Почему одни желания исполняются, а другие нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались - Александр Марис

О стремлении, усилии и недостатке

В этой главе, говоря «мы», мы имеем в виду тех, кто готов приложить усилия, направленные на то, чтобы все люди планеты Земля жили как большая и дружная семья. Или хотя бы не мешали этому. Благосклонно наблюдали за этим процессом.

Почему же мы будем говорить «мы», а не «они»? Потому что, если вы продолжаете читать эту книгу, даже не относя себя к «ним», то вы, видимо, «не против этого».

Это значит, что вы тоже действуете в направлении Любви.

Недостаток. Все мы так или иначе ощущаем недостаток такой жизни, при которой все люди на планете Земля относились бы друг к другу как к членам своей хорошей семьи — как к самым близким и родным людям на свете.

Стремление. К этой цели мы стремимся, хотим мы себе в этом признаться или — нет, в той или иной степени.

Понимая, что невозможно сразу же решить эту задачу в рамках всего человечества, мы пробуем наладить добрые отношения в рамках маленького коллектива. Соседи, друзья, коллеги по работе, знакомые — нам важно наше ближайшее окружение. Соседи друзей. Знакомые коллег. Друзья знакомых. Коллеги соседей. Помните про три степени вашего влияния? Оно охватывает друзей соседей ваших друзей. Или же — соседей коллег ваших соседей. Или: коллег друзей ваших соседей. Мир тесен и возможно все.

Хорошие идеи быстро распространяются в мире. Помните о законе «десяти процентов»? Десять человек своей созидательной энергией заражают сто. Сто — тысячу. Тысяча — десять тысяч. И — так далее, до семи миллиардов.

Усилие. Осознанно или нет мы вкладываем в окружающих нас людей усилия добра, внимания и заботы — насколько можем. Чем больше мы делаем это, тем более дорогими и близкими нам становятся окружающие нас люди, порой совершенно незнакомые. В результате этого, например, коллеги по работе друзей ваших соседей могут внезапно и — на всю жизнь проникнуться этой простой и возвышенной идеей — устроить мир по принципу одной большой и дружной семьи.

Кстати, а что является основой обычной семьи?

Конечно же, мужчина и женщина.

На эту тему написано множество книг. В рамках небольшой главы мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным для создания крепкой, успешной и счастливой семьи.

Где, в каком месте мужчины и женщины ощущают жизнь в своих семейных отношениях? Разумеется, внутри этих отношений, внутри их соединения друг с другом, внутри того, что является для них взаимным, проясненным, общим.

Не где-то вовне, а в том, как Ее образ, живущий в Нем, и Его образ, живущий в Ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы могут связаться настолько, что превратятся в одно целое — останется лишь периодически дорабатывать их и совершенствовать связь.

Это упражнение несложное. Более того, так или иначе, периодически, мы все его выполняем — в жизни. Например, говоря с начальником, каждый представляет себе его образ — внутри себя, и на его основе решает, как себя вести.

О чем мы в точности говорим? И как это сделать?

В пять этапов.

Первый назовем так: «Горькая коньячная начинка».

На этом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о своих взаимных претензиях — друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит. Без стеснения и страха они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, — и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнером. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый — предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют, — только констатируют факты, беспристрастно, каждый — отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнера, — со стороны.

Глазами любви.

Второй назовем так: «Толстый слой вкуснейшего шоколада».

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку — шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» все плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, — с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет, — мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остается внутри, а снаружи — объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Нее иначе — как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни — когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нем — вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы еще сомневаетесь, что это работает?

Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне — устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап — практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он — от Нее?»

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. Мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.

Мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед — с оптимизмом и радостью.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них — именно взаимная поддержка.