Вредная волшебная палочка - Дарья Донцова

– О, мадам! Где вам сделали такой красивый маникюр? В Париже о нем можно лишь мечтать.

В Москве с парикмахерскими услугами дело обстоит намного лучше. И кстати, заведения, где орудуют брашингами и фенами, во Франции массово закрываются в восемнадцать часов. До ночи, как у нас, никто не работает, исключения ни для кого не сделают. Если постоянная клиентка примчится без пятнадцати шесть и заноет:

– Умоляю, помогите. Завтра рано утром у меня очень важная встреча, а на голове словно кошки дрались, – мастер улыбнется, снимет халат и вежливо скажет: – О, мадам, я рад вас видеть, но рабочий день окончен. Приходите завтра.

Сочиняя охотничью историю о своем посещении салона в столице Франции, будь осторожна, ненароком нарвешься на того, кто там постоянно бывает.

– Кресла с музыкой? – повторила вопрос Ольга.

– Увы, нет, – смутилась Наталья Марковна, – я о таких даже не слышала.

– Если хотите, мастер вам споет, – неожиданно предложил Леон.

Я ускорила шаг. Придется потом объяснить стажеру, что мне медведь не на уши наступал, Топтыгин на меня сел целиком. Если я запою, у присутствующих лопнут барабанные перепонки.

Когда мы с «блукером» вернулись в общий зал, на столике у зеркала обнаружилась масса игрушек, в основном разные зверушки. Мила потирала руки.

– Сейчас Степанида сделает вам укладку, а потом разместим ферму.

Ольга схватила небольшого лягушонка, начала осматривать его со всех сторон, обнаружила на основании листок бумаги, прищурилась и прочитала:

– «Маде ин Франсе». Штрих-код производителя тридцать один. Очаровательная вещичка. Меня не обманешь, подделку я мигом вычислю. Начинайте.

Я взяла баллончик с пеной для объема и сразу поняла, откуда на детской игрушке явно российского производства появился французский штрих-код. Мила отклеила бумажки с бутылочек, которыми я пользуюсь.

Где-то часа через полтора клиентка приобрела необходимый для тусовки вид. Правда, ей сначала не понравился макияж, Ольга потребовала наложить на глаза ярко-голубые тени, на щеки пронзительно розовые румяна, а помаду поменять на такую, которую Франсуа называет: «Восхитительный цвет апельсина, больного гепатитом, с признаками ветрянки». Эдакая смесь из оранжевого, желтого и красного. Жуть, одним словом. Но Ольга взглянула на себя в зеркало и расцвела:

– Я красавица.

– Несомненно, – поспешила ее заверить Наталья Марковна.

Мила схватила маленькие пульты, которые лежали на столе.

– А теперь понаблюдайте за прической. Опля!

Виноградова стала нажимать на кнопки. Обезьянка, которая торчала из центра начеса, принялась бойко бить в тарелки. Цыпленок, он пристроился слева, стал клевать одну прядь. Медведь, закрепленный с помощью больших невидимок справа, застучал молотком о наковальню. Вся веселая компания на разные голоса распевала:

– Джингл белл, джингл белл, джингл белл…

И лишь корова, которую засунули в волосы сзади так, что наружу торчала только ее верхняя половина, печально повторяла:

– Моо, моо, ай гибе ю милк.

Буренушку явно сделали где-то на просторах России, ее английский звучал загадочно.

– И как вам? – потупилась Мила, похоже, ожидая бурного восторга.

– Я отлично разработала концепт лука, – заявила Ольга, – честно говоря, ожидала идей от вас. Ну да ладно. До свидания.

– Чек на кассе, – услужливо сказала администратор.

Ольга вскинула брови.

– Разве мы не договорились?

– О чем? – насторожилась Монтини.

– Я блогокакер, – гордо заявила клиентка, – меня везде приглашают, а я потом в своих блогокаках рекламирую вас. Мои акаканты есть везде. Я мегапопулярна. О вас узнает тьма народа, и все захотят сюда прийти.

Наталья Марковна молча моргала.

– Вижу, вы профангист в мире интернета, – снисходительно продолжала Ольга. – Наверное, только телик смотрите? Как бабка из деревни?

– Кто такой профангист? – неожиданно поинтересовался Леон, который стоял около меня.

Я быстро наступила ему на ногу.

– Молодой человек, читайте хорошие книги, – поморщилась Ольга, – например, мой роман «Как стать богатой и знаменитой всего за месяц».

– Как? – опять задал вопрос Леон.

Ольга отмахнулась от художника как от назойливой мухи и продолжила:

– Тех, кто ко мне хорошо относится, я люблю. А тех, кто ко мне плохо относится, я оцениваю честно, описываю их недостатки, недочеты. Люди мне верят. Схема такая: оказываете мне бесплатную услугу – я вас люблю. О’кей?

Наталья Марковна прищурилась, я набрала полную грудь воздуха, и тут вперед вышла Мила.

– Да, да, конечно, понятно. Ваш чек аннулирован, благокакайте о нас хорошее, рады были вас украсить. До свидания.

– Пожалуй, еще возьму шампунь, лак и кондиционер, – вошла во вкус тетя.

– Не советую, – сказала Мила, – они все российского производства.

– Но там написано: «Париж», – возразила глазастая нахалка. – Обман, что ли?

– Нет, – засветилась улыбкой моя клиентка и подруга, – по лицензии сделаны. Правила предписывают всегда указывать город, где право на производство приобрели. Поэтому повсюду нарисовали Париж, а в реальности сварили содержимое на подмосковной ферме, где разводят поросят. Пульты от фермы не забудьте. Я сейчас выключила музыку, но снова ее услышать легко.

Милана опять нажала на кнопку. Обезьянка зазвенела тарелками, корова замычала на московском английском, цыпленок начал клевать прядь, медведь заколотил по наковальне. Под звуки бессмертного хита «Джингл белл, джингл белл» блогерша удалилась из салона.

Наталья схватилась за виски.

– О боже!

– Блогокакер, – расхохоталась Мила.

– Госпожа Виноградова, – простонала Монтини, – вы нас спасли. Не знаю, как вас и благодарить. Сия посетительница плохо воспитанная, весьма неумная особа, но если у нее полмиллиона подписчиков, то…

– Пятнадцать, – перебил Монтини Леон, глядя в свой телефон.

– Пятнадцать тысяч вроде не так много, но они могут подхватить негативную информацию и разнести ее дальше, – вздохнула Мила. – Раньше этим занимались шантажисты: заплати мне, и я промолчу о твоей тайне. А теперь появилась особая порода людей – блогокакеры. Не путать с нормальными блогерами, которые пишут о путешествиях, музеях, рассказывают о кафе-ресторанах. Как отличить блогокакера от блогера? Первый сообщает: «В трактире повсюду тараканы, унитаз выпущен в тысяча первом году, сам видел дату на «фарфоровом друге». Еда так себе». А блогер подробно опишет меню и в одном предложении заметит: «К числу недостатков можно отнести отсутствие качественного ремонта в санузлах». Все. Точка. Блогокакер делает грубые грамматические ошибки, блогер пишет грамотно. Первый или беспощадно критикует, или безмерно хвалит, он или мстит за то, что не получил денег, или отрабатывает бакшиш, а блогер без истеричных крайностей спокойно описывает обстановку.