Пятизвездочный теремок - Дарья Донцова

— Теремок, — закричала я, до сих пор испытывая ликование от известия, что Холли более не издаст ни звука.

Елизавета повернулась к кулисе и повторила:

— Кто угадает, как она называется?

— Теремок! — снова отозвалась я.

— Женщина, замолчите, — прошипела полная тетка в ярко-красном платье, которая сидела рядом. — Что вы визжите? Вопрос задали детям! Так спектакль начинается.

Я прикусила язык.

— Кто угадает, как она называется? — в третий раз спросила Лиза.

— Теремок! — вырвалось у меня.

Честное слово, не понимаю, как это произошло!

— Госссподи! — прошипела тетка. — Вот повезло! Досталось место около умственно отсталой бабы.

— Инна, замолчи, — велел мужчина, который сидел слева от сердитой особы.

— Теремок, — повторил из-за занавески тоненький голосок.

Красные бархатные портьеры разошлись, я увидела желтый шар на тонких ножках.

— Теремок, теремок, — запела тоненьким голоском девочка, — он не низок, не высок, в нем живет Колобок! Ко-ло-бок!

— Госссподи! — протянула Инна. — Кто выпустил на сцену анпофеоз фальшивости! Ребенок исполняет не в тацию!

— Наверное, вы хотели сказать, что апофеоз поет не в терцию, — не удержалась я. — Кстати, девочка не издала ни одной неверной ноты. Голос у нее не развит, но со слухом полный порядок.

— Госссподи! — прошипела тетка. — Она еще со мной спорит! Да я преподаю пение!

— Ой, как здорово! — воскликнула я. — Что такое тация?

— Объяснить вам азы музыки? — прищурилась Инна.

— Да, пожалуйста, — смиренно попросила я.

— Тация — это тация, — заявила тетка, — вам не понять.

Как правило, я не связываюсь с людьми, которые ведут себя, как Инна, но сегодня меня черт дернул за язык.

— Термина «тация» в музыке нет. Есть терция, музыкальный интервал шириной в три ступени. Она бывает большой, содержит два тона, малой на полтора тона. На базе большой терции строится мажорный лад, отсюда название «мажорная терция», малая терция именуется минорной…

— Госссподи! Она выучила музыкальный словарь, — засмеялась Инна. — Женщина, у вас невроз языка? Никак не заткнетесь?

— Инна! Прекрати, — велел супруг.

— Она первая начала! — разозлилась его жена. — Зачем орала: «Теремок», «Теремок»! Если дура, сиди дома.

На сцене тем временем вовсю шло представление. Дети, одетые в костюмы зверей, пели, плясали, и наконец дело дошло до финала. Появился медведь. Его роль исполняла врач, которую я приняла за настоящего хищника. Я думала, что тетя Топтыгина сейчас раздавит кусок картона, на котором кто-то нарисовал кривую избушку, но доктор громко продекламировала:

— Наш санаторий нужен всем. Приходи сюда лечиться… Кто?

— И ворона, и лисица! — вспомнила я. — И жучок, а паучок…

Все зрители уставились на меня.

— Госссподи! Опять она! — закатила глаза моя соседка. — Теперь Пушкина декламирует.

— Это Корней Чуковский, — уточнила я.

— Госссподи! Она со мной спорит!

— Приходи сюда лечиться, — повторила врач, — и инфаркт, и поясница, есть у нас и стоматолог, и веселенький онколог, в кабинете бормашина, ею управляет Нина, в коридоре ходит Лена, ей подвластна гигиена. Все для вас, и для ушей, и для рождения детей. Приходите в «Теремок», скидок тут большой возок. Вас мы вылечим на раз, будет глаз как ватерпас. А теперь давайте дружно скажем все…

— Лечиться нужно, — закричали хором дети, — и не страшно, и не больно, будете вы в «Теремке» довольны, здесь и отдых и лечение, каждый день всем печенье.

— Браво, — зааплодировала Маргарита, выходя на сцену, — а теперь сюрприз!

Доктор в костюме медведя быстро поставила в центре подмостков стеклянную емкость, внутри которой лежали желтые пластмассовые контейнеры, явно вынутые когда-то из шоколадных яиц.

— Сейчас дети вручат подарки, — пояснила Лиза. — Первая у нас Киса — Колобок. Начинай, дорогая. Снимите с нее костюм.

Врач живо убрала шар, который надели на девочку. Кисуля засунула ручонку в аквариум, вытащила «патрон», ловко открыла его, достала бумажку и прочитала:

— Инна, мама Филиппа.

Моя соседка вскочила:

— Я здесь! Уже бегу! Что дадут?

— Сейчас, — пообещала Кисуля, сносилась за кулисы и вернулась с упаковкой, в которой находился цветок из шоколада, который я купила в кафе.

— Это вам! — воскликнула девочка.

— Пирожное! — обрадовалась толстуха.

— Инна! — предостерегающе воскликнул муж. — Вспомни слова доктора: минус двадцать кило, иначе ноги подкосятся.

— Госссподи! — произнесла коронное слово моя соседка. — Я давно на диете! Вау! Шоколадная фигурка!

— Не ешь, поросеночком станешь, — усмехнулся супруг, — жирным таким! Бройлерным.

— Госссподи! Бройлеры — это коровы, — отмахнулась его супруга, схватила подарок, одним махом откусила добрую половину и начала жевать.

Лиза решила ускорить процесс:

— Спасибо, Киса, спасибо, Инна. Теперь подарок вручает Филипп.

Мальчик, который изображал зайчика, вытащил бумажку и начал заикаться:

— Ев… ла… Ев… мп… мама Кисы!

Я помахала рукой:

— Иду!

И тут Инна, которая до сих пор стояла на сцене, громко чихнула.

— Мамочка! У нее СПИД! — завопила женщина, сидевшая в первом ряду. — Оля, Оля, скорей сюда!

Девочка, одетая лисичкой, со всех ног кинулась к матери.

— СПИД, — зашелестели в зале, — Коля, Ира, мы уходим.

— Подождите, — занервничала Маргарита, — это полная чушь! Вероника, что вас навело на мысль о синдроме иммунодефицита человека?

— Сама глянь! — огрызнулась мамаша, несясь на всех парах по проходу и таща за собой ребенка. — У нее пена изо рта лезет. Я видела один раз, как мужика перекорчило, он себе нос откусил!

Я перевела взгляд на Инну и ахнула. По ее подбородку на самом деле ползла лавина пузырей.

— Возможно, это эпилепсия, — испугалась Маргарита, — надо даму срочно уложить, вдруг она упадет, вот бутылка с минералкой, глотните.

Инна схватила воду.

— Нет у нее эпилепсии, — возразил муж без особого волнения, — суставы, диабет, вредности с глупостью море. Но не припадочная она.

В ту же секунду его жена начала кашлять и села на сцену, пены на ее лице стало еще больше.

Лиза опрометью кинулась за кулисы и притащила стакан с водой.

— Скорей, скорей, еще выпейте. Маргарита, позови Олега Сергеевича.