Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф

• Он будет выходить из дому вовремя, не важно, с собранным или несобранным портфелем, позавтракавший или голодный.

• Если Брэд пропустит школьный автобус, я не стану его подвозить, потому что опоздаю из-за этого на работу. Брэд сам решит, звонить ли ему в школу и предупреждать о том, что он задержится, или искать, кто его подбросит до школы. Добравшись так или иначе до школы, он должен позвонить мне и сообщить об этом.

• Все последствия своего опоздания Брэд будет утрясать сам со школьной администрацией. Я не буду сочинять для него объяснительные записки.

Поощрение. Вики говорит: «Поощрять, поощрять и еще раз поощрять». Именно этим я теперь и занимаюсь. Раньше мне казалось, что поощрение – то же самое, что восхваление, но я ошибался. Я замечаю попытки Брэда, комментирую его удачи и успехи, делая упор на сильных сторонах. Но самое главное, я учусь показывать, что верю в него. С тех пор как я начал поощрять Брэда, он все чаще находит в себе смелость для откровенного разговора со мной, не боится брать на себя ответственность за свои неудачи, если все же проспит. Когда у человека появляется подобная смелость, незаметно меняется его взгляд на мир.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мне предстоит еще многое узнать про Брэда. Он закрывался от меня, поэтому мне сейчас трудно судить, как его лучше поддерживать. Мы обсудили, как изменить конкретно его расписание и образ жизни, который может вести только он. Этот график нам очень помог. Похоже, Брэд по натуре сова, и тогда сразу становится понятно, почему он с таким трудом встает по утрам. Я также знаю, что сын очень болезненно реагирует на чужие замечания и не любит разочаровывать людей, которых любит и обожает. Общение с Брэдом помогает нам поддерживать взаимоотношения и взаимную симпатию, что очень хорошо и совсем не больно.

Всем известно, что дети неаккуратны, но почему они разбрасывают вещи по всему дому? Вполне вероятно, потому что им неудобно убираться – не существует четкой системы, определяющей, где что должно лежать. Кроме того, у юного помощника, скорее всего, просто отбили охоту наводить порядок, дав понять, что он вечно все делает плохо и не так и только зря путается под ногами.

Сыну Джейн Брендону четыре года. Она говорит:

Мой ребенок – просто какой-то тасманский дьявол. Когда он был совсем маленьким, это казалось очень забавным. Вечно он всюду совал свой любопытный нос, хватал все, до чего мог дотянуться, чтобы исследовать со всех сторон. Теперь, когда Брендону четыре, мне уже не смешно. Вся моя жизнь уходит на то, чтобы бегать за ним по пятам, восстанавливая порядок и, образно говоря, туша пожары. Мне нравится, что сын любит узнавать новое и играть, и жаль перебивать ему настроение, чтобы заставить убрать за собой все, что осталось от предыдущей игры, но к пяти часам вечера дом выглядит так, будто по нему пронесся ураган. И мне приходится разгребать завалы в одиночку, поскольку Брендон категорически отказывается принимать в этом участие. Если я, набравшись мужества, все же пытаюсь заставить его убираться, угрожая наказанием или используя всевозможные методики вроде «я считаю до трех» и «посиди один и подумай о своем поведении», ситуация становится только хуже. В последнее время Брендон начал реагировать на мои требования агрессивно: пытается оттолкнуть меня и выбежать из комнаты, кричит на меня и обзывается. Поскольку он стал старше, его поведение кажется особенно дерзким. Но ему действительно уже пора начать беречь свои вещи и убирать за собой. И он должен четко понимать, что главная здесь – я.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой четырехлетний сын вытаскивает все свои игрушки, вытряхивает посуду из шкафчиков, роется в кладовке, разбирает блендер, оставляет после себя полный разгром. Он отказывается убирать за собой и ведет себя агрессивно, когда я прошу его это сделать. Я злюсь. Я воспринимаю такое поведение как угрозу своей родительской власти. Мне стыдно в этом признаться, но я чувствую себя сбитой с толку и растерянной из-за поведения сына и его отношения ко мне. Это говорит о том, что цель его ошибочного поведения – борьба за власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Когда у нас с сыном пропадает взаимопонимание, я называю его тасманским дьяволом, вспыльчивым, агрессивным, злым.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я бы хотела назвать своего сына независимым, находчивым, сострадательным. И хочу, чтобы сын тоже так о себе думал. Пора мне почаще награждать его такими эпитетами и всегда отмечать вслух, когда он действительно проявляет эти качества, чтобы заложить у Брендона здоровое представление о том, каким должен быть человек. Я собираюсь составить список всех качеств, которые хочу видеть у своего сына, и планирую как можно чаще напоминать Брендону, каким замечательным человеком он вырастет.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Мы начинаем выяснять, кто сильнее. Я всегда стараюсь настоять на своем любым доступным способом. Это удается мне в отдельных случаях, но не в общей ситуации. Зато я невольно показываю сыну яркий пример взаимоотношений между двумя людьми, и в этом нет ничего хорошего. Чем больше я пытаюсь взять верх над сыном, тем больше он пытается взять верх надо мной. Вики предложила мне список вариантов, как справиться с этой ситуацией. Надеюсь, что время, терпение и труд помогут мне освоить и взять на вооружение эти варианты, и тогда я перестану обижать и морально травмировать своего наделенного сильным характером сына.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сотрудничество. Я пыталась стать матерью более пяти лет. Может быть, отчасти поэтому я никак не могу принять тот факт, что Брендон уже не младенец и очень многое может делать для себя сам. Я никак не реагировала на его стремление к самостоятельности, на то, что у него имеется собственное мнение относительно разных аспектов своей жизни. Например: он хочет сам выбирать, что ему надеть, предпочитает принимать душ, а не ванну, не желает, чтобы ему подтыкали одеяло, как раньше, точно знает, чего хочет на ужин. А я все это решаю сама без оглядки на сына. Теперь я поняла, что Брендон должен более активно участвовать в жизни семьи и в решении вопросов, которые его касаются.