Ваш ребенок и его успех - Светлана Белецкая

• Необходимо научиться управлять своим гневом.

• Очень важно уметь вовремя извиниться – признать свою вину за участие в конфликте.

Какими бы нудными или мелкими ни казались вам детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан . Очень важно научить детей договариваться, находить компромиссы, искать возможные варианты поведения. Даже если конфликт уже разгорелся, ребенку нужно показать, как исправить то, в чем он был не прав, и обсудить, как можно было поступить по-другому, чтобы всем было хорошо.

Не забывайте о личном примере. Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время семейных конфликтов, то ребенок также научится это делать.

Давайте еще раз проговорим основные этапы разрешения конфликта, которые мы рассматривали в первой главе. Итак, когда вы обсуждаете с ребенком его ссору с другом, обратите внимание на следующие моменты.

1. Вы должны озвучить проблему, дать ей название .

• При этом вы учите ребенка использовать я-сообщение: «Я расстроен, нервничаю, мне обидно». Спросите его: «В чем твоя проблема в данной ситуации?»

• Останавливайте ребенка, если он начинает обобщать или использовать унижающие характеристики. Никакого «снежного кома» – он решает конкретную проблему, при этом не вспоминает прошлого и не прогнозирует будущее, не занимается никакими сравнениями.

• Подчеркните, что решение должно быть подходящим для обоих: «Вам с другом вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.

2. Вы собираете возможные решения.

Лоренс Шапиро в своей книге «Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков» предлагает учить детей искать выход из сложного положения с помощью игры в мозговую атаку. Заключается она в следующем. Детям предлагают посмотреть на самый обычный предмет и придумать как можно больше новых способов его использования. Например, группа шестилетних детей придумывает, как можно использовать пластиковый мусорный контейнер: «На нем можно стучать, как на барабане. Если пойдет дождик, его можно надеть на голову, как шапку. Сделать из него баскетбольную корзину. Забраться в него при игре в прятки. Пописать в него. Можно держать в нем хомячков. Можно держать в нем игрушки».

Затем этим же детям предлагают придумать новые функции для деревянной линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым предметом и новой задачей дети все сильнее проявляют творческий подход – и с помощью этой простой игры все глубже понимают, что на одну и ту же вещь можно посмотреть по-разному.

Достаточно объяснить детям идею мозговой атаки на примере нескольких предметов или явлений, и уже их можно тренировать в поиске новых компромиссных выходов из конфликтной ситуации.

3. Оценка решений. «Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит и тебе, и твоему другу».

4. Выбор лучшего решения. «Ты думаешь, этот путь решит вашу проблему? Это сработает?» При этом важно подчеркнуть, чтобы ребенок смотрел на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Попробуйте, будет ли это работать, решит ли это вашу проблему».

5. Разработка конкретных шагов по внедрению решения. Четко определите, кто, когда и что делает, чтобы решение работало, установите сроки и конечный результат.

6. Оценка результата .

В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.

Еще раз подчеркну, если вы используете эту методику в семейной практике – для ребенка она не будет чем-то заумным и трудоемким. Действуйте!

Упражнения

1. Обмен ролями (1—8-й)

Предложите ребенку разыграть его недавнюю ссору с ровесником, со взрослым. В этой ролевой игре пусть он выступает в качестве своего «противника».

2. Подними монету (д. с. – 11-й)

Эта игра учит договариваться. Для того чтобы ее провести, понадобится книга большого формата или что-то подобное, на чем одновременно смогут стоять двое детей. Также нужны две монеты или два камешка.

Каждый из детей ищет партнера, с которым они до сих пор мало общались. После того как партнер найден, участники встают на книгу и кладут на свободные края книги две монеты. Каждый из них должен поднять одну монету. При этом запрещается наступать на пол или держаться за что-нибудь. Дети могут поддерживать друг друга, им разрешается разговаривать.

У каждой пары есть 3 минуты на подготовку. При желании можно потренироваться, естественно, без книги. Пары приступают к выполнению задания по очереди. Остальные наблюдают и готовятся. Нельзя громко разговаривать, давать советы или критиковать. В конце все аплодируют.

3. Музей скульптур (д. с. – 11-й)

Это упражнение учит сотрудничать, договариваться и доверять другим.

Группа детей делится на тройки таким образом, чтобы в них были ребята примерно одного роста. Ведущий объясняет первое задание. Нужно втроем уместиться на листе картона (формат А4), не задевая при этом пола. Также нельзя опираться на стул, стол или стену. Держаться можно только друг за друга.

Всем тройкам дается 3 минуты, чтобы подумать, как лучше решить эту задачу. Во время обдумывания картон трогать нельзя.

После этого участники пытаются встать на картон, найдя такую позу, в которой они смогут простоять 2 минуты. Ведущий следит за тем, чтобы никто не касался ногами пола.

После этого дети несколько минут обсуждают, понравилось ли им задание, что было трудным, что привело к успеху.

Затем все снова возвращаются к своим листам. Задача остается той же, но теперь нужно подумать, как встать на лист таким образом, чтобы получилась скульптура – интересная, красивая, вдохновенная. На подготовку дается 3 минуты.

Тройки пытаются воплотить свои замыслы, проверяя, смогут ли они выдержать в задуманных позах минуту (6–8 минут).

Какая-то часть команд выполняет задание, а другая прогуливается по «музею» и разглядывает скульптуры (5 минут). После этого команды меняются ролями.

...

Друг познается не только в горе, но и в радости. Скажу больше, искренне порадоваться успехам другого бывает тяжелее, чем проявить сочувствие. Не случайно христианский мыслитель Василий Великий говорил: «Многие из нас плачут с плачущими, но многие ли радуются с радующимися?»