Включаем обаяние по методике спецслужб - Марвин Карлинс

Родители могут успешно применять этот метод, чтобы вызвать детей на откровенный разговор, особенно если дети подросткового возраста. В большинстве своем подростки очень неохотно откровенничают с родителями, и у них есть на то причины. Требования, угрозы или лесть лишь усиливают оборонительную реакцию и еще больше укрепляют ребенка в решении ничего вам не рассказывать.

Во избежание такой реакции скажите, например: «Похоже, ты задумался о чем-то серьезном», «Я вижу, тебя что-то сильно беспокоит» или «Тебя, по-моему, гложет тревога». Подросток может отреагировать по-разному. Во-первых, он может с вами согласиться и расскажет обо всем, что у него на душе. Во-вторых, может дать лишь частичный ответ, но в этом случае следует выказать еще больше сочувствия, чтобы вытянуть из него больше информации. И в-третьих, вы получите краткий односложный ответ, за которым последует молчание. В этом случае измените сочувственное высказывание, например: «Тебя явно что-то тревожит. Может, сейчас ты не хочешь об этом говорить. Но когда у тебя возникнет желание, скажи мне об этом, и мы поговорим».

Выражение сочувствия с помощью сочувственного высказывания или иными вербальными средствами представляет собой очень мощный способ позволить человеку вырасти в собственных глазах и побудить его проникнуться к вам симпатией. В наборе необходимых психологических инструментов сочувствие должно занимать самое почетное место; этот инструмент надо применять как можно чаще, так как он очень эффективен в создании и поддержании успешных дружеских отношений. От того, что вы говорите и как слушаете, подчас зависит, укрепится или разрушится ваша дружба.

Как видите, можно вызвать к себе симпатию, побуждая собеседника говорить о себе, внимательно его слушая и пользуясь полученной информацией. Кроме того, следует применять и другие психологические инструменты для укрепления зародившихся отношений.

Ни в коем случае нельзя мешать (часто это происходит непредумышленно) свободному течению диалога между вами и тем, кто, как вы надеетесь, примет вас как друга. Для того чтобы общение протекало гладко, постарайтесь избегать некоторых ловушек.

1. Избегайте тем, которые вызывают у собеседника негативные чувства. Это больно бьет по самооценке, а значит, его расположение к вам уменьшится.

2. Не стоит беспрерывно жаловаться на свои личные, семейные и мировые проблемы. У людей достаточно своих проблем, чтобы выслушивать и ваши, да и чьи угодно.

3. Не говорите постоянно о себе, это вызывает у собеседника скуку. Лучше уделяйте больше внимания ему.

4. Не увлекайтесь пустой болтовней, это отталкивает, а не вызывает симпатию.

5. Эмоций должно быть в меру, не слишком много и не слишком мало. Излишняя экспрессия представит вас в невыгодном свете.

Вербальное общение – очень важная составляющая в деле завоевания и поддержания дружбы и доверия. Ваши слова и манера говорить, ваше внимание к собеседнику играют огромную роль в том, насколько успешными будут ваши попытки завязать с людьми дружеские отношения и выяснить нужную информацию без риска показаться навязчивым. Применение описанных в этой главе психологических инструментов поможет вам добиться успеха в овладении языком дружбы. Поверьте мне на слово!

Высоким зданиям нужен глубокий фундамент.

Джордж Сантаяна[16]

Для поддержания дружеских отношений требуется связующий элемент – доверие и взаимопонимание. Если вы сумели наладить контакт с человеком, значит, вам удалось завоевать его доверие. А это плодородная почва для отношений. Писатель и оратор Кевин Хоган однажды заметил по этому поводу: «Построение доверительных отношений начинайте с себя». Если вы хотите найти друга, то ответственность за создание взаимного доверия и понимания ложится на вас. А если намерены продолжить отношения, вам надлежит укрепить взаимопонимание, чтобы превратить приятельство в прочные дружеские узы.

В этой главе я опишу средства, необходимые для формирования и поддержания взаимного доверия и понимания, но сначала давайте рассмотрим два таких противоположных полюса, как друг и враг.

Полюса дружбы и вражды не отражают тип отношений, возможных между незнакомцами или людьми, степень знакомства которых можно охарактеризовать как близкое к дружескому. Тем не менее такие отношения существуют, и в зависимости от этого следует выбирать средства для достижения взаимопонимания. Эти разные типы отношений можно расположить в такой последовательности:

Незнакомец – случайный знакомый – приятель – друг – близкий человек

Глядя на этот «континуум дружбы», вы видите, что степень значимости контактов начинает повышаться с уровня коротких нечастых встреч и достигает максимума на уровне тесных отношений длиною в жизнь. Значимость доверительных отношений тоже растет по мере продвижения от полюса «случайный знакомый» к полюсу «близкий человек». Дело в том, что общение проходит все интенсивнее и осмысленнее по мере того, как люди узнают друг друга лучше и становятся буквально неотъемлемой частью друг друга.

Из этой главы вы узнаете, как эффективно строить близкие отношения с интересным вам человеком и как оценить, насколько они близки.

Люди – существа общественные. Сама природа предназначила нам вступать в связи с себе подобными. Для построения разного рода дружеских отношений важно взаимопонимание. Оно создает некий психологический мост, связывающий нас, и прокладывает путь навстречу друг другу. Если мне удастся завоевать чье-либо доверие и научиться доверять в свою очередь, то я могу до определенной степени быть уверенным, что понравлюсь. Видите? Все очень просто.

При допросе свидетелей и подозреваемых моей первой задачей всегда было создание психологической связи между мной и допрашиваемым человеком. Люди, особенно подозреваемые, не склонны открываться тем, кто им не нравится. В последнем случае мне приходилось просить человека выдать свою тайну, раскрытие которой могло надолго отправить его за решетку. Один раз я вел допрос человека, подозревавшегося в серии изнасилований. Мы с ним сошлись на спортивной теме. После того как нам удалось достичь взаимопонимания, я смог разузнать больше о его личной жизни. В конце концов он признался в совершенных преступлениях. Этот человек и впоследствии, после суда и осуждения, продолжал поддерживать со мной связь, посылая мне письма с благодарностями за то, что я стал его другом и проявил к нему уважение. Впрочем, я на них не отвечал. Относиться к подозреваемому с уважением вполне возможно, но быть его другом – совсем другое дело. Тем не менее его письма подтверждают силу дружеской связи между людьми.