Счастье всем, но не сразу: сверхпопулярная типология личности - Елена Александровна Чечёткина

Вам Нарцисса (с большой буквы) как недостижимый идеал честолюбивых устремлений родителей. Так вот, если этот идеал абсолютно пуст, то он и абсолютно слеп.

Поясняю тезис. Помните «Человека-невидимку» Уэллса? Тех, кто не помнит, но считает, что это что-то из области научной фантастики, придётся разочаровать: науки там ни на грош. Подозреваю, впрочем, что и сам умница-Уэллс это знал, а морочил читателю голову коэффициентами преломления с целью проиллюстрировать тезис. Даме знать физику неприлично, поэтому прошу поверить мне на слово: если коэффициенты преломления уравниваются, глаз перестает работать как оптический прибор – Гриффин, превратившись в невидимку, должен ослепнуть. Но дальше все правда: чтобы быть видимым для окружающих, Нарцисс, как и Гриффин, носит одёжку (только для Нарцисса это «ложное Я», навязанное в детстве), и скинуть ее в присутственных местах он не может. Потому что обнаружится, что король не просто гол, а пуст: собственное природное «Я», которое формируется тоже в детстве, у Нарцисса так и не сформировалось.

Представляете, как «хорошо» Нарциссу, даже в крутой «одежке»? Но жалость не должна застилать Вам глаза: нежный цветочек бывает ядовит. Если будете плохо отражать/поливать или дадите слабину (в виде той же жалости, например) – мигом обесценит. Если и оставит в качестве жены, то чисто номинальной, а «зеркало» найдет на стороне. Жить-то надо! А по-другому он не умеет.

Конечно, существуют приемы и способы, чтобы превратить Нарцисса в Человека. Но эта задача решается либо в рамках истинной любви, либо грамотной и долговременной психотерапии. И то, и другое требует слишком больших усилий. Поэтому – не советую. Особенно если Ваша цель – поскорее перейти к мужу другого типа. Например, шизоидного.

Л-2: Как ухаживать за мужем-шизоидом

Ну вот, Вы обнаружили, что Ваш муж – шизоид. Дорогая, к чему такая паника? Во-первых, от шизоида до шизофреника, как от луна-парка до Луны. Во-вторых, мы-то с Вами знаем, что на самом деле выбирает не мужчина, а женщина. Так что сядем спокойненько и разберемся, ЗАЧЕМ Вы выбрали такого мужа.

Может, Ваш отец или предыдущий муж был параноидным типом – и Вы от него смертельно устали? Известно, что муж-шизоид очень тих и мягок в обращении: заползет в свою комнатку и ни гу-гу, а надо – посвистите, он и выползет. Может, Вам захотелось экзотичную зверушку, чтобы хвастаться перед подружками? Экзотики в Вашем муже хоть отбавляй – надо только знать, как извлечь ее на свет Божий, особенно в присутствии посторонних. Может (простите за грубость), он просто гребет деньги лопатой? Ведь многие шизоиды талантливы, если не гениальны.

Вот жил такой физик Кавендиш. И никто не знал, что он физик, да еще гениальный. Просто потому, что папа оставил лорду Кавендишу не только титул, но и состояние, и тот тихо сидел в своей родовой норке, ставил свои эксперименты – и не публиковал их результаты. Панически боялся женщин, а с прислугой общался только при помощи записочек. После смерти бедняжки нашли 20 толстенных тетрадей с описанием опытов – и теперь о Кавендише знает любой студент-физик. Господи, почему же рядом не нашлось умной женщины! Да, шизоиды обычно плохие продавцы своих талантов, но Вы-то на что?!

Хотите такого? Но предупреждаю, дорогая, грубой силой, как и грубой лестью, Вы ничего не добьетесь. Шизоид – не Нарцисс. Во-первых, сверхчувствителен к внешним воздействиям (да-да, это и Вы тоже), во-вторых, существует в некоем тумане, как тот самый Ёжик. Некоторые психотерапевты называют туман «внутренним миром», но для Вас это не существенно. Важно одно: в туманное облако грубо не лезть! И упаси Вас Бог пытаться вытащить его из тумана на жёсткий свет реальности! Кто-нибудь из вас обязательно свихнется, и не факт, что Ёжик.

Ухаживать за мужем-шизоидом – целое искусство! Здесь нужны не только знания, но и природная склонность. Есть такие женщины как, например, нянюшка-Глюмдальклич из «Гулливера» – нежная, деликатная, практичная. Просто возьмите книжку и перечитайте соответствующие странички. Не для Вас? Тогда не напрягайтесь, выберете тип попроще (параноидный, например). Но предварительно надо немного потрудиться – грамотно провести компанию по освобождению от мужа-шизоида.

Вы подумали о киллере? Фи! Все останутся живы и все довольны: бывший муж – что избавился от Вас, Вы – что получили свободу для продолжения нашей познавательной программы, окружающие – наблюдением и обсуждением Вашей героической борьбы за счастье мужа. Рассмотрим два простеньких приема.

Самый простой и выигрышный: СВЕРХ-ЗАБОТЛИВОСТЬ. Убиваем сразу двух зайцев: делаем жизнь шизоида невыносимой и вызываем восхищение и сочувствие окружающих. Большая часть событий, к сожалению, выпадает из их поля зрения, потому что протекает в домашних условиях. К примеру, когда муж по обыкновению уползет в свою норку и начнет творить (сублимация в творчество – спасительная гавань шизоида!) вы предлагаете ему последовательно: тёплые носки, чашку чая, поцеловать Вас, посмотреть телевизор и т. д. В очередной визит Вы будете страшно удивлены, увидев рукопись – под столом, бутылку – на столе и мужа – без чувств на диване. Черная неблагодарность!

Неплохо смотрится и ХОЖДЕНИЕ В НАРОД. Бедняжке не хватает общения. Не умеет? Научим! Не хочет? Заставим! Вытаскивайте его в гости, на прием, в театр, на вечеринку и т. д. как можно чаще. Хороши также выезды на дачу-скворечник, со всех сторон окруженную общительными соседями. Их задача – ежедневно ходить к Вам на чай и на ревизию грядок, преподнося при этом мужу сентенции типа «Будь проще – и люди к тебе потянуться!» А ночью он орет, и на Ваш заботливый вопрос, что с ним, лапочкой, случилось, спросонья бормочет что-то о толпах людей, которые тянутся и тянутся к нему… похоже, чтобы сожрать. Он готов на все – даже расстаться с Вами! – лишь бы освободиться от кошмаров. Что ж, Вы его благородно отпускаете. Экзотика хороша в меру. Впрочем… А как насчет гистрионного мужа?

Л-3: Как жить с мужем-карлссоном

Ух, как холодно после шизоида! Брр-р… Коньячку, что ли? А вот этого не надо – пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите – жужжит? Вот он и прилетел:

– Привет, малыш!

– Привет, Карлссон!!!

Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар.

Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу – что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам – что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический»