в камень – так и застыв с выпученными глазами. Горгонида воровато оглянулась, убедилась, что ее никто не видит (меня под газетой она не заметила), и хулигански подрисовала одной из каменных красоток усы. Хихикнула и скрылась за дверью.

Спустя пару минут стали просыпаться и остальные.

Хлопали двери, и холл заметно оживился.

– О-о, какая чудная скульптура! – восхитилась бородатая гноминя с обильным макияжем. – Нас все радуют и радуют, дополнительно украшая холл! Посмотрите на их лица! Как тонко изобразил скульптор обалдение и офигение! Какая изящная работа! Какая экспрессия! О-о, упс, флакончики какие-то валяются! Ну-ка, ну-ка… Ой… а?!

Спустя мгновение рядом с двумя красотками в платьях высилось еще и изваяние выпучившего глаза гнома. Конечно, на самом деле, гномини – но знаете, с бородой и не разберешь! Одна из проходящих мимо девушек воровато подхватила флакон и сунула за пазуху – видимо, на всякий случай. Авось в борьбе с противницами пригодится!

Прочие девушки никак не отреагировали на новую инсталляцию, деловито обтекая скульптуры, загораживающие двери.

Наконец, зевнув, вышла и Алина.

– Та-ак, – усиленно потирая кулачками глазами, проинструктировала она меня, – сейчас у меня по плану косметологические процедуры. А ты жди меня за кулисами!

– А если?… – заикнулся я.

– Нет уж! – возмутилась Алина. – Хватит меня позорить при честном народе! Под юбку заглядывать! Наедине-то я и не против… но не у косметолога же! Это дела женские, интимные, мы там будем наших мужей обсуждать… а ну брысь!!!

– А как же…

– Сама проверю, и если что, визажиста в хне утоплю, а массажисту руки в массажистку по локоть позасовываю! – клятвенно пообещала мне жена.

Мне оставалось только сдаться.

Алина у меня тоже не промах – может, и сама найдет все подлянки.

В общем, ждал я ее за кулисами.

Благо на этот раз меня пропустили беспрепятственно, наверное посчитав чем-то вроде службы поддержки, а девушки меня не трогали – все их внимание было приковано к соперницам. Та девица, что подобрала баллон с окаменяющими духами, улыбалась так коварно и с таким интересом присматривалась к другим барышням, что не заметила валяющегося на полу микрофона, споткнулась и хлопнулась прямо на живот. Попыталась встать на четвереньки – да так и застыла, с быстро расползающимся по лицу выражением изумления, которое спустя мгновение было зафиксировано навечно.

Организатор махнул клешнёй, и ее уволокли два скучающих охранника – здоровенных бугая с шестью мохнатыми клешнями, которым, похоже, все было фиолетово. Ну да, действительно, чего же волноваться – ничего не происходит, обычные будни обычного мероприятия! Они тут небось и не такое повидали. Окаменевшую в пикантной позе девушку унесли стремительно – небось, тоже поставят куда-нибудь в холле, олицетворять вечное стремление к галактической красоте. Боюсь подумать, что шаловливые ручки соперниц-юмористок ей разрисуют!

День начинался как обычно.

Боги, демоны, монстры и пришельцы нетерпеливо ерзали на скамейках, хрустели чипсами, шипели газировкой, ругались и затевали потасовки. Между них скользили ловкие карлики, продающие «Фото участниц – только из душа! Триумф папарацци!». «Фото, где участницы лупасят друг друга!». «Покадровая съемка прогрессирующего окаменения прекрасной Алинжи Грымзольд!!». «Загадочный телохранитель земной дебютантки!». Так-так, стоп, это же я?!