Давай больше не ссориться - Мишель Броди

Пока Кэрин размышляет о ситуации, она также может понять, что все, что хочет Джоан, – это поддерживать связь с сыном. Неважно, насколько неправильно она это демонстрирует. Скорее всего, это истинная подоплека ее действий. У нее есть свои ранимые места. Джоан вкладывает слишком много в отношения с сыном по причинам, которые еще неизвестны Кэрин. Джоан, вероятно, никогда не пыталась перенаправить свое внимание, сконцентрированное исключительно на Поле, и ей страшно. Кэрин видит, что Джоан сложно иметь так мало поддержки в жизни, и вдруг находит внутри себя сострадание к своей свекрови.

Как только Кэрин поменяет свой настрой по отношению к Джоан на положительный, ее хорошие эмоции начнут проявляться. Даже если Джоан не пройдет тот же самый путь и не проработает свои чувства относительно Кэрин, их отношения будут становиться более позитивными и продуктивными, Джоан начнет понимать, что ошибалась по поводу Кэрин. Поскольку она больше не чувствует отторжения со стороны невестки, Джоан вырабатывает более приятное мнение о Кэрин, и ее настрой также начинает меняться. Как мы уже видели, при перемене настроя ссора заканчивается.

Погодите, скажете вы, кажется, что всю работу провела Кэрин… разве это справедливо? Разве Джоан не несет хотя бы половину ответственности за этот конфликт? Да, Джоан явно вносила свою лепту в ссору, но положить конец разногласиям может любая из них. Из гордости и нежелания поддаваться люди часто продолжают ссору. Иногда мы даже думаем, что наше упорство и отсутствие желания идти на уступки заставят другого человека признать свою неправоту и даже извиниться, либо мы просто выиграем и докажем свою правоту.

Каждый слышал ужасные истории о битвах за опеку над детьми, которые создавали еще больше стресса и горя для самих детей, но велись во имя выяснения того, кто является лучшим родителем. В какой-то момент, хочется надеяться, эти люди понимают, что их детям будет гораздо лучше, если они просто перестанут ссориться. Таков и выбор Кэрин. Это не проблема вида «сдаться Джоан или выиграть ссору», это выбор между продолжением ссоры и ее прекращением. Неважно, кто запустит процесс. Но отсутствие решимости продолжит ссору. Между тем начать восстановление отношений способна любая сторона.

А вот другой подход.

Каждая из этих мыслей открывает выход из сумрака конфликта:

• Постарайтесь и предположите, что у другого человека были хорошие намерения.

• Возьмите на себя ответственность за свои действия.

• Осознайте, что, возможно, вы не видите картинку целиком и что-то упускаете.

• Узнайте больше о сути другого участника ссоры, чтобы начать сострадать ему.

• Стремитесь к лучшему пониманию, а не к предположениям, подтверждающим предыдущие негативные мнения.

В ссоре Кэрин и Пола Кэрин могла бы настоять на том, что Пол – маменькин сынок, а Пол мог бы говорить, что Кэрин не права, когда пытается испортить его отношения с матерью. Однако подобный выбор лишь продолжил бы ссору. Главный вопрос: продолжать или остановиться? Вы можете прекратить ссору, создав соответствующий настрой.

Когда я встречаю пару в первый раз, я вижу их в момент наибольшего горя. Неважно, что между ними произошло, но ссора длится уже какое-то время. Протяженность варьируется, но все пары, обратившиеся к специалисту, потеряли надежду на то, что она когда-нибудь закончится. Неудивительно, что люди отчаиваются. Подумайте: тот же самый спор повторяется из раза в раз, и ничего не меняется. Все ваши усилия, направленные на построение более счастливых отношений или завершение конфликта, не увенчиваются успехом. Теперь вы познали боль ссоры, фрустрацию бесплодных попыток и последующую потерю надежды. Все это сказывается на вашем настроении.

Трудно заметить, впрочем, как именно все это сказывается на вашем восприятии. Прожив в ссоре какое-то время, вы начинаете сужать свое видение проблемы.

Острее всего вы ощущаете боль и точно знаете, кто в ней виноват. Вы видите недостатки и плохие поступки партнера и видите, как они на вас влияют.

Чем больше боли вам причиняет конфликт, тем больше вы концентрируетесь на том, что дело в вашем партнере. Вы не можете по-другому. Если вы чувствуете боль, вы хотите одного: прекратить ее. У вас ноет зуб, и вы забываете про работу, приятные вещи, думаете только про зуб, все время.

Если вам доставляет боль партнер, вы фокусируетесь на нем и на том, чтобы он прекратил. «Да перестань уже!» – хотим воскликнуть мы.

Когда пара приходит ко мне, оба партнера страдают, поэтому они сфокусировались на локальной картине – образе личной боли. Меня каждый раз поражает момент, когда мы начинаем отодвигаться и смотреть на полную картину.

Увидеть полную картину – значит понять связь между вашей болью и болью партнера, связь между угрозами, защитными действиями, страдания партнера. Это признание того, как вы вносите свою лепту в происходящее и как вы наклеиваете друг на друга ярлыки. Это признание того, как ваша история и история вашего партнера делают вас чувствительными к определенным вещам. Это знание того, что у вас врожденные различия, и работа с несовпадением. Это понимание ценностей, за которые вы боретесь, и осознание их общности. Это знание того, что ссора может прогрессировать, и выбор прекратить это. А самое главное, полная картина заключается в понимании и сострадании истинной сути партнера.